来 信

娜姐，见字如面。

很喜欢《娜姐来信》，每期都读，收获很多。

认真读完你上周来信，急切想和你说说我的困境。

愿公布。

我是70后，结婚30年，有一个儿子，在读博。

我婚姻不幸福，年轻时患有性生活疼痛症，几经求医不见好转，丈夫不仅不体谅我，还出轨女下属。

我深知他和女下属纠缠数年，诸多风言风语甚至亲自送到我面前，但碍于种种，我从未和他撕破脸面。

有人拿着证据找到我，鼓动我离婚去搞臭他，我终究做不来。

或许当时还爱他，或许觉得孩子可怜。

隐忍委屈多年，子宫最终长出9cm的大肌瘤，大出血险些死去后摘除子宫，那年我才40岁。

后来或许因不再年轻，或许为仕途名声考虑，他和外面的女人断了联系，职位一路高升。

2021年冬，他醉酒回来，突发中风，虽抢救治疗，持续康复，但整个左侧身体仍无法发力，需要借助拐杖或轮椅才能行走。

没了健康，他心心念的权力、仕途、名利、威信，统统成了0。

他病后，我提前退休，在家照顾他——我工作不如他，是无关紧要部门的闲职，单位有内退政策。

他脾气暴躁，口出恶言，把各种不如意，全部发到我身上。

一开始，我忍耐迁就，后来忍无可忍，对他破口大骂，将他当年背叛我的肮脏事，全部说到他脸上。

他颓废，沉默，恸哭，忏悔，说他才50来岁，不想这样当废人，希望我不要抛弃他。

我怎么能抛弃他。

外人眼中我们是如此恩爱的夫妻，我的道德也不允许我落井下石，何况儿子当时刚考上硕士。

为种种，我只能再次打碎牙往肚子里咽。

他开始讨好我，虽行动不便，走路不稳，言语不清，但他会托人给我买这样那样的礼物。

当年知道他给第三者送昂贵的首饰包包，带第三者出门旅游，我多么愤愤不平，觉得他从未这样对我。

如今他这样对我，却高兴不起来，只是觉得窝囊心痛，斥责他乱花钱。

人们都说一日夫妻百日恩，只是这样天天守着他，像照顾孩子一样照顾他吃喝拉撒，我和坐牢又有什么区别。

内心不平衡，只觉自己苦。

和他说过请保姆照顾，他不允许，理由是不想让外人看到他现在的样子——他瘫后我们就搬到郊区，很少和原来熟人相见。

前几天，我关系要好女同学退休后开了公司，没有值得托付的财务主管，让我去帮忙（我是会计出身，有相关资质），我很想去，和他商量，并说动他妹妹（已内退）来照顾他。

他死活不同意，说我出门工作他就一头撞死家中。

我气极，说你死了我也要出去工作。

和儿子商量，孩子竟然也说要我安心照顾他爸爸。

天可怜见。

年轻时，为家庭隐忍，忍出一身病，差点死掉。

年老了，还要为他付出，直至他死我死，这样一生太委屈。

娜姐，我内心委屈，泪流不停，又不能和身边人说。

写信给你，盼得回复，盼得支撑。

回 信

感谢你的信赖。

直接说我的观点：

支持你出去工作。

你内心肯定也是这样想的，哪怕丈夫要死要活，儿子道德绑架，这一次你肯定是要为自己活的。

你内心里有了决定，来信给我，只是想让我帮你确认。

我乐意当你的确认者，当然你要感谢的不是我，而是日益勇敢的自己。

生活中，不少男性（包括丈夫和儿子）不能理解女性走出家庭奔赴职场的决心，是他们从来不曾被沉重母职与繁琐家务，真正捆绑过。

他们是家庭生活的既得利益者。

如果能靠持续盘剥家中女性获得便捷舒适，他们只愿女性永远不要说“不”，永远留在房间，永远放弃反抗。

男领导，男博士，也逃不掉这狭隘的思想。

但，亲爱的，你要知道，如果你不允许，如果坚持去工作，他们会怨憎你，但没法真的阻拦你。

这是我想对你说的第一句话：

我们对我们生命中的一切，有100%的选择权，只要我们愿意承担代价。

当我们愿意对自己的选择负责，且愿意承担代价时，他人的绑架就会自动脱落。

请你，坚定请保姆，坚定走出去吧。

你活成坚定且独立的自己，身边的人会在你出走的决心里，调整他们自己。

当然，成为这样坚定的自己，你要从更深层面了解自己——

走出惯性卑微

你是身体健全、健步如飞的女子。

他是身体瘫痪、卧病在床的男人。

为什么你要出去工作，他还能控制要挟你呢？

答案是：

长久以来，你们的关系，都是你卑微他强势。

多年来，他是单位的领导，家庭的主人，关系的主宰。

你习惯以卑微讨好的姿态，去迁就他。

你内心是惧怕他的。

他看准了你的脆弱，拿捏了你的软肋，还理直气壮地利用你的善良。

病前，病后，都如此。

向你忏悔示弱，给你买昂贵礼物，说离开你他就会死……是他使用惯性压迫，控制你的伎俩。

他不爱你。

从过去到现在。

他在利用你。

从心理到战术。

但凡他对你有一丝疼惜与尊重，就不会看着你这般操劳负重，却在家庭条件允许的情况下，不愿找任何人替你分担。

亲爱的，说出这残忍的真相，不是鼓动你离婚，而是期待你从惯性卑微里站出来，去用力反抗这惯性剥削。

成长，就是走出惯性，用崭新的姿态，创造新经验的过程。

只要你愿意，成长可以从50岁开始。

除此之外——

放下过剩道德

封建皇帝患病缠绵病榻后，热衷大兴土木，修建坟墓，奢淫无度，残暴无常。

驾崩后，仍要杀戮众生，活埋妻妾，携带金银，为其陪葬。

少年读书，认为这是封建腐朽的象征，长大再看，才知这是权力欲望的延展——

他要死，也见不得其他人活。

他死后，仍要彰显自己的权。

你瘫痪的丈夫，亦如此。

他病倒，丧失前呼后拥、调兵遣将的权力，却没放弃指挥他人的欲望。

他拒绝找保姆，不愿妹妹帮忙，只消耗你一人，是为满足自己的权力欲——

他人的伺候只是金钱亲情的驱使，妻子的臣服却是夫权的彰显。

“看啊，我瘫痪在床，老婆依然对我言听计从。”

这是极其微妙极其残忍的心理。

他能得逞，是利用了你过剩的道德感。

你是一个道德感很强的人。

性交痛（性羞耻），纵容丈夫出轨多年，为面子一再牺牲自己……

这都是道德过剩的症候。

做人，当然要有道德。

但过剩的道德，是一种自我伤害的虚伪。

你的所做作为，都不是自己所想所要，久而久之就会疯掉，或病倒。

道德感过剩的人，还容易陷入“我为你付出了这么多，你还这样对待我”的愤愤不平感。

是时候，从套子里钻出来了。

怎么舒服怎么来，任他东南西北风。

这是活得过于憋屈的人，后半生重要的功课：

按照自己的心愿，过余生。

最后——

看见因果显现

有些男性朋友，盛年时有些钱财和权力，为所欲为，背叛伤害，盛气凌人，自负自大。

他们以为，妻子不离婚离开，是迷恋仰仗他们。

真相不过是，女性的感性与善良，很容易让她们活在观念牢笼和浓稠母爱里。

遭遇背叛的妻子，并不爱丑陋的丈夫，只是无法离开自己内心看重的责任。

年岁渐长后，这些男人失去健康和权力，仍在“全世界都围绕我转”的惯性思维里，躺在病榻上对妻子颐气指使。

结果发现，不管用了。

之前的账，妻子都记得，如今的病，只能自己受，当下的天，也已变了样。

强弱互换了，他们失控了。

人，没有前后眼，但要知道：

举头三尺有神明，神明看不见的地方，还有因果的眼睛。

不知道多少瘫痪在床的浪荡男子，被妻子讨债复仇时，曾悔不当初。

愿这篇文字，给多欲自私的男人，一些清凉。

亲爱的，我支持你走出家门去工作——这份工作是你沉重生活的出口，也是自我价值的重量——但并不希望你，怀着恨意去生活。

当初不离婚是你的选择，除了道德与责任，这选择里也有利益与权衡：

他事业比你优秀，职位和薪酬也比你高，你和孩子都从他的优秀里，谋取过资源与利益。

铭记这一点，有助于心平气和地看待当下：

昨日那样选择，故今日要这样负责。

末了，和你分享一句话：

真正的勇气，不是拎刀杀人，而是活得磅礴。

愿你走出家门活得辽阔，回到家中觅得平和。

周五愉快。

感谢你阅读到最后。

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