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建立关系，引导对方“为你付出”

富兰克林说过一句至理名言：

“如果想让一个人喜欢上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”

有个著名的心理学概念，叫“富兰克林效应”。

简单来说是：

当一个人为你做了一件小事，接受了你的一个小请求；在接下来的相处中，他会更愿意帮助你。

即使这个人在此前，跟你有过一些不愉快。

富兰克林效应的背后，是什么原理？

第一：引导付出，能消除隔阂

比如：

你跟对方之前有过矛盾，争吵；

但在接下来的相处中，你放低姿态，请求对方帮你一个小忙。

你的低姿态和主动，在对方看来就是“你主动服软”的意思。

而在对方帮过你的小忙后，你再适当给他一些小礼物作为“回馈”。

第二：沉没成本

《小王子》里，早就将沉没成本说透了。

那朵玫瑰与这世上千千万万朵玫瑰，并没有什么不同；

它对小王子如此重要，是因为他在玫瑰身上投入了太多的精力与爱意。

投入越多，越重要；

付出越多，越想付出；

每一个感情里的供养者，都容易陷入执念。

明白了这个道理，在跟异性暧昧时，你才能更好地与对方相处。

如何拿捏感情？

从小事开始，逐渐引导对方为你付出；

而对方每次付出，你都给一些适当的回馈。

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“弃猫效应”：制造患得患失的感觉

暧昧进阶是什么？

是TA对你产生好感，并且这个好感进一步朝着爱情转变。

如果你想狠狠地拿捏对方，让对方死心塌地爱上你；

接下来你要做的，就是“制造拉扯感”。

也就是说：

让对方跟你在一起时，产生“你会离开”的危机感。

目的是什么？

让他感受到失去你的恐惧感，让他意识到你会狠心离开他。

心理学上有个概念——弃猫效应。

当一只猫被主人丢弃后，就会产生“应激反应”；

就算遇到了下一任主人，猫咪也会有强烈的不信任感。

在感情里，弃猫效应堪称“绝杀”。

如何运用弃猫效应？

第一：亲密有间，拿捏距离感

你要掌握暧昧关系的主动权，就得自己设定节奏。

什么时候见面？

什么时候聊天？

聊天的时候，什么时候结束？

这些应该由你来设定游戏规则，而不是被对方牵着鼻子走。

举个例子：

如果在暧昧中，你陷进去了，那么你的状态是：

患得患失，焦虑多疑。

对方回你消息，你很开心；

对方回消息慢了，你很焦虑；

对方不回消息，你胡思乱想。

出现这些感受，你就已经陷进去了。

暧昧里，谁先动感情，谁就输了。

你要做的是，让对方产生这些情绪波动，你亲自设定暧昧规则。

第二：拉扯过后，给予安全感

被丢弃的猫，再次回到主人身边，内心是矛盾的。

一方面，它恐惧再次被丢弃；

另一方面，它会努力表现更好，避免被主人嫌弃。

在感情里也是如此。

失去之后，人才懂得珍惜；

产生了危机感，对方才会倍加珍惜你。

你越有原则，对方就越会尊重你；

你越有分寸感，对方就越想靠近你；

你越神秘，就越能勾住对方的心。

想要推进暧昧关系，你不能傻傻地投入，也要学会一些策略。

作者亦开怀，情感心理学创作者，你的情感心理咨询师。

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