俗话说：“父母在，不远游。”

我们常常认为父母的爱是永恒的。无论与父母的矛盾多么尖锐，我们对他们的爱深信不疑。

但有些人与父母的联系却异常稀薄，即使身处异地，也很少主动关心父母的近况。

对于父母的日常生活、状态和情绪，他们似乎并不太关注，哪怕偶尔听闻来自亲戚或父母的抱怨和不满，他们也表现得相当麻木。

事实上和父母不亲的人，身上往往都有这三个共性。

心理学有一个名为“依恋理论”的概念，它强调了个体与生活中特定人物之间形成的强烈情感纽带。

婴儿对家人的爱恋是特别强烈的，他们会密切关注父母的一言一行，并与其同步表现出笑容和笑声等反应。

父母细致入微的关爱能够使婴儿感到快乐，并进一步加深这种依赖感。即使孩子年满六岁之后，这种依恋依然存在。

孩子们往往视父母为万能的象征，相信他们能解决所有问题。但如果父母对孩子漠不关心或表现得不耐烦，孩子只能默默承受内心的委屈。

失去父母照顾的小动物会蜷缩在角落里，人类儿童的反应亦是如此。

当孩子取得优异的成绩或在学校受到表扬时，他们都渴望得到父母的认可和赞赏。然而，有些父母却忽略了这种需求，或者只对其他孩子表达这种关注，而对某个孩子故意保持冷漠。

父母的存在对孩子而言应是最大的安全感所在。如果不是这样，孩子只能带着失望离开。

那些看过动画片“丑小鸭”的人都对其中天鹅在鸭群中遭受的不公感到同情。

深入思考我们可以发现这样一个道理——即使是天鹅，在鸭群中也会被视为异类。

与父母建立亲密关系的能力需要从小培养，而不是等到孩子长大后才去实现。

中国式父母都喜欢打压式教育，为什么别人家的小孩那么听话懂事学习成绩还这么好，为什么我的孩子干啥啥不行？

父母往往将其他孩子的优秀作为衡量标准，对自己的孩子提出要求，却忽略了因材施教的重要性，没有深入探究孩子问题的根源。

父母在拿“别人家的孩子”来比自己家孩子的时候，自己家的孩子也会和别人“好父母”比较。

为什么别人的爸爸妈妈会表扬他们？为什么别人的爸爸妈妈周末可以带他们去游乐园？

孩子长大成人，获得了大学学位，但工作表现平平，收入微薄。

父母的抱怨声不绝于耳：“从小到大我们斥巨资培养你，你却不能给我们相应的回报？读那么多书有什么用？”

每一次的抱怨，都像是在无形中推孩子离开。

我一个亲戚为了让女儿读一个好大学投入了大量资金，甚至还把孩子送到国外留学。

女儿学成回国后，在一家事业单位工作，月薪四五千元。

按照这样的收入水平，女儿一生的收入也难以弥补父母为她的教育所做的支出。因此，父母的唠叨成了日常。

周国平曾说：“人生有三次成长，一是意识到自己不再是世界的中心；二是发现无论怎么努力，有些事情也无能为力；三是接受自己的平凡并学会享受平凡。”

孩子已经接受了自己的平凡，但父母却无法接受，这种价值观的差异导致双方难以相见，更别提有效沟通了。

谁不想成为富有的成功人士，但大多数人的生活都是平凡的。这个世界需要容纳普通人，这才显得真实。

当孩子无法满足父母的期望时，与父母相处会让他们感到内疚，他们宁愿独自外出，慢慢熬过难关，过上自己想要的生活。

网上有位网友分享了自己与丈夫关于家庭的看法。

她的丈夫有三个姐妹，其中姐姐和妹妹都相当富有，只有丈夫显得较为贫困。

父母明显偏爱经济条件好的孩子们，一年到头几乎都是在两个女儿家中度过，对儿子则显得漠不关心。

在女儿家，父母承包了了所有的家务和照顾孩子的工作。

到了春节团聚的时刻，这对夫妇总是匆匆来去，也不愿意称呼“爸妈”，而父母却觉得他们不孝。

事实上小孩对父母偏爱哪个孩子能感受到，而且能分的很清楚。

也许有人会问，这些都是儿时的事情，现在几乎没有任何记忆了，它们如何还能对我产生影响？这似乎有些牵强。

然而实际上三岁前所经历的各种情感上的忽视，会在我们潜意识中留下终生的影响和心理创伤。

小时候父母喜欢谁，偏爱谁，多给谁买新衣服、玩具或书包，其他不被偏爱的小孩都会默默看在眼里记在心里。

上学的时候如果父母不愿意提供支持，迫使孩子自己赚取学费，这种不平等待遇会更加令人愤怒。相比之下，那些学习成绩不佳的兄弟姐妹，反而可能被父母送去读大学。

进入社会后，父母在照顾孙辈、资助购房购车等方面的差异，也体现了爱的不同。

最让人难以接受的是，父母擅自决定，将家庭资源全部倾斜给某一个孩子；从女儿那里得到的钱转手就给了儿子；从大儿媳手里拿走钱，又给小儿媳。

当孩子们清楚地意识到父母的爱并不均等时，再去努力讨好父母几乎是不可能的。

所有情感都是需要双向奔赴的。

如果你发现自己与父母的关系变得疏远，不要放任这种状况恶化，或者采取断绝关系的态度，而应该寻找改善关系的方法。

长期的家庭成员间的冷漠会逐渐加深心灵的创伤，我们不能对此视而不见。

血缘关系是伴随我们一生的纽带，无法完全割舍，因此更应该去珍惜它。当我们用心经营，血脉之情终将温暖人心。