一、每天闲来无事就爱自拍，有一天化了妆拿出手机自拍，余光看到老公在偷偷的拍我，我以为他觉得我妆画的不错，想在朋友圈晒一下自己老婆。过了一会，打开朋友圈，看到这货确实发了我正在臭美自拍的照片，附文：“你说她每天都拍啥呢？她是不认识自己了吗？”我.....

二、生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！

三、嫂子喂不满周岁的侄子吃饭，小家伙摇着头不愿张口。我走过去帮忙，蹲下啊啊啊的张嘴，想引侄子开口。然后我嘴里被嫂子塞了一勺子饭！

四、昨天回家，在公交车上，一个小女孩站在我旁边玩，她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背：嘿，我要把你变丑，我觉得挺好玩的就想逗逗她，没想到，一转过身去，她就大叫起来：妈妈！妈妈！魔法显灵了！我那个尴尬啊……

五、上海高铁站买票，排在前面一大叔半天不动，一边在搜索里反复输入LJL一边急得满头大汗嘟囔着怎么找不到！我问了句，您要去哪儿啊？他说，蓝京蓝！我说，哦，于是我帮他买了张到南京南的高铁票。

六、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”然后车开远了我没听清楚了…

七、被4岁孩子套路了，带外甥去超市，给小家伙买了一堆吃的，往回走外甥问：舅舅，你拎着沉吗？要不我帮你拎吧！我说不沉啊，舅舅能拎动。结果熊孩子说：那舅舅你抱着我吧，我走累了！我竟然无法拒绝！

八、哥们去相亲，回来以后垂头丧气。我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！哥们愤慨的说：尼玛！180斤！能不稳重吗？！

九、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿也好不到那儿，跟个猴儿似的。”

十、记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位。”

十一、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！

十二、表哥家儿子六岁了，特别个性，过年谁给红包都不要，别人 硬 给 他还生气，亲戚塞他兜里的红包他又掏出来还人家。还跟亲戚说：我爸我妈有好多钱……一旁眼睁睁看着儿子把钱还回去的表哥表嫂，那心情……

十三、小时候有个秋千梦，在院子里安一个秋千，可以荡的很高很高，可以看到墙头的院外的风景。现在的我已经有能力购买一个秋千了，就是缺个可以荡秋千的院子。

十四、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？

十五、考试前，我们班最胖的妹子对我说：“如果你这次还能考全班第一我就做你女朋友！”全班同学动听见了，考试的时候都默默的放下笔，决定都集体交白卷，我发现后看了下试卷，撕成碎片吃了。于是那个胖妹子在自己的试卷上写上了我的名字，然后就没有然后了……