我并不太赞同一些情侣（夫妻）每天腻歪在一起的状态；

在亲密关系中，寻求短暂的“独处或自由”，是人自洽，整理自我情绪与思路必须的状态。

这种状态，称为——“空”。

此刻的你，不需要考虑伴侣，不需要想如何跟伴侣相处，如何想话题，如何应对亲密关系，如何处理各种事情。

你需要的就是放空，冥想，然后再专注投入到自己的事情里去。

构成爱情的要素是什么？

激情，亲密，承诺。

激情消失的速度，跟两个人腻在一起的时间成正比。

每天腻在一起的情侣，很快就感到乏味无聊，想挣脱束缚；

每天在一起的夫妻，很快就会产生各种矛盾与怨言。

当你的关注点，注意力，眼界，情感都被对方占据；

你内心中那个“渴求外面世界，渴求独处的另一个自我”，就会挣扎。

两种意志在你脑袋里冲突，就变成了——内耗。

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“绝对占有，完全自我暴露”的亲密关系，会带来什么弊端？

第一：越束缚，对方就越想逃离

没有人希望自己被对方束缚着，没有人希望做一只“笼子里的鸟”；

每天活在固定的，被圈养的环境中，无法看到外面的世界，更不能追寻自己想要的生活。

这种看似亲密无间的状态，在热恋期能让两个人“沉迷沦落”，坠入温柔乡；

可热恋期的激情散去，热情一过，瞬间就感到腻歪。

对方越干涉你，越束缚你，你就越不舒服。

这就不得不提到一个问题：

爱的浓度，在每个人的生命中占比都是不同的。

爱在你的生命中占比5分，在对方的生命中占比却又9分；

你们的相处状态，对感情的投入度，势必会产生不可调和的矛盾。

这不是“包容，理解，体谅”所能解决的。

本质上讲，这两类人根本就不适合在一起。

一个非爱不可，一个无所谓，怎么能凑到一起？

你希望拥有自己的生活和空间，可对方偏偏24小时缠着你，你能忍受多久？

感情这东西，抓得越紧，越容易失去。

第二：你自我暴露越多，吸引力就越多

比如：

如果你跟对方在恋爱期间，不断诉说自己从小到大的经历多么苦，父母对你多么不好。

那么你跟对方结婚后，对方与你父母的关系必定也不会好。

因为TA在你的灌输下，先入为主的对你父母产生了很糟糕的印象；

这种印象，不是接触就能改变的。

有些人在关系里习惯暴露自己的脆弱，不堪，身上负面的东西要溢出来；

短时间内，对方爱你愿意包容你，理解你，爱你；

可时间久了，对方的能量被你吞光。

你觉得，TA还愿意忍耐你多久？

没有人想跟一个“情绪黑洞式伴侣”在一起。

绝对占有，恨不得每天腻在一起的感情，势必会暴露更多彼此的缺点，人格阴暗面；

这对彼此的吸引力，神秘感，自我发展，也有很多不好的影响。

人在年轻时，精力旺盛，生命力旺盛，共情心泛滥；

男人有个人英雄主义的拯救情结，女人有圣母心泛滥的母爱情结；

以为自己看到了对方的脆弱，痛苦，就能改变对方。

可年龄大了你才能明白，人的共情心是有限的，会越来越稀缺。

男人想要寻找“精神引路人”，女人想要寻找“情感寄托容器”，两个人都想“向外求”，结局会是什么？

任何关系，只要你们还没进入“婚姻大关”，保持边界感是很重要的。

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最好的关系：相对占有，绝对自由

“我是爱你的，你是自由的”

“我是爱你的，但我们相爱的前提，是两个独立个体的相遇，相互吸引”

不懂尊重伴侣的空间，对感情的作用弊大于利；

就像人群拥挤时，空气都是浑浊的，只有你一个人的时候，感觉空气都是清新香甜的。

真正心智成熟的人，都明白一个感情真相：

给对方自由和空间，其实也是给自己成长的空间。

你不必把自己的意志强加在对方身上，正如你也不希望对方处处干涉你。

每个人都有自己的“舒适区”，独属于自己；

是心灵的栖息地，是自我放松的绝佳场地，不希望被任何人占据。

越松弛，越互相尊重的关系，往往越长久；

抓得太紧你会拧巴，拧巴久了，你就陷入了“执念”。

执念越重，分开时的反噬就越重。

就像武侠小说里，一个“武痴”往往也是半疯半癫，追求极致的路上，走火入魔的风险更大一些。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。