一、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……

二、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 信上写道：“送给你的中秋节礼物，我给你买了几张彩票……真遗憾，你没中奖。”

三、监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。

四、陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

五、刚拿到驾照，开车带着小侄子出去，路上车子熄火。打了几次，都没能发动。侄子在那不停说，说的我心烦了：“你，闭嘴！”停了一会，侄子摇摇头：“唉，无药可救！”小子，你啥意思？侄子：“姑姑啊，我把你惹这么大火了，你都点不着，你说你还有药救吗？”

六、闺蜜明天结婚，我本来打算随礼200,想想不妥，毕竟关系很好，毕竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有点儿少， 果断又在红包里放了五十块钱， 做人不能太抠门是不是？

七、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

八、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

九、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”

十、一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。

十一、儿子他妈给他买了个玩具，这玩具放着一段时间不动就会有语音提示。昨天夜里，半夜醒来上厕所，懒得开灯就摸黑着去，走到一半，客厅里突然传来声音：“小朋友，快来陪我玩一玩啊！”那一刻，吓得我差点尿裤子里！

十二、第一次去网吧时，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩，网管看不下去了，就教我打游戏，经过我精挑细选，我一个大老爷们，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的连连看……

十三、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！

十四、“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您...”“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫破皮了！”

十五、法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！