养孩子,假定他好,八成他就会好

学变思维 2024-02-26 19:47:05

常常收到很多妈妈忧心忡忡的问题:

担心孩子去幼儿园会闹;

孩子上小学,学习跟不上怎么办;

孩子跟其他同学相处不好,或者不被老师喜欢;

甚至还担心自己的孩子将来考不上中学,该怎么办……

为什么会有这么多的担忧啊!

那不是很累很累吗?

而且当你陷入这种焦虑之中的时候,只要孩子的行为稍微有一点像你担心的那样,就会情绪波动,甚至暴跳如雷。

就好像自己发现了一个陷阱,而孩子却一步步走了过去,而且还头也不回地差点踏进去了。

你说做父母的急不急。

肯定急死了。

“你看,坐不住、不认真,学习怎么搞得好。”

“你看,不打招呼,不会说话,怎么受同伴欢迎。”

“而且脾气这么大,不听解释不讲道理,去了外边怎么得了啊。”

就在你发着脾气或者愁眉苦脸地担心时,孩子也会变得小心翼翼的。

他们也会自我认知,然后根据你的态度和语言,做一些调整。

面对这样的情形,我们可以怎么办?

我非常喜欢一句话:“假定他好,八成他就会好。”

从心理学上讲,这是一种积极暗示。

对孩子的成长来讲,这句话就像一缕灿烂的阳光。

而对父母而言,心态变了,也能减轻自己的焦虑。

比如有的孩子喜欢打闹。

可是你肯定知道,这不是孩子的本性,这个孩子也有温柔友好的一面。

他只是行为过度了,需要父母的引导而已。

所以当他从学校回来的时候,你就不要一直这样追问:“你是不是又在学校跟人打架了?是不是有同学欺负你了?”

而是可以问问孩子:“今天在学校跟同学们玩了什么游戏?在学校交了什么好朋友啦?”

这样,孩子脑袋里会想,能玩什么游戏,怎么交好朋友呢?

而不是想着打架、欺负和被欺负。

父母的话就是一种心理暗示。

多看到孩子的优点,而不要总盯着那些缺点不放。

其实,很多孩子是被误解的。

父母眼里的一些缺点,仅仅是父母自己的认知和价值观不同产生的。

比如前几天一位朋友说自己读中学的女儿真的越来越不像话。

总是奇装异服,好好的裤子非得开几个洞,或者截掉半截。

真的不知道现在的孩子是怎么想的。

可实际上,现在孩子的审美跟父母有很大的不同。

如果父母拿自己的观念来衡量,肯定会觉得孩子过分。

而孩子却只是按照当下流行的风格来打扮自己而已。

在其他很多方面,也是如此。

我们总是相信自己看到的、听到的。

可经常在没有搞清楚事情的真相前就下结论了。

前几天,我家孩子把房门关紧,明明网课已经上完。

为什么还要关着门,难道是在趁着这个档口看动画片吗?

我去敲门,催促着他打开门。

开门之后,我就感到很惭愧。

因为他是在复习刚刚学的课堂内容。

就因为房门锁住了,我就产生这样的怀疑。

是对孩子的不信任,还是自己太敏感?

我们是要保持敏感去管教孩子,可敏感过头,却会无形中伤害孩子。

那有人会问:“假定孩子好,就要忽视那些问题吗?”

当然不是的。

比如粗暴无礼、自私贪婪、暴力……这类不好的品行,当然要让孩子远离。

只是,我们不能因为孩子身上存在的一些缺点,就去否认他们。

如果你总是否认孩子,那孩子会很容易陷入自我否认之中。

所以,当你想批评或者指责孩子之前,不妨先让自己冷静下来,想想他们的优点。

先告诉孩子:“其实,在很多方面,你都做得很棒……”

然后再告诉他:“每个人都有优点、也有缺点,我们接下来谈谈你的缺点。”这样的谈话,远比直截了当的指责更管用一些。

我看过很多的儿童心理案例。

那些觉得自己很差劲、不重要的人,会觉得自己是多余的,不被爱的。

他们的人生最后都过得很糟糕。

你想,如果一个人已经放弃了自己,他还会去努力吗?

还会珍惜这个世界吗?

请记得:养孩子,假定他好,八成他就会好。

要告诉孩子:“我看到你闪闪发光的优点,美好如你,未来可期。”

你发现了吗?

刚刚这句话,当孩子在上幼儿园的时候,父母会带着这种憧憬,轻松说出来。

可是等孩子越来越大,打击和否认越来越多。

这是被整个大环境压着,被自己的焦虑压着。

为什么内心不能一直保有这样的期待?

还是我们自己的内心不够强大,不够坚定。

幸运的是,陪孩子成长的过程中,我们自己也不断地成长着。

苏霍姆林斯基说:“每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己。你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。”

如果一个孩子觉得自己是被爱的,是非常重要的,而且能给这个世界带来美好的东西,那他会变得更加积极、向上。

对任何一个人来说,被信任、被爱都是弥足珍贵的。

这些心理内核,会让孩子慢慢成为被期待的模样。

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