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很多焦虑型依恋的人，会对“安全感”有非常执迷的追求。

你给另一半发了一个消息，过了一段时间他没有回复你，你就会格外恐惧，觉得自己即将被抛弃了。

甚至会担心他出事了、出轨了，你会无限朝着负面的方向去猜测。

所以，你会不断地联系他，疯狂地发消息，情绪彻底失控。直到他有了回应，你才会重新体验到安全，觉得不再恐惧了。

或是另一个场景：你和伴侣争执时，他不说话。

他的不回应，也会激发你的恐惧感，你感知到自己即将被抛弃，你认为在他心里自己并不重要，觉得自己和对方形成的情感联结断裂了，内在会极度焦虑，很慌张。

于是，你就会歇斯底里地发脾气，去攻击对方，用情绪压迫他，强行让他回应你。

你格外需要被回应。

而它的背后，意味着你早年感知到的爱是不稳定、不安全的，甚至你可能经历过创伤体验。

比如，父母偶尔会关注你的需求，但又经常会忽视你的需要，他们提供的爱不稳定；或是你有无论怎么大吼大叫都没有得到在乎的经历，

你感受到自己不被在意；也可能是父母把你寄养在亲戚家里，你觉得自己被抛弃了……

这些经历，都会让你认为你获得的爱并不安全，所以很需要向伴侣去“确定”他对你的爱的稳固性。因此，你会执迷于获得安全感，非常想要他时刻回应你。

于是，在你的亲密关系中，你会频繁索爱，渴望和伴侣建构出高浓度的亲密关系。

你期待两个人经常黏在一起，不希望对方有自己的空间，你会格外依赖另一半，很需要他陪在你身边；

你也会主动搜寻让你不安的信号。比如他冷淡了一些、忙工作上的事、没有在意你说的某一句话、你的感受他没有看见，你对这些信号格外敏感，立刻会觉得他不爱你了，认为有被抛弃的风险，就会让另一半自证对你的爱，来抚平你内在的恐慌感；

彼此吵架时，你也会陷入到自己的感受中，认为自己不被重视，觉得是伴侣没有做好；

你会把伴侣看得格外重要，另一半的一举一动你都会关注，去猜测他的心意，揣度他是不是不够爱你。

另一半逐渐会觉得没有自我的空间、被指责、被命令和要求，还总被质疑他对你的爱，你也在一直向他索爱，他却得不到你向他反馈的爱。

最终，关系就会变得越来越负面，你们的情感状态会越来越糟糕，两个人的感情就会走向破裂。

而在关系的破裂期，你觉得自己失去了可以依赖的对象，会感知到自己真的被抛弃了，更加觉得无法接受、不甘心、痛苦。

其实，这类感情最核心的问题，并不是情绪的管理，也不是你对伴侣的过度依赖。

而是原生家庭形成的创伤体验。如果这份创伤没有疗愈，你会持续索取确定感，会把伴侣的行为放大化，也会一直处于焦虑的情绪里，所以，自身在感情里的行为模式就不会变。

但如果你能完善自己的内心，可以疗愈好自己内在的创伤，纠正自己的依恋模式，你就能在关系中塑造松弛的相处体验，有力量去爱别人、关注伴侣的需求，也会纠正自己在感情里爱的模式，就可以拥有幸福，且能得到长久地被爱。

你说呢，铁子。