这是我们讲述的第3881位真人故事

我的人生是一本本书拯救的，在每一次命运的转折中，它都陪伴我度过一个个不知所措的夜晚，从读书、爱书再到自己出书，它们为我铺就了一条救赎之路。

无论是儿时困窘生活的自卑，还是相恋五年男友的突然离开，亦或是对自我人生的怀疑，起起落落的人生大抵也就如此吧，从乡村的丑小鸭、城市的流浪者再到笃定的创业者。

这一路走来，我想知道生活到底赋予了我们什么呢？

（我，一个来自山村的80后浙江姑娘）

我是佳薇，1986年，出生在浙江诸暨的一个小山村，父母都是勤劳单纯的农民，以种田为生。每天放学后，我都和小伙伴一起漫山遍野地玩泥巴、掏老鼠、挖红薯。那时候我的生活无忧无虑，似乎没有一点儿烦恼。

可8年后，弟弟出生了，家里的生活水平急转直下。因为弟弟从小体弱多病，在我儿时的记忆里，弟弟不是在生病挂水，就是半夜被送到急症室，家里为数不多的积蓄都交给了医院。为此每当我要交学费的时候，父母都是一拖再拖。

我记得小学五年级时，班里只剩下我一人迟迟未交学费，老师怒气冲冲地在讲台上冲我发火，全班同学都盯着我看，还有不少人趴在课桌前窃窃私语。

我涨红了脸不敢看老师，只能呆呆地站在教室后面，委屈的泪水滴滴答答地落在地面上。

（属于80后一代独有的艺术照）

最终，家里给我交齐了学费，可十几岁的我却因为这件事自卑了很多。青春期的我就像一个丑小鸭，班里的各种文娱活动都不沾边，和大家格格不入。

但我内心却始终憋着一股劲，我想让老师能注意到我。所以每当有篮球赛活动时，我都在一旁大声喊加油。

我记得当时有一位老师边笑边指着我说：“你看她好开心啊！”就这一句轻飘飘的话，我也觉得自己被老师看见了，高兴了好几天。

现在想一想，这种傻乎乎的行为背后，早就映射出我的讨好型人格，后来也间接影响了我的一生。

（创业12年，我一直把生活放在第一位）

就这样，在这种内心极度自卑的情况下，中考后，虽然我的成绩远远超过了当地第二好的高中，但因为我只想离开家，离开曾经嘲笑我的那些同学，所以我选择了外地的浙师大。

这是一所师范类学校，学费虽然不多，但是每次伸手向父母要钱时，我都很羞愧，总觉得父母供养我和弟弟两个人太辛苦，于是我也学着兼职赚钱。

因为自己的专业是学前教育，学的都是幼儿园老师的唱歌、跳舞、弹钢琴这些基本功，再加上我的亲和力不错，我经常利用周末以及寒暑假时间去当家教、当钢琴老师，小朋友都非常喜欢我。

（日常我也会挤出时间，多多陪伴孩子）

兼职的工资我并不会乱花，几乎都会攒下来，一部分当生活费，一部分寄给父母帮弟弟交学费。我再也不想曾经那些拖欠学费的事情，在弟弟身上重演。

就这样，我一边读书一边工作，五年的师范学习一晃而过，我的很多同学为了提升学历，都选择继续读本科，我却说什么都不想读书了。

因为我觉得自己终于可以赚钱养家和养活自己了，再也不想父母为了我产生任何负担。

（于我而言，书曾经是拯救我的良药）

为此毕业前，我一直忙着在杭州当地找工作，却始终没有找到好的幼儿园。于是，我只能回到家乡考编制，没想到第一次就考上了家乡的小学音乐老师。

但另一个难题摆在了20岁的我面前，是因为一份正式的工作回到家乡，还是和初恋继续飘在杭州。

我和男友是2006年确定恋爱关系的，他是一个很优秀的广告人。

那时候我是极度自卑，总觉得男友对我的爱，是一种恩赐。

我记得民国女作家张爱玲，曾在给胡兰成的一张照片背面写下一句话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

（曾经排斥中年人身份的我，如今坦然面对）

在我面临选择留在杭州，还是回家乡这个难题时，我第一个想到的求助对象竟然是男友。

男友轻飘飘地说，回老家去当老师吧，工作更稳定一些。于是，我就毅然放弃了留在杭州的决心，回到了家乡当一名音乐老师。而我，也和男友从此开始了异地恋的生活。

那时，我的心里似乎一直都住着一个敏感脆弱的小孩儿。

有时因为男友一句无心的话，就会憋在心里好几天，日思夜想。在异地恋的那几年，我越来越没有安全感。而男友也再也无法忍受我的神经质，最终还是和我提出了分手。

当时听到相爱五年的男友说出“分手”后，我整个人大脑一片空白，就连呼吸似乎都暂停了。

毫不夸张地说，我连活下去的勇气都没有了，甚至自己偷偷摸摸找了很多种自我了结的方法。但每次，都在最后关头想到了爱我的父母，支持我的弟弟，下不去手。

（不会喝酒的我，也开始尝试改变）

为了自救，我爱上了看书，买了上百本书去看，就当吃药一样，给自己把脉诊断。慢慢地我发现，其实人生还有很多可能性，我只是被眼前的一种可能困住了。倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？

想通这一切后，我收拾好行李准备暂时离开家乡，整理好心情准备重新开始。于是为了走出失恋的阴霾，我利用暑假的机会，开始了背包之旅。这期间我遇到了很多人，一路上我看到了人生更多的可能性。

有的人曾经是企业的大老板，后来生意失败，自己放下一切去丽江开民宿。有的则是大厂的白领，受不了工作压力选择辞职，去当人生的玩家。有的是在外企上班，但文艺感十足的年轻人，选择了去做行为艺术。

（老公给我拍得美美的照片）

见识了这些多姿多彩的生活后，我才渐渐明白，自己曾经活得那么“小心翼翼”的样子，是多么可悲。

而我也终于学会了告别“讨好型人格”，我想真正能够欣赏到我的人，永远欣赏的是我骄傲的样子，而不是我故作谦卑和故作讨喜的样子。

2011年末，我回到家，想要选择一个我喜欢的生活方式，既不辜负家人对我稳定生活的期待，又能实现我自己的乌托邦之梦。

我就觉得开咖啡馆是个好形式，但自己那时的背包之旅，花光了所有积蓄，就只能问身边朋友借，结果一分钱都挣不到。

那时，我已经摆脱了自卑的控制，一门心思就想着把这件事做成。心里一直有一个信念在支撑我：假如生活有100种可能，那我也可以选择第101种。

也许是上天听到了我的期盼，我竟误打误撞开始了零成本的创业之路，后来还干得有声有色。

（我自己做的点心，味道很棒）

2012年有一天，我无意中发现有人在家里做蛋糕，根本不需要开店，生意也不错。而我本身也很喜欢美食，就整天一个人在家研究烘焙方子，慢慢地我在私房烘焙界也变得小有名气。

我想当时自己能成功的原因，有很大一部分是因为自己用料考究。其实当时我的想法很质朴，就是希望让亲戚朋友，还有自己肚子里的小宝宝，以后都能吃到最健康最新鲜的蛋糕。

说到自己的宝宝，我也觉得很奇妙。和初恋分手后，我找到了自我，蜕变成了一个坚强勇敢的女性。没想到初恋看到了另一个充满自信神采奕奕的我后，又开始倒追。

而我也真的是割舍不下和男友这五年多的感情，再加上对方并没有实质性的错误，一路兜兜转转后，我最终选择了和初恋结婚。

（开咖啡店时，我收集了很多老家具）

婚后我和老公依然是异地，可这次我不再敏感多疑。白天上班，晚上我妈给我带孩子。我除了喂奶之外，还要研究烘焙方子。另外销售、摄影、送货、写文案、设计包装，这些事忙得我脚不着地，根本没有时间，也没有精力去东想西想。

但我依然没有磨灭开咖啡馆的梦想。我始终觉得，咖啡馆是一个可以吸引到一群有思想、有阅历的人聚集的地方。

于是，2016年，在我的劝说下，老公放弃了在杭州打拼的一切，回到我身边，和我一起筹办咖啡馆。

为了省钱开店，我把“抠门”的方法用到极致。咖啡馆里的东西几乎都是我捡来的旧物，没想到这一举动反而吸引了一大批粉丝，来我店里打卡拍照。

我的咖啡店也摇身一变，变成了网红店。后来我去日本旅行才知道，这是一种旧物文化，也是一种复古时尚，在当地非常流行。

（我的咖啡馆，十年前的菜单）

《万万没想到》曾有一句台词“当你下定决心做一件事的时候，全世界都会帮助你”。这句话用到我身上真的是再合适不过了。

在开咖啡馆的时候，刚好网上特别流行记录日常生活的视频。于是我一边开店，一边拍摄自己的日常，结果出版社就找到，给我签约并帮我出书。

截止现在，我一共出了四本书，有时候想想这一切都觉得很神奇，在自媒体时代，把热爱变成一份事业，并坚持下去，似乎并不难。而人生最大的成就也莫过于此吧！

现在我和老公结束了异地恋，我也创立了自己的工作室，通过分享自己的过往经验，帮助学员一起去探索自己的个人事业。

从当年裸婚，到现在买了两套房子、买了车子，自己的家庭事业蒸蒸日上，我也变成了别人口中的“扶弟魔”，从原来只能打工给弟弟交学费，到现在可以豪爽地给弟弟准备彩礼钱、置办婚礼。

这一切改变，都来自那年失恋后的自我觉醒。

（日常生活，老公把我宠成了闺女）

而我和老公的角色，这些年也发生了很多变化。他不再是那个“说一不二”的钢铁直男，而是一个全心全意地支持我、鼓励我的好老公。

作为处女座的他，家里的大大小小的事几乎都是他在操心张罗。我却变成了女强人，每天都忙得风风火火脚不沾地。

无论在外面多忙，回到家里，我都如同卸去了坚韧的壳，只想着全然地享受。

有时候，老公都笑称自己又养了一个闺女。我俩的关系也变得越来越和谐，平时我最大的爱好就是给家里人做晚饭，看着一家人大快朵颐、其乐融融的样子，我非常满意现在的生活状态。

（新书发布时，我举行了签售会）

回顾我这跌跌撞撞的历程，我想最关键的那个改变，就是我在自以为人生了无生趣时，通过治愈找到了自己，恢复了信心。从借不到钱零成本开店，到误打误撞走上自媒体之路，我一直不放弃，并且坚信生活永远有第101种可能性。

一切你以为的坏事，也许就是绝处逢生的机会。如果看到这篇文章的你，正打算放弃梦想，不妨告诉自己再多撑一天、一个礼拜、一个月，再多撑一年吧，也许你会为最终的改变惊叹不已。

【口述：vivi的理想生活】

【编辑：珺君和】

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（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）