即便与父母不属于同一时代的人,思想有很多代沟,有时候也会爆发激烈的争吵,但没有什么能彻底割裂与父母的情。
长大后才懂,父母并非完人,也有很多弱点和缺点。
即便有的父母活得很糟糕,却也把无私奉献给了儿女。
小时候盼望遇见更多的人,步入社会太多人来人往,一次次希望一次次失望。
不是人的眼光变高了,而是很难找到一个像父母那样对你的人。
也并非这个世界没有好人,只是你是谁呢,别人凭什么对你好。
天真幼稚时,自认为付出努力,真诚待人,就能换来一颗真心。
直到自己有了孩子,才发现人都有自私的一面。
这份自私,是天性,也是人性,是自知之明,是理所应当。
这份自私,是无私,是心甘情愿,是至死不渝。
也许一辈子都换不来多少儿女的回报,却也毫无怨言。
说白了,谁让儿女是父母生下来的种。
有人常说,隔辈亲。
父母常常表现出对孙辈的格外宠溺。
归根结底,还是心疼自己的儿女,只是通过这种表达方式表现出来。
就这样一代一代传承下去,直到某天自己也变成了“爷爷奶奶”,才算真正读懂了“父母”。
难道除了父母,就真得再也找不到疼你的人了吗?
也并不是,但那份“疼”有很大差别。
首先就是爱人,夫妻在一起相处的时间,要远比和父母长。
当夫妻过了几十年,灵魂早已融为一体。
相伴到老的夫妻,争争吵吵也没散,是上辈子的冤家。
韩非子曾说,夫妻者,非有骨肉之恩也。爱则亲,不爱则疏。
夫妻关系建立在“爱”的基础上,这“爱”是指爱情。
在一起久了,爱情会慢慢转化成亲情。
易卜生说,婚姻是人生的一大考验。
多少夫妻,爱恨只在一瞬间,有的没过几年就离了。
那些天长地久的誓言,有时候只是情绪使然。
面对现实,面对利益,面对贫穷,面对疾病,很多人很快选择了“放手”。
有的人说,现在的人太现实了,很多夫妻“AA制”,一言不合就离婚。
其实古往今来,成年人的世界都很现实,毕竟人活在现实里。
如果两个人白头偕老,最终换来一个老伴,互相心疼,互相体谅,就算是三生有幸。
但夫妻的“疼”和父母之“疼”还是不一样。
那种差别无法用言语形容,只有心里懂……
再说亲戚,老话讲,一代亲,二代表,三代四代就拉倒。
按道理讲,骨肉至亲应称为亲人,而不是“亲戚”。
何时成了亲戚?也许就是在各自组建了家庭以后吧。
不能说亲戚不疼你,或者说没疼过你。
莫言曾说——盼你变好的,是父母;怕你太好的,是亲戚。
谁都有自己的孩子,很多亲戚表面上对你视如己出,心里还是更希望自己孩子更好。
一旦涉及到核心利益,再好的亲戚也会做出割舍,因为自己生的,才是最亲。
好多所谓的亲戚,是建立在父母“还在”,一旦父母有一天不在了,这些亲戚也讲不再联系。
有的亲戚,还不如一个非血缘关系的人,嘴上说着虚情假意的话,心里早已对你毫不在乎。
之所以还算个亲戚,只是“亲戚”的名份还存在着吧。
再来说说朋友,朋友的进阶是知己,人人渴望知己,可惜人活一生,知己寥寥无几。
笑傲江湖里的令狐冲,被师父逐出师门后痛不欲生,他孤苦伶仃,好希望遇见一位知己。
人在最孤独时,才懂知己的意义。
人在失意时,才发现好多朋友,都不算朋友。
儿时以为,只要坚持下去,忠诚友谊,有的人,便永远是朋友。
随着人慢慢长大,经历一些事情,才发现友情最脆弱。
今天的“朋友”变成了一个“伪”命题,随随便便就成了“朋友”,一两毛钱就分道扬镳。
朋友只是阶段性的,有的朋友,确实关照过你,但一转眼,就各奔东西。
朋友是互相利用,人家帮你,你也要“礼尚往来”。
既然如此,何必苛求朋友“疼”你,朋友,只是一场错以为是。
长大后才懂,无论得意失意,父母都一直疼你。
无论你在别人眼中什么样,在父母心里,你永远最重要。
你只是朋友、亲戚甚至爱人的绿叶,却永远是父母的鲜花。
你是太多人心里的过客,父母却总在原地等你归来。
你做错一件事,甚至没辜负谁,就有可能被抛弃。
可是在父母这儿,你错了一万次,他们也会给你找一万个理由。
大多数人,只是一场利益交换。
唯有父母,从来不会计算,为你付出了多少。
如果一个人主动与这个世界隔绝三五年,再看看,几乎所有的人都会消失不见。
唯有父母,即使到了天堂,也会变成一颗星星,守望着你。
直到有一天,父母真得去了天上,才真正明白,父母是唯一“疼”你的人。