一、“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“老白，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……”

二、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓得特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说："儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。"小家伙："啊！"的叫了声说："妈妈，不是不用起来，是不用早起了。"

三、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

四、段友们有没有听过一个说法，都说女生用筷子拿的越远嫁的越远。一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，最后她嫁给卖油条的了……

五、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。

六、今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

七、大概五六岁的时候跟小伙伴们玩，不知道为什么恼了，当然互相攻击，有个孩子说我已经中毒了，不信回家照镜子看右耳朵，我着急忙慌地跑回家，镜子里右耳垂果然有俩黑点，可把我吓坏了，拿刀动针的就打算开始“驱毒”，幸亏爸妈回家及时啊，我也是第一次了解什么叫——“痣”……

八、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞 树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ ”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

九、我喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜地接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了……!?

十、女儿幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……我怎么有种上坟的感觉。

十一、表嫂拿驾照有段时间了，天天想开车试试，表哥不同意，说不想她做女杀手，丢不起那个人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被交警抓走了！表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！耶！

十二、第一次到朋友家用马桶真的不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

十三、老爸发信息说急需二百块钱，让我给他发过去，刚把钱发过去，就听到门外老爸哼歌的声音，然后老爸推门进来高兴地对老妈说“亲爱滴，中午不做饭，我刚刚坑了儿子二百块钱，我带你去吃好吃的，”老妈白了老爸一眼指向我，老爸冲着老妈手指看向我，四目相对，老爸尴尬地笑了一下说“要不然一起去，？

十四、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

十五、转眼又到月底，哥刚才扇了自己的钱包一个耳光。其实没什么，就是希望它肿起来……它最近瘦得我都看不下去了……