｜前夫对我的厌恶，溢于言表。
不，他在还不是前夫时，就已经厌恶我了。
我哺乳期半夜在高速上肚子饿了，他用厌恶的眼神看我。
觉得我是个贪吃的肥婆。深更半夜把我一个人扔在高速休息区的速食区，让我一个人泡方便面吃。强调一下，哺乳
期
回到车上，我手机没电了，没有说话，静悄悄的找充电线，闭目养神的他睁开眼，用厌恶的眼神看着我，恶狠狠的责怪我打扰他休息了，责怪我不贤惠。
后来，他成为了前夫，我也减重了二十斤。不过依然没有阻止他对我的厌恶。这时，我已经没有了小肚子，胸部却还是那么大。我穿着小背心和热裤，走在马路上，不时有男人和女人投来各种目光。
我去看宝宝，自然也看见了他。他厌恶的说，“你的内裤露出来了”。是的，我穿了肉色高腰内裤，不过不是那种典型的内裤，而是和背心是一个纹理，一般人只会认为这是背心里面还有一个内搭。
我也知道这种热裤背心，露出性感的小肚皮是最完美的。
可是，我再也不能穿三角内裤了，因为这种小三角内裤，正好卡在我的剖腹产疤痕上，摩擦起来，非常痛。而且，虽然我瘦下来了，但是我肚子上已经花得不像样子了，非常丑陋。我再也不能露出性感的肚皮了。
其实脸上的皮原本也惨不忍睹。因为他妈妈在哺乳期对我的虐待，我的头发也花白了。他毫不掩饰的说，一起走出去，人家会以为我是他妈。
现在终于摆脱了他妈的魔爪，我的蛋白质和综合营养水平已经恢复，头发也黑回来了。脂肪肝和肾结石，一下子没那么快好，不过都不严重，在慢慢恢复中。
我做了两次干细胞的水光针，面部的皮肤已经恢复紧致了，接下来就会弄肚皮了。花费的金钱先不说，就是每次在脸上戳1500针，这个痛苦，就足以让人刻骨铭心。更不用说剖腹产的痛和孕期体检的各种打针抽血了。
今天，在饭店吃饭时，我抱宝宝出去溜达，他和我妈直接就出来了，把我的手机忘在饭店了，我问他我手机在哪里，他不但没有歉疚，反而厉声责骂我算什么东西。
我在心里冷笑，其实我没有错，我只是遇见了一家人渣而已。我为他两肋插刀，他却因为我怀孕变丑嫌弃我了。
朋友之间相处，贵在义气。夫妻之间，更是如此。这样的人，过河拆桥，无情无义。没什么好可惜的。
我付出了健康，美貌和仕途，在人生最低谷时被他一脚踢开。趁人之危，连我的孩子都抢走。我算是被他摆了一刀。感叹一下人生险恶，哀叹一声遇人不淑。
不过这样叹息一声，也就够了。孟晚舟说“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。”从这个角度来说，我要感恩他，给我的人生添上了浓墨重彩的一笔。
也许我是个老实人，这样被他欺负了也没办法。也许我该报复他，不过我觉得没必要。面对人渣，最好的办法就是远离他。
十年了，这颗“酒心巧克力”，终于吃到了心子，我以为终于可以获得我耐心坚持的奖励了，却没想到，我被骗了，“酒心巧克力”的心子，不是陈年好酒，而是
bushit!
我变得从来没有这么自律过，从小就是小胖子，美食是我最大的爱好，我曾经的口头禅就是“不吃饱了怎么有力气减肥”。他在爱我时，他爱我啃鸡腿时满足的表情，觉得很天真无邪，很治愈。他喜欢我这个小胖子时，就连手机铃声都是“我要吃肉肉”。可是现在，我在他心里，就是个死胖子。
我现在节食节得我妈有点担心我有点厌食症了。不过我觉得现在担心厌食症还有点为时过早。除了节食，我还坚持练瑜伽，现在核心能力已经很不错了。整个身体都紧致了不少。
我还学开车，学游泳，学日语，自己手机贴膜。男朋友是要找的，但是我要先收获最好的自己。
因为生育问题，我丢了工作，后来，因为疫情，我一下子也没有合适的工作机会。
这次我机缘巧合，遇见了欣赏我的老板，请我做销售总监。我觉得他是我人生最低谷时的一道光。有生以来，没这么重视一份工作，我全情投入，迅速奠定了靠谱的基调。随着老板对我越来越依赖，同事们也纷纷开始称呼我为“某总”。
对于不服我的人，或者暗暗使绊子的，我也发自内心的表示了理解和宽容。毕竟，为了他差点付出生命的人，都可以这样害我，何况是外人？我的格局获得了所有同事的认可，包括那些不喜欢我的人，他们可以不喜欢我，但是他们指不出我的错。
等我赚到了钱，我就换房子，读MBA，找更优秀的人当男朋友。当然，长得帅的小鲜肉也可以考虑，毕竟，不缺钱的话，我也可以贪图下美色。
还有，我会谈恋爱，但是我应该不会再结婚。
