作者/小羽

婆媳关系中，最需要注意的一点就是：不要在关系不到位之前，盲目去拉近彼此的距离。

很多婆婆，在儿媳还没进门之前，都会强调一句话，说自己以后一定把儿媳当作亲女儿对待，并且总会再三保证。这句客套话，不管是作为婆婆还是作为儿媳的身份，都不要太当真。

此时大家的关系本就生疏，任何过分亲近的言语一旦当真，接下来就很容易在行动上变得失望。

行动才是无法骗人的。

作为婆婆，吃定一个儿媳最好的方式，就是一个字：冷。

这个所谓的冷字，并不是指冷漠，或者面对儿媳不讲情面，而是不要过分在心态上热络，或者明明自己的心里没那么在意对方，但还是勉强自己去做很多的事，说很多关心的话，以此显示自己真的把对方当作女儿的这种心意。

此时，站在婆婆的立场，这种心意会产生什么副作用呢？

大致说来，生活中的很多现实都告诉我：这样做的婆婆，基本都会在心里抱着期待，还有一定的回馈心理，并且下意识对儿媳的言行，设置好相应的标准。

婆婆面对儿媳，跟母亲面对女儿最大的不同点就是：母亲的付出，更多倾向于不求回报，只是希望孩子好，不管自己做什么，都心甘情愿，不会一定想着孩子的反馈，但是作为婆婆的话，却很难做到这一点，尤其是关系的前期。

此时婆婆做得越多，越是容易在下意识的心态中，去考验儿媳对自己的心态，她们心里会有一杆秤，也会有一个标准答案，要是答案不如预期的话，那么接下来的不满就会顺势产生。

如此，婆媳关系反倒不好相处。

我的大姨，她经常说的一句话，就是自己没有女儿，只有2个儿子，是把儿媳当作亲女儿对待的。她看起来是对儿媳不错，经常给儿媳买东西，但是背地里，她却经常会给我妈她们吐槽自己的儿媳。

比如，前段时间我大姨的生日，她的儿媳没有给她准备生日礼物，大姨就很有意见，认为：去年还知道给我准备礼物，今年就什么都没有了，看来去年都是装的而已，亏我平时把她当作亲女儿对待。

事实上，大姨虽然一再强调把儿媳当作亲女儿，也尽量在行动上去佐证自己的言行，但是心里真实的想法，还是会在很多细节暴露，一个真正爱孩子的母亲，只会记得孩子对自己的好，不会因为某次不好就开始埋怨。

就像我大姨自己的2个儿子，大儿子从来没给她送过生日礼物，小儿子送过一次，大姨记到现在，也夸到现在，总是说自己的小儿子懂事，走哪儿都会强调这件事。

相同的一件事，换到自己的儿媳身上，大姨的下意识心态，却是挑剔对方的错误。

这就是最为本质的区别。

也是很多婆媳关系里，难以相处好的重要原因吧。

婆婆就是婆婆，妈就是妈，血缘关系的天然亲近，永远不会因为改口这件事，真的打破其中的巨大差距，对于多数人来说，都是如此。

因此，站在婆婆的立场，当她们在这段关系中做得越多，期待越高，接下来的婆媳之路，反而不管怎么走，可能都是下坡路，毕竟想象力本身才是无敌的，现实再怎么美好，也抵不过自己心里的预期。

比起来的话，反倒是那些最初心态相对平和，比较冷静的人，在婆媳关系中，比较稳扎稳打，相处也越来越融洽。

这种类型的婆婆，她们不会一味去强调自己的好，或者在前期刻意表现自己对儿媳的付出，去做一些违背内心的事，而是比较尊重自己的客观心态，最初跟儿媳不怎么熟，那就尽量少往来，少接触，不说多余的话，不做多余的事，安心过好自己生活。

在心态上，只把儿媳当作一个普通的小辈就好，保持起码的客气跟尊重，这样彼此都不勉强。

等到后期不断熟悉以后，彼此的关系自然也会一步步推进，这个过程中，关于对方是怎样的人，怎样的性格，怎样的品行，大家都会互相了解得八九不离十，如此的相处过程，就显得比较顺理成章。

而这种婆媳关系，有着一定的基础在，相对应也会很牢固，不会轻易因为一两件小事就产生矛盾，或者一两句话不对，彼此就心生怨怼，基于互相了解的前提，人性的包容性会最大程度地被激发出来。

说到底，我们在生活中跟任何人的相处，其实都大致如此，有一个互相了解的过程。

人跟人之间建立连接，肯定需要一个拾级而上的状态，而不是莫名其妙没有任何铺垫，一下子就变得特别好，特别相信对方，这样更像是在演戏。

婆媳关系也不例外。

遵循人性去面对婆媳关系，也会避免自己少走很多弯路。

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