前些天，发了一条陪孩子的朋友圈，引来微信里一位妈妈大吐苦水。
她说，把女儿辛苦养大，现在却经常遭到“嫌弃”：
每次想靠近，女儿都会想办法避开；跟她说话，要么假装没听见，要么换来“哦”、“嗯”的回应；多说几句，还大发脾气——“哎呀！你别说啦！”
这位妈妈非常挫败：
“都14岁了，又不是3、4岁的孩子，动不动对长辈大呼小叫，一点不尊重；跟她沟通，完全听不进去……”
“怎么别人家孩子跟父母那么亲密，我们家却像养了个‘仇人’？这是‘生性冷漠’，还是‘情商低’呀？”
听了她的描述，我很好奇他们平时和女儿的相处方式。仔细询问，才发现：
这一家子都是大嗓门，吼孩子是很平常的事。她认为：
“做错了，不可能不教育。”
“平时不说，长大了，孩子还反过来怪你没教。”
也经常用“打击式教育”。
比如，很少夸孩子，“本就骄傲，夸了还不上天？”；
对孩子很严厉，“要‘敲打’，以后进社会，才不遭人说。”
我问，那家人之间会表达爱意吗？她发了个直摆头的表情，“没有，说不出口。”想了一会儿又补充道，“这还用说吗？哪个父母不爱孩子！”
我能明白她的心意，但却隐隐感到一阵心酸。
心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”
在这个情绪学校里，家长说什么、做什么，都会影响孩子，孩子也是通过父母的言行举止，来学习如何处理情绪、如何与人相处。
在这种情况下，父母们如果也用“低情商”的教育方式，损伤的将是孩子的情商和社会性。
“低情商”式教育，正在悄悄摧毁孩子……
“情商”的概念，最早由心理学家沙洛维和梅耶提出，他们认为，其核心能力是：认知情绪、管理情绪、自我激励和正确处理人际关系。
有研究显示，这些能力不是天生的，而是受到后天环境影响。
从小被挖苦的孩子，缺少共情能力。
邻居有位妈妈，对孩子要求很高。
有次我们一群人在楼下聊天，孩子兴冲冲地回来，说这次数学可能考了满分。
这本是一件开心的事，妈妈却冷冷地回了句，“你都考满分，那恐怕你们班这次个个都满分。”
孩子脸上的笑容戛然而止，背过的身影满是委屈，她才意识到自己的话有问题。
后来，她感慨，其实不是不在乎孩子的感受，而是自己小时候，做不来题会被说“猪脑子”；考好了，也会被说“不过是下的笨功夫而已”……这些反应，就像机械记忆。
直到现在，这些曾经伤害过她的话，还会从她口中脱口而出。
很难停下来，先去关注别人的感受和情绪。
经常被打骂的孩子，管理不好情绪。
微信里向我吐槽的这位妈妈也是，她说女儿经常对家人大吼大叫，可究其原因，大吼大叫一直是他家的“交流方式”。
生物学有个解释：孩子成长中，如果受到肢体、语言、情绪等“虐待”，会导致压力过度。这时，大脑会产生皮质醇等化学物质，使他对威胁更加敏感，并随时准备应对。
父母管理不好情绪，孩子也会采取“情绪化”的应对模式。说白了，不过是大人行为方式的复制。
在成长过程中，孩子如果从未得到父母的理解和尊重，在以后生活中，他们也很难去理解和尊重别人。
总是被否定的孩子，不会自我激励。
很多父母认为，打击、否定孩子，是激励孩子的一种方式。
他们常常对别人的孩子客客气气、赞不绝口；转向自己孩子，就十分苛刻，没什么好话。
孩子不开心，还认为孩子小气，没有抗挫折能力。
心理学家克劳德·斯蒂尔说，被否定多了，会带来焦虑；过多的焦虑，让孩子很难有良好表现，甚至自我怀疑。
纪录片《人生七年》中的小孩尼尔，从小活泼可爱、聪明伶俐，却经常因犯一些小错受到责备。后来他变得敏感、自卑，甚至颓废，成了一个有精神疾病的流浪汉……
跟父母不亲的孩子，缺乏交往能力。
孩子的社会性，从出生起就开始了。父母养育、陪伴孩子的整个过程，都在培养孩子的交往能力。
如果父母羞于对孩子表达爱，很少跟孩子亲近，孩子的交往能力，也会受到影响。长大很可能害羞、冲动，渴望爱，却又不懂爱。
这样的孩子，在亲密关系中很吃亏，需要很努力，才能突破自己。
所以，很多父母会疑惑，怎么一到青春期，原本“听话”、“懂事”的孩子，就开始态度“恶劣”，排斥自己？
其实，不过是埋藏在孩子内心深处的伤口，积累的“怨气”，在自我意识觉醒后，开始隐隐作痛，想要寻求出口而已。
父母觉得孩子的行为、态度有问题，孩子可能也正在忍受，父母不当的对待方式。
他们直到长大成人，都受困于“情绪”和“交往”问题，甚至讨厌自己，为何身上总摆脱不掉父母的影子……
“我就这脾气”，是教育不好孩子的真正原因
父母们可能也很委屈，“我们那时候，家长哪管什么教育？不比现在的我们‘粗暴’得多？”
我们身上，不也是上一辈的影子……
几十年都过来了，“我这个人就这脾气”，还能怎么办？
这其实是我们经常走入的一个教育困境：
父母先给自己贴上 “低情商”的标签，然后就“理所应当”地认为，伤害孩子也没办法，我这人天生就性格差。
可这种默认“情商”无法改变的想法，跟孩子说自己“成绩差，是天生笨”，不是一个道理吗？
我们不允许孩子“摆烂”，自己却在“画地为牢”。
我小时候很怕走亲戚，因为每次到别人家，从进门开始，就会被数落：
“你喊人啊”，“快，打招呼”，“这么大了，叫人都不会，一点都没礼貌”……
事实上，我爸妈都是特别内向的人，他们很少招呼人，也从没教过我该怎么招呼；被他们一“提醒”，别人的目光全在我身上，我更尴尬，更喊不出口。
当然，接下来，他们的聊天话题就有了：“这娃儿就是嘴笨，随我。”“太内向了，跟我一样，没出息。”“哪里像你们家娃儿……”
父母倒是在“自嘲”中缓解了尴尬，孩子却在一旁受伤地抬不起头来。
长大了，因为想要改变，我逐渐摆脱了那个连“招呼都不会打”的自己，也不会再强迫孩子打招呼；
可是爸妈，几十年过去了，因为坚信“我就是这性格”、“这辈子就这样了”，仍躲在自嘲“内向”来缓解尴尬的壳里。
心理学有个词叫“代际传承”，说的是，每个人都或多或少带有来自原生家庭的创伤，这种创伤，会一代代延续。
但事实上，“代际传承”不是必然，也可以停止。
总是困步不行，才是我们教育不好孩子的真正原因。
这个世界上，没有完全完美的原生家庭，也没有完全无创伤的人。
原生家庭问题，值得每个人面对和思考，却不值得一代代人，都重复同样的问题。
作为养育者，我们能做的，是从自身开始，切断传承，让伤害停止。
培养“高情商”的孩子，更应从父母自身做起
美国投资家查理·芒格有一个非常重要的理论——逆向思维理论。告诉我们，要反过来想，总是反过来想。
比如，在研究如何获得幸福人生时，他从“如何生活才能让人生变得痛苦”入手，把引起痛苦的人生因素都找出来，再让人们避开这些因素，去获得幸福人生。
他甚至说，如果知道我会死在哪里，我将永远不去那个地方！
那怎样才能培养出“高情商”的孩子呢？我也更推荐大家用这种思维模型：
不是努力去纠正孩子的不当言行，也不是看很多提升情商类的工具书，对孩子的说话技巧、交往技巧进行训练……
而是去了解造成孩子“低情商”的原因，然后尽量规避这些因素。
现在，我们知道，父母对待孩子的态度，才是导致孩子“情商低”的真正原因，那想要培养“高情商”的孩子，就应该从自身出发，去改变这些不恰当的对待方式:
1、千万别有意无意轻视孩子感受
孩子从出生起，最信任、最依赖的人就是家长，他们很想从父母身上获得认同感。
家长总用威胁、忽视、讥讽、贬低、体罚等方式对待孩子，影响的，不但是孩子处理情绪的能力，还有他们的自我认同。
有时，在家长眼里的“多大点事”，在孩子看来，也会是压垮人的“大象”，家长千万别不把他们的感受当回事。
2、千万别让糟糕的家庭关系困扰孩子
家庭中的敌对、轻蔑，会时刻挑动孩子的敏感神经，让通常处于“纽带”位置的他，左右为难，痛苦不堪。
千万别一面爱着孩子，一面又在孩子面前争吵，或者说他爱的人的不是。不但夫妻关系如此，婆媳关系也一样。
对妈妈好，奶奶不满；对奶奶好，妈妈伤心……在这样的长期拉扯下长大，孩子不但学不会良好的交往方式，还会对人际关系感到疲惫，和谁都不亲。
3、千万别认为自己该掌控一切
孩子小时候，我们掌控了他的全部资源，也接受着他的仰慕崇拜，父母享受这样的感觉，但却千万别贪恋这样的“权力”。
有文章分析称，“原生家庭伤害”最核心是父母的自我中心主义。我们千万别把孩子当成自己的延伸或附属品。
渗透进孩子的生活，恨不得在每一个细节上控制孩子，毁的不是亲子关系，就是孩子的独立性。
4、千万别总让孩子，来原谅我们
有句话是，“你越骂孩子，孩子越想要抱你。”在和孩子相处的过程中，我们会发现，白天才骂完，晚上，他又笑嘻嘻地跑来找你。
我们习惯了总是被“原谅”，就更加肆无忌惮地伤害孩子。
可那是小时候，那是伤害还不多。等真的到了青春期，等你真的伤透了孩子，他还会来找你吗？
不，他会远离……
父母也是人，也会有情绪失控的时候，但这不是做错了还不道歉的理由，千万别只等着孩子来原谅自己。
真正能走近孩子的父母，都懂得反思，懂得把孩子放在平等的位置。
5、千万别“永远都不成长”
一个人的成长，不因为成为父母而结束。
养育孩子，是我们认识自我、接纳自我的又一次机会。抓住这次与童年握手言和的契机，才是每个父母自我疗愈的开始。
《什么是教育》一书中说：“真正的教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
不想让孩子灵魂干瘪，父母得先让自己丰满。
我们可以成长得很慢，但千万别“永远不成长”！
比起“训练”出一个“高情商”的孩子，更重要的是，父母得先成为一个“情商高”的人。
没有哪个父母天生完美，也没有哪个父母一定能掌握先进的育儿方法。
但教育公平的地方在于：决定孩子能否成才的，不是你一定要做什么，而是你千万别做什么！
希望每个父母都对“千万别做”有一些认知，在陪伴孩子成长的过程中，争取不拖后腿！
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