教育子女，是帮助孩子长大成人，而不是将自己的愿望投射在他们身上

在教养子女方面，我们经常面对两种完美主义。第一种以成就为中心的父母，耗费大量精力试图成为伟大的父母，也让孩子成为了不起的孩子。他们全心投入于训练孩子，因此不停地看书、听网路广播、参加研讨会。他们非常爱孩子，诚挚地想要对孩子最好，并付诸热切的努力和忧心。理想化孩子和他们的人生（也可以说是化为偶像崇拜，因为两者确实是同一件事），只是使孩子落入羞愧、能力不足的挣扎之中，被迫去证明自己合格或干脆放弃。因为不可能完美，孩子将无法完成任务（父母为孩子所设定的任务），因此孩子将违背父母的期望。错误的期望也使自己失望，甚至使孩子觉得自己让爱他或需要他的人都失望了。

当父母想要孩子达成某种目标时，就是在让孩子成为偶像。我们将孩子塑造成为我们想要的样子，是因为我们心中暗自希望孩子能让我们看起来体面。这种以成就为中心的完美主义，最后会削弱孩子的真实自我，遮蔽孩子先天的特质。无论孩子看起来多好，取得什么样的成就，多么支持我们的观念，随着时间的推移，孩子原本希望真实的自我会被父母接受，但这种希望最后会逐渐消失。

通常这些以成就为中心的父母，会成为“指导／教练型父母”（保护、监督、批判），或“挑战型父母”（要求下一个生命障碍成为孩子的下一阶段成就），或更糟糕的是，两者融合的“教练挑战型父母”。

第二种类型是以舒适为中心的完美主义，表面上看起来与教练型父母大不同，但其实非常相似。以舒适为中心的父母，并不要求孩子的完美，而是要求周围的世界一切完美。这些父母试图创造一个地方和空间，让孩子不必遭遇生活的种种问题。

这些父母可能会让某些痛苦进入孩子的世界，但最重要的是，他们虽然鼓励孩子拥有绝对的言论自由，但却没有教孩子如何分辨表达诚实的感受和关心别人的感受。这些父母基于“保持孩子的个性”让孩子为所欲为，对于外界真诚的回馈，他们都藉由爱与尊重之名，大声维护孩子的行为。这些父母将孩子送到一个孩子就是上帝的世界。世界需要为孩子而改变，对于现实生活中孩子感受和处理情绪的方式，则几乎没有限制，而使的他们无法以健康的方式生活。这些孩子长大后将成为缺乏同理心和韧性的成年人，对身边的人也不会尊重。

最后，由于孩子拒绝亲身经历生活的种种问题，他们将真实自我深深地埋藏，欺骗自己生活不痛苦也不艰难。

这个深水池变成孩子真实自我的坟墓，因为他们认为痛苦等于失败，失望等于恐惧。他们也相信，唯有生活以他们认知的方式运作时，幸福快乐才会到来。这些孩子长大以后成为苛刻的成年人，最后也将沉沦，因为他们所享有的权利无法创造一个可以完全控制、成功整合的世界。就像成就型的孩子一样，对于不适合自己控制系统的关系会非常苛刻。

虽然这些可能只是极端的情形，但你能否辨识自己身上带有这样的倾向？在现实生活中，大多数父母都在这两种完美主义类型间徘徊。我们多数人都是在这两种功能失调的类型间来回，被困在两个同样站不住脚的地方，一个是石头，另一个是深水池。

这些错误的位置与每个人的社会经济、教育或种族背景无关，而与人心和我们是否面对、感受生活种种问题的意愿有关。……但如果我们深入挖掘并解释驱动这两种类型父母的方式，可能会听到如此心声：“如果我做得好，帮助孩子取得成功、拥有安全或受到重视，那么他们就不会受伤，反而很快乐，我便知道自己已尽力做好，可以休息了。”这些我们都能够理解，只是生命并非如此运作，孩子并不是为父母寻求成功所创造的，因此父母不应以照顾子女的名义保护孩子。

好消息是，还有第三种方式，那是一种更以“心”为核心的方式，让自己和孩子变得够好──使我们远离对自己、孩子或世界所要求的完美主义。

我们不是寻求安全和控制，而是能够面对生活的种种问题。我们不再追求完美，而是在现实中放心；在我们的余生中，将持续不断工作，永远没有完成，终生不完美，一切都成为每天的生活经验。当我们开始接受自己像一只在冰上行走的长颈鹿，所能做得最好的就是笨拙，便可开始提供孩子真正需要的东西：真心实意的亲子关系。这包括同理心、敏感度、哀伤和祝贺、坚持、真实性、理解、限制，以及降低要求，但同时仍然有很高的期望、对别人抱持感激、感激拥有的天赋、接受自我和别人、理解生活的愤怒和挫折。将这一切结合起来的则是“希望”。

听起来似乎很多，确实如此。懂得更多知识无法实现这些崇高的目标，只能透过生活体验而实现。……学习如何生活，是一辈子的课题。