被拒绝的痛,你真的懂吗?":揭秘如何克服人际交往中的恐惧与挑战

adminadmin 心理测试 2025-01-23 09:25 56 0

在现代社会中,人们常常面临各种各样的拒绝,无论是职场上的晋升失败,还是感情中的失恋,这些经历往往会给我们的心理带来不小的冲击那么,我们该如何正确地看待和处理这些被拒绝的经历呢本文将探讨拒绝敏感性的概念,分析其对个人的影响,并提供一些实用的建议,帮助读者更好地应对被拒绝的情况

被拒绝的痛,你真的懂吗?":揭秘如何克服人际交往中的恐惧与挑战

在b站出品的另类相亲节目《90婚介所》中,有一位女嘉宾在自我读白中,谈及为什么一直以来都没办法再主动结识喜欢的异性。

女嘉宾提到,中学时期主动表白过一次,遭到拒绝。此后再难以主动的去接触自己喜欢的异性,每每想要主动,就 已经在脑子里设想好了被拒绝的场景,害怕自作多情,害怕会错意,害怕表白后连朋友都没得做,最后不了了之。

被拒绝的痛,你真的懂吗?":揭秘如何克服人际交往中的恐惧与挑战

被拒绝的经历后劲这么足吗?可是为什么有些人在被拒绝后依然积极主动呢?

其实, 极度害怕被拒绝、被抛弃,当拒绝真的发生时,往往会引起过度的情绪及行为反应,在心理学中,这被称作 拒绝敏感性。

它会让你的人际关系一团糟,自我价值感极低...

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拒绝敏感者的3种表现

拒绝敏感是一种人格倾向,指的是 一个人觉察到可能会被拒绝,从而做出消极反应。

内心对自己和他人的负面看法、不安全的依恋风格和有限的社会支持等因素,都会加剧拒绝敏感或对被抛弃的恐惧。

拒绝敏感者会有3种表现方式:

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对失败的恐惧

对失败的恐惧,与低自尊和低自我价值感密切相关。那些因感觉“不够好”而苦苦挣扎的人经常预感在需要他们抓住机会或主动采取行动的职业、学术或人际关系场景中会被人拒绝或遭遇不顺。

由于这种恐惧,有的人可能被误贴上了不思进取的标签,这会进一步引发被拒绝的感受,特别是如果潜在原因是害怕被抛弃而不是与个人表现相关时。

另一些人可能会因为遭到拒绝的可能性过大而回避职业发展,或者他们也可能因为太害怕被抛弃和 对自我价值产生影响,而回避人际关系。

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害怕亲密关系

不安全依恋的人害怕亲密关系、对拒绝敏感、害怕被抛弃,这 会让他们看起来“粘人”或对人“不屑一顾”,或在两个极端之间摇摆。

许多对拒绝敏感和害怕被抛弃的人最终会为了“生存”而将伴侣推开,这可能会 加深他们的低自我价值感和对亲密情感的恐惧。

归根结底,对亲密的恐惧 实际上是对被抛弃的恐惧,它让一个人陷入肤浅的关系或有毒的处境中而无法自拔,以避免情感上的脆弱。

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过度分享

在一段关系中过早分享亲密细节,或者在错误情境下分享个人经历,听起来可能与拒绝敏感或害怕被抛弃相悖。然而,有些人过早或在错误时点过度分享敏感或个人信息,是 想要创造一种自我实现的预言,以“保护”自己在未来不被拒绝。

例如,有人可能会在第一次约会时,分享自己曾逃离的一段有毒关系的亲密细节,期望被这个新的对象“拒绝”,从而避免自己未来可能被抛弃的可能性。

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怕被拒绝,

会带来怎样的负面影响?

马斯洛的需求层次理论认为归属需要是人类一项基本的、普遍的和与生俱来的动机,其目的是为了寻求和维持与他人的一种持久的、积极的、有意义的关系。因此, 大多数的人类行为都被认为是试图去取得他人的接纳,避免遭到他人的拒绝。

研究数据也表明, 社会拒绝对个体的认知判断、情绪和行为都产生负面的影响。此外,遭受拒绝后会让人出现社会疼痛,一种内心受伤的情绪感受。

从心理的层面上说, 怕被拒绝,被拒绝后受挫的感受强烈,是一种价值感低的状态。价值感越低,越容易依赖他人的态度来证明自己,别人同意我,我就有价值,一旦被拒绝,就遭受巨大打击, 这会导致我们非常容易受伤。

怕被拒绝的人,会放大拒绝的影响,认为你拒绝我的某个决定,就是拒绝我的全部。

比如被领导否了一个方案,就大受打击,万分沮丧,感到自己的整个工作生涯,工作能力,工作态度,全都被否定了。

比如恋人之间吵架,男生不同意女生的某个观念,提出了不同意见,女生立刻很受伤:你不听我的,你不爱我了!

当我们有这样的感受时,别人的所有拒绝都是巨大的通盘打击。牵一发而动全身的这种痛苦,谁都受不了,谁都要害怕。

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怕被拒绝的人,还会产生一些幻想型的信念。

比如:只要我做得足够好,我就不会被拒绝。如果我被拒绝,一定是因为我不够优秀。

换句话说, 他们要给自己的被拒绝找个理由,而这个理由一定是自身的,因为 好像怪自己的话,就可以通过自我改变来避免它发生。

这就有点像一些女性想要挽回破碎的婚姻,她会不断审视自己:

我好像对他不够关心;

我老了丑了,我把自己打扮好他就会回来了;

我一直没有独立生活能力,我要学会自己赚钱,一定是靠他一个人养家太累了······

但婚姻是两个人的事,现实层面上,显然不是自己“变好”,就能换回对方的,被拒绝同理。

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恐“拒”者拯救指南

被拒绝的方式各种各样,接受被拒绝都是一件很不容易的事。这边有一些建议,可以帮助你更加灵活有效地来应对这种经历和相关感受。

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向外部归因,重拾自信

其实我们清楚,在与人交往的过程中,不可能没有摩擦,也不可能总是合作愉快的状态,某种程度上说,遭遇拒绝,是再平常不过的事情了。

但不同的人理解和处理拒绝的方式是不同的。

斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类:内部归因和外部归因。 倾向于从外部归因的人,认为被拒绝这件事和自己的关系并不大,他们能够将受到的情感打击最小化,并且继续向前。

被拒绝是一件不可预测的、受外力控制的事情,并非是由一个人决定和改变的。

当被拒绝、被分手时,试着去分析原因,看看究竟在于“对方的性格和我不合适”,还是“现在不是一个合适的时间点”。

总之, 不要总是在想象中认为是由于自己的缺点,导致了被拒绝的必然结果。

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直面被拒绝的痛苦

在我们想要逃避痛苦的那一刹那,就意味着我们受到的伤害还没有被痊愈。带着伤痛前行,始终都无法更从容地面对相似的场景。

因此, 我们需要从痛苦中走出来。走出来的有效办法之一,不是逃避、也不是死扛,而是直面黑暗,和黑暗相处一段时间,在黑暗里安静地独处,给它记录、消化下来。

提出这个建议的,是美国著名心理学家James Pennebaker, “书写痛苦计划”的领军研究人员。

简单来说,书写痛苦便是 书写“与痛苦相关的经历”,因为在安全的环境中重新回忆过往时,更能够有力量来面对痛苦。

基于这种书写痛苦的方式,有心理学家慢慢地将其运用在解决亲密关系中的痛苦。

例如,对于一群在恋爱过程中受到背叛、丧失自信心的人,让他们详细地以第一人称写下背叛、分手的经历,以及尽可能多地写下情绪感受。经过几周的书写练习,发现他们会慢慢淡化那段糟糕的经历,而且能够顺利地 “翻篇”,开始新的生活。

所以,当你无法承受被拒绝所带来的心痛时,可以尝试在安静的环境中,写一写当时具体发生了什么,以及这件事给你带来了怎样的感觉?

当我们可以不去逃避痛苦时,便更能够与痛苦相处。而当痛苦成为了我们生命中的一部分时,我们也就不再会过度地关注它,不会沉浸其中。

被拒绝的痛,你真的懂吗?":揭秘如何克服人际交往中的恐惧与挑战

被人拒绝总会变成生活的一部分,没人能躲得过工作申请被拒、想法被拒等等。 学会接受被拒绝是生活的一部分,并且承认最重要的是继续努力,这才是正确的态度。

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