文/兰妈谈育儿

养儿育女，虽然不是一定要有所图，但如果孩子将来不孝又冷漠你，那真是为人父母的一大悲哀了

医院病房里认识的徐奶奶，一生要强、命运却凄风苦雨

年轻的时候执着于“兜里有粮，心里不慌”，即便丈夫是开药铺的，收入也不错，她每天依旧是面朝黄土背朝天卖力下地干活

后来，丈夫有了红颜知己，徐奶奶大闹反抗，可最后还是抵不住“感情破裂”

两个人离婚后，徐奶奶为了赌气很快就改嫁同村不同组的另一个家庭

当时，徐奶奶有一个女儿、两个儿子，大儿子判给了前夫，小儿子判给了她自己

可当时由于怨恨前夫，就不曾管过小儿子

而改嫁到另一个家庭后，那个家庭也有三个儿子、一个女儿

女儿虽然已经出嫁，大儿子也结婚了，可剩下的两个小儿子还是跟随一起生活

大概是徐奶奶在第一段婚姻里受过伤害的缘故吧，再嫁之后情绪一直很暴躁，总是跟现任丈夫大吵大闹，有好几次还拿菜刀要砍人

虽然最终未曾酿下大祸，可这些暴躁行为却被两个继子尽收眼底，也自此埋下了深深的隔阂与厌恶

都说“清官难断家务事”，徐奶奶的这些过往经历，也是从她跟子女们通话时得知的

特别是那次提起“住院需要陪护”这件事时，继子们总说：“人家有儿有女，不需要我们管”，而亲生子女又说：“她是改嫁的人，和我们无关”…

那一刻，我看到徐奶奶眼里藏不住的泪花，她也告诉我：“不怪他们，怪我，如果当初我没有抛下他们不管，如果我能再控制一下脾气，或许现在就不会被他们如此厌恶了”

讲真的，这件事深深地刺痛了我的心，或许徐奶奶作为母亲有错，让自己的孩子承受了童年苦楚，也或许徐奶奶的子女也有错，面对重病的老母还依然说狠话

但事实上，任何关系都是需要靠经营的，和孩子也不例外，亲生、非亲生亦是如此

01

贪得无厌

一次没满足就忘记所有好

为人父母，都希望自己吃过的苦不会在孩子的身上重演

可事实上，我们为孩子扫清路障、倾注一切的“富养”，很容易让孩子沉迷享乐、变得贪得无厌

单亲妈妈小向，就是那个“一切都是为了孩子”的牺牲性格

从小到大，不管什么好吃的、好喝的，基本上都是等她女儿吃完之后，再去吃那些剩下不要的

一直以来，小向也认为：“女孩儿就应该富养，想要的东西都能得到满足，内心才不会因为羡慕别人而自卑，长大后也不会因为缺爱随便就受人引诱”

事实上，轻易满足的富养就等于溺爱，看似爱孩子，实则很危险

小向的女儿就是如此，小时候要什么都能得到满足，长大后的要求也会越来越过分

比如，从穿衣穿鞋、到手机，那必须要用名牌的

有一次逛商场，女儿看上了一款刚上市的新鞋，说什么都要买回家

妈妈看了看价格，2千多，有些犹豫

她开始跟女儿商量说：

“你家里已经有好几双鞋了，像上个月买的新鞋还没穿几次，更何况你现在长个子，年年买鞋都得朝大一号买，现在买穿不了多久就变成闲置的小鞋，不如我们把这个钱省着，以后年年买更合适你鞋码的当季新鞋，好不好？”

女孩听后生气地拒绝了，甚至当着店员的面就直接开始吐槽妈妈

她说：“你要是买不起就直说，找那么多借口，打发谁呢”

当时，场面变得一度尴尬，

不想继续跟女儿争吵，小向还继续耐着性子哄娃说：“运动鞋都差不多，穿着舒服就行了，干嘛非要买新款的鞋呢”

可自始至终，孩子是半句话都没有听进去，还一个劲儿地指责妈妈没用，挣的钱连买双鞋都舍不得

这就是典型的：“一次没满足，就忘记你之前对他的所有好”，若继续如此发展下去，孩子也会更贪得无厌，继续向父母索取更多

等到你无法满足那天，也是孩子厌你弃你之时

所以，“苦了自己也不能苦了孩子”这句话，本质上就是一个错误的开始，牺牲教育下的溺爱也永远养不出懂得感恩的孩子

不想孩子成为这样的人，那就要跟孩子成为有福同享、有难同当的关系，遇到困难时一起去共同克服，有好吃的东西最好也是你一口、我一口

如此环境下，才能更好地让孩子感受到被爱，然后再带着感恩之心去爱别人…

02

情绪巨婴

从来不考虑别人的感受

把什么好东西都留给孩子，对孩子的话也做到有求必应，如果你是这样的家长就要多一些反思了

有一位妈妈向我求助说：

“我的15岁儿子整天玩游戏，喊他吃饭不理人，让他早点睡觉也装着没听到，就因为我没收手机不让他玩，居然还暴躁地拿拳头打我，这孩子怎么会变成这样？我又该如何管教呀”

看得出，妈妈很焦躁，也充满着无奈与无助

而孩子之所以会形成如此局面，主要的原因还是在于一开始就没有管好

就像孩子刚接触手机的时候，妈妈没有制定明显的时间界限、娱乐底线，孩子想玩多久就玩多久的不良习惯一旦形成，那出现问题后才想起来管教孩子，就没有那么轻松了

这需要家长慢慢感化、更需要时间去见证孩子慢慢成长，这个过程会复杂、也会很漫长

我们家长想要防患于未然，最简单的方法也是从一开始就把孩子管好

还有这样一位妈妈

每次煮汤面时，都把面里的鸡蛋和肉丝单挑出来放在她女儿的碗里

看着女儿大口大口地吃着碗里的鸡蛋和肉丝，妈妈则是在一旁吃着面条、喝着面汤

后来，有那么一次，家里没有鸡蛋和鲜肉了，妈妈就炒了几个青菜，然后煮的清水面条

结果，她女儿看到后一脸嫌弃，拿着筷子在碗里挑了又挑

当挑到碗底还是没看到鸡蛋和肉后，女儿仍然不信，认为是妈妈把鸡蛋和肉丝藏起来了

妈妈解释说“家里没有鸡蛋和鲜肉，这次就委屈你先吃点青菜”

没想到，女儿非但没有理解，反而生气地把筷子一扔，然后留下一句：“不吃了，你自己吃吧”就扬长而去

讲真的，这件事搁在谁身上都觉得受不了

明明把一切好的东西都留给孩子，也总是把孩子放在家庭C位给予特殊优待

可孩子呢，动不动就发脾气、不理人，甚至还故意跟父母顶嘴作对…

这些都是属于把孩子捧得太高的“情绪巨婴”，也俗称：被惯坏了

如果我们在养育孩子的过程中，总是事事以孩子为先，总是把他们捧得高高地，那孩子享受的优待多了，自然而然就会觉得他们高人一等

这种恃宠而骄、以自我为中心，还有不懂得尊重人的孩子，将来只会把父母的付出视为理所当然，不懂得感恩、更不知道感恩

所以，想要养出懂得感恩的孩子就不要给他们特殊优待，就像好吃的东西之所以馋嘴，那是因为食物本身给人提供了味觉享受

我们培养孩子懂得感恩之心也是一样，好吃的食物并不一定全部省给孩子才是爱，在孩子啃一口鸡腿的时候也调皮地抢一口吃，孩子会觉得“哇塞，原来我妈妈也那么贪吃呀”

自此，两个贪吃的人就凑成了一桌，你成功打入孩子的阵营，孩子也乐意跟你分享所有，这样的关系将来又怎会抠门得了呢

03

贪玩性野

只要出去了就不想回家

正所谓：“冰冻三尺非一日之寒”，孩子会成长为什么样子，也不是突然就发生了

就像长大后不懂得感恩的孩子，他们的“不孝“早在很久前就有所体现，只不过没有被家长发现和重视罢了

表姑有两个儿子，大儿子从小贪玩性野、二儿子从小体贴恋家

用表哥的话来说，大儿子就是你离开家一年，他从来就不问你“什么时候能回来”的无所谓态度

而二儿子呢，刚离家就打电话说：“我想你了，什么时候能回家”，平时但凡有时间也想知道妈妈今天吃了什么、有没有吃饱、睡得好不好…

两个孩子有如此之差距，表姑也时常拿他们作比较

特别是在大儿子面前，每一次只要出去了就不想回家的野性贪玩，让她总是不自觉拿二儿子的体贴恋家做对比

不是批评说：“你看看弟弟是不是像你一样，整天野在外面不回家，一点都不恋家”

就是唠叨说：“你要像弟弟一样，该出去玩的时候就出去玩、该回家的时候就回家，不要一说回家就哭哭啼啼、还乱发脾气，我就喜欢那种拿得起也放得下的性格”

可是这些批评唠叨完全不起作用，反而让本身就贪玩，性子野的大儿子变得越发叛逆

有的时候放学出去玩了根本就不给家里打招呼，一玩就是半夜才回家

倘若不是要回家睡觉，恐怕他根本就想不起来要回家这件事

看着油盐不进、如何教育都不起作用的大儿子，表姑也渐渐放弃了，她不再整天对着孩子唠叨，想出去玩就出去玩、想什么时候回家就什么时候回家

本以为如此对待，大儿子就不会因为管得太紧而叛逆冷漠

不曾想，长大后的大儿子却因为此事记恨起来，就连表姑生病住院都一个电话也没有

后来，某次过年的饭桌上，看不惯儿子不孝顺的表姑父就把那件事拿到桌面上来说，本来是希望通过团圆之际，促进一家人的感情

可大儿子始终跟大家冷漠疏远，试着打开心结问及原因时，他说过最多的话就是：

“反正你们也讨厌我，自始至终都觉得弟弟才是你们的宝贝儿子，那还有什么可说的呢？反正你们也不会感到惋惜，更不会有所在乎”

话说到这里，表姑不知道他的大儿子为什么会有如此想法，但自始至终作为母亲对两个孩子都是同样的期盼、也付出同等的爱

可事实上呢，每个孩子都是独一无二的，每一个孩子也有属于他们自己的优点与缺点，而我们家长在教育孩子的时候需要发现优点，更需要包容他们的缺点

表姑的两个儿子就是如此，完全不同的性格，也需要用不同的方法让他们感受到爱

就像大儿子的贪玩野性，这或许是缺点，但也是孩子的成长天性，无贪玩不童年，我们要允许孩子有这样的缺点，然后再通过明显的时间界限（包括玩多久，什么时候回家），让孩子建立良好的时间概念

反之，如果我们总是拿孩子的缺点和另一个孩子的优点作比较，那就是在埋汰孩子了，也容易让孩子产生：“妈妈不喜欢，讨厌我”的悲观心理

所以，好的教育就是包容孩子的缺点，再用孩子能够感受到爱的方法产生改变

没有人喜欢承认自己的缺点，孩子也是一样，你能包容孩子的缺点、保护孩子的自信心，那孩子将来也会用同样的方式和你相处

那么，关于孩子不孝的“前兆”表现，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！