我,38岁,再婚为爱生脑瘫儿,丈夫却让我在儿子与婚姻间做选择

爱吃水果的小女孩 2024-10-21 09:14:56

我叫王小燕,是个重庆妹儿。我38年的人生经历,可以说是对“命运多舛”这个词最形象的诠释。一岁多时,我失去了母亲,之后便跟着外婆生活。初中时我辍学打工,未到法定年龄就结婚生子。婚后因矛盾重重,我离婚了,独自带着女儿艰难度日。

十年后,我再次步入婚姻。我以为这次找到了真爱,没想到,因大出血早产的儿子脑部受损,成了脑瘫儿。在放弃儿子与放弃婚姻之间,我再次选择了离婚,带着儿子走上艰难的康复之路。

(我抱着儿子多多送外卖)011986年的一个清晨,伴随着山区特有的清新空气,我降生在了一个距离重庆市区很遥远,足有300多公里的小山村里。然而,命运似乎对我并不温柔,在我仅仅1岁多,还未能完全理解这个多彩的世界时,妈妈选择以一种极端的方式结束了自己的生命。那背后的原因,如同一片厚重的云雾,至今仍笼罩在我的心头。尽管妈妈离开时,我对她没有任何印象。但是,她的骤然离去,像一块巨石压在了我的心上,让我此后的生活都笼罩在了失去她的阴影之下。妈妈下葬的次日,外婆便用她那双布满岁月痕迹的手,轻轻地将我抱起,带回到了她的家。从那以后,爸爸的身影便在我的生活中彻底消失,我成了一个无依无靠、失去双亲庇护的孤儿。

(儿子刚刚出生)舅舅和姨妈的孩子很多,共有8个,都是外婆带大的。尽管外公外婆对我疼爱有加,总是用他们那慈爱的眼睛注视着我,但我心中那份因失去父母而产生的孤独与悲凉,却如同冬日里的寒风,时刻侵袭着我的心灵。我总感觉自己就像是飘浮在空中的一片落叶,无处安放,只能默默地承受着这份寄人篱下的苦涩。每当春节来临,那个本该是家家户户团圆欢聚的时刻,对我来说却成了一种难以言喻的煎熬。看着表哥表姐、表弟表妹们的父母从四面八方归来,家中充满了欢声笑语,而我,却只能默默地站在一旁,心里像被针扎了一样疼痛。我常常躲进房间的角落,让泪水无声地滑落,却不敢让任何人看见我的脆弱。

(在医院等待做治疗)我们居住的山村,上学的路途遥远而崎岖。每天清晨,当第一缕阳光洒在山间,我便踏上那条蜿蜒曲折的小路,单程就需要一个多小时,每天要往返4次。然而,这艰辛的求学之路并非我最沉重的负担。每当学费的账单如约而至,我总觉得自己给年迈的外公外婆增加了太大的负担。面对着日益衰老与迟暮的外公外婆,我的心中就充满了愧疚与不安,我总觉得是我拖累了他们。因此,我对学习渐渐失去了兴趣,每天只盼望着时间能快点流逝,让我早日长大成人,能够用自己的双手为他们分担一些辛劳。初一的学期仅仅过半,我便毅然决然地选择了辍学。那时,我还只是个稚嫩的孩子,幸运地得到了一个姐姐的帮助,在她开的小超市里找到了一份工作。那个超市在学校,主要销售孩子们喜爱的零食和文具。虽然工作琐碎而繁忙,但对我来说却是一份难得的依靠。

(我带着儿子摆摊)02两年多以后,我长大了一些,对外面的世界也充满了好奇与向往。为了实现自己的梦想,为了减轻外公外婆的负担,我决定离开家乡前往外地打工。那时的我,瘦弱而矮小,年龄也不过15岁多一点。在前往广东的旅程中,我看着窗外飞驰而过的风景,心中既有对未来的憧憬,也有对未知世界的忐忑。广东的繁华与喧嚣让我眼花缭乱、心潮澎湃。然而,在这个充满机遇的城市里找一份工作却并非易事。我四处奔波,历经无数次的尝试和失败,终于在一家超市里找到了一份理货员的工作。

(我和儿子的日常)工作时间长而辛苦,每天都需要站立十几个小时,但我却从未抱怨过一句。因为每当我想起外婆那慈祥的笑容和温暖的怀抱时,所有的疲惫和困难都烟消云散了。然而,每当夜深人静之时,那份对家的思念、对外婆的眷恋却如同潮水般涌上心头,让我难以入眠。那时候,打电话用的还是IC卡,长途电话费贵得惊人。我每个月的工资,基本上全部用来打电话回家了。每当夜幕降临,我便会躲进宿舍的角落,拨通那个熟悉的号码。听到外婆那亲切的声音时,我的泪水便会不由自主地滑落。挂断电话后,我常常一个人坐着发呆,心中充满了无尽的哀伤与思念。那些夜晚,我仿佛能够听到自己心碎的声音,却只能默默地承受着这份孤独与痛苦。

(路边小摊支撑我们娘俩的生活)正值我心灵漂泊无依之际,一位广东本土的男士悄然走进了我的世界,如同冬日里的一缕暖阳,温柔地驱散了我心中的寒意。他是超市的送货员,频繁的相遇让我们的故事悄然铺展。在众多追求者中,他显得格外不同——勤勉朴实,言辞间没有丝毫浮夸,那份真诚如同清泉,深深触动了我。他父亲的重病,让家中负债累累。为了见我,他舍不得坐车,宁愿徒步穿越漫长的距离,汗水浸湿衣襟也毫不在意。这份坚持与牺牲,让我看到了自己的影子,两颗孤独的心因此紧紧相依。然而,当我把这份恋情告知家人时,却遭遇了前所未有的阻力。外公外婆与小姨皆觉得太遥远,更担忧广东地域文化中的重男轻女观念,会让我未来的生活布满荆棘。

(看着熟睡的儿子,我欣慰又难过)但年轻的我,满腔热血,对世界的认知尚浅,他们的担忧如同耳边风,丝毫未能动摇我的决心。因未到法定婚龄,我们的结合没有法律的见证,也没有婚礼的繁华,只有两颗紧紧相依的心。一年后,我们的爱情结晶——大女儿降生了。可婆婆得知是女孩,3天后才勉强现身医院,只是远远地瞥了孩子一眼,连一个拥抱都吝啬给予。她的言语间,满是冷漠与尖刻,甚至夹杂着恶毒的诅咒,让我的心如坠冰窖。月子期间,我孤身一人,在这陌生的城市,既要照顾嗷嗷待哺的孩子,又要顾及自己虚弱的身体。作为新手妈妈,我时常手忙脚乱,孩子病了,她哭,我也哭。

(儿子会走路啦)别人的孩子满月时,都会办满月酒,而我的女儿,什么都没有。婆婆因她是女孩,而拒绝给予任何庆祝。丈夫在强势的婆婆面前,不是逆来顺受,就是沉默不语,他的态度让我心寒。大女儿尚在襁褓,婆婆便迫不及待地催生,希望我能为他们家诞下男丁,传承香火。大女儿5岁的时候,为了家庭的和谐,也为了给自己在这个家找到一席之地,我再次怀孕。然而,命运弄人,孕晚期时,我身患重病,孩子未能保住。那是个女儿,我的心如刀割,病痛的折磨与失去孩子的痛苦交织在一起,让我几乎窒息。时至今日,那些痛苦的记忆仍时常涌入脑海,让我夜夜从噩梦中惊醒。

(卖花小子)婆婆对此竟流露出窃喜之情,甚至庆幸这个女儿的离去,因为她觉得这样我还有机会为他们家生下儿子。而丈夫,依旧我行我素,吃喝玩乐打游戏,仿佛一切都与他无关。他们的态度彻底寒了我的心,让我对这个家、这个人充满了恐惧。我知道,如果我不再生育,他们绝不会善罢甘休;如果再生的是女儿,他们还会无休止地催生。于是,小女儿离世后,我连月子都没有坐,毅然决然提出了离婚,带着女儿搬离了那个生活了七年、满载伤痕的家。03那时,女儿刚满五岁,我们母女俩租了一间简陋的房子,我靠打工维持着我们的生活。离婚时,我们协议他每月支付600元抚养费。然而,这笔钱他只支付了两年,便在他再婚并有了两个孩子后戛然而止。

(看着孩子康复时受罪,我心如刀割)那段日子,我们母女俩辗转搬家,有时是为了寻找更便宜的房租,有时是为了离我打工的地方更近一些。在动荡不安的生活中,女儿坚强地完成了小学和初中的学业。到了高中,因为户口问题,她不得不回到父亲所在的地方读寄宿高中。学费由父亲承担,而生活费则由我负责。这一路走来,母女俩相依为命,风雨同舟。在深感广东已无我立足之地后,我响应了小姨的呼唤,毅然决然地回到了重庆。家人都劝说我,已经35岁了,应该为自己的后半生做打算了。在他们的建议下,我踏上了再婚的道路。

(带着孩子摆摊)相亲的对象是一位机电维修师傅,一个实实在在的手艺人。他的父母早年离世,自己也经历过一次失败的婚姻,与前妻育有一子。相似的经历让我们之间有了许多共鸣,话题不断。半年后,我们携手步入了婚姻的殿堂。他的工作总是那么忙碌,为了照顾他的儿子,我毅然放弃了那份有社保的稳定工作,选择在家门口做临时工,同时照料孩子。那段日子,虽然平淡,却充满了幸福,是我多年来难得享受到的稳定生活。他信任我,把工资都交给我,让我打理家中的一切。不久后,他提议我们再要一个孩子,希望是个女儿,这样儿女双全,生活就更加完美了。我心中一动,仿佛看到了那个曾经失去的小女儿,即将回到我身边,于是欣然同意。

(儿子每迈出一步都需要决心)然而,作为高龄产妇,我的孕晚期并不顺利。医生劝我卧床休息,但我觉得自己没有那么矫情。为了安全起见,他还是让我住进了医院。那天,我正在通电话,突然大出血。医生紧急诊断后,决定立即进行剖腹产。孩子出生后,没有哭声,全身发紫,被诊断为重度窒息,紧急送入了ICU。ICU的费用高昂,每天都需要1万多,我们的积蓄很快就被掏空了。为了筹集孩子的治疗费用,他不得不回去工作。而我,尽管身体极度虚弱,伤口还在发炎,却不得不坐在ICU门口,等待各种缴费单,多次在病危通知单上颤抖着签下自己的名字。周围的病人和家属看到我穿着睡衣,大热天还戴着帽子,都纷纷过来安慰我。

(小小孩子陪着妈妈出摊)孩子在重症监护室度过了漫长的两个月,花费了20多万元。最后,我们实在没有钱了,只好把房子抵押贷款。然而,孩子并没有完全康复。他的眼神空洞,脑袋无力地耷拉着,不停地抽搐。医生告诉我们,孩子虽然脱离了危险,但已经确诊为脑瘫和癫痫。他让我们做好心理准备,因为康复的费用和时间都是巨大的考验。医生的话如同重锤,击碎了我最后的希望。我还曾期待着奇迹的发生,期待着孩子能够康复。

(路边摊也很丰富)回到家中,老公冷酷地给了我两个选择:要么把孩子送到福利院门口,要么离婚。我震惊、伤心、愤怒,质问他为什么要这样做。他却冷冷地回答,如果不同意送福利院,那就离婚吧!其实,孩子刚出生,当我得知是个男孩时,心中确实有些失望。我曾幻想如果是个女孩,那就是我曾经失去的小女儿回来了。但是,无论他是男孩还是女孩,他都是我的孩子,我是他的妈妈。我怎么能舍弃自己的孩子呢?虎毒不食子,如果我放弃了,我还配为人吗?还有,我妈妈当年选择了极端的方式,放弃了自己的生命,我不能让我的孩子重蹈覆辙。

(孩子是我的力量与寄托)04于是,我背起孩子,拖着刚刚生产两个月的虚弱身体,开始寻找工作。幸运的是,一个好心的汉堡店老板给了我一个机会。我可以背着孩子工作,甚至有人点外卖时,我还可以背着孩子去送外卖。虽然生活艰辛,但只要能和孩子在一起,我就有了坚持下去的勇气。孩子六个月大时,我在医院附近租了一间简陋的房子,从此踏上了漫长而艰辛的康复之路。白天,我带着孩子穿梭于各个康复室,陪着他进行一次又一次的治疗。晚上,为了赚取更多的费用,我背起孩子,走向熙熙攘攘的街头,摆起了地摊。那微薄的收入,虽然远远不足以支撑孩子高昂的康复费用,但我从未放弃过希望。夜深人静时,当大多数人已进入梦乡,我还在寻找着临时工的机会。无论是清洗盘子、打扫卫生还是搬运货物,只要能够赚钱,我都愿意去做。我深知,每多赚一分钱,就离孩子的康复更近一步。

(经常三更半夜去医院)孩子因为身体虚弱,经常生病,半夜三更去医院已经成了我们的“家常便饭”。每次看到孩子痛苦的样子,我的心就像被刀割一样。有一次晚上,孩子突然发起了高烧,我急急忙忙地把他抱到医院。医生告诉我孩子需要住院观察,我连忙告诉医生:“我身上没带那么多钱,能不能只开药?”医生就说让家里人把钱拿来。我哽咽着告诉医生:“我没有家人。”医生看了看我,或许从我的眼神中读出了无奈和求助,他点了点头,给孩子开了退烧药,并叮嘱我一定要注意观察孩子的病情。那一刻,我真的感到无助和绝望,因为我根本没有家人可以依靠。那段日子,我仿佛成了不知疲倦的机器,日复一日地奔波着。但每当看到孩子那稚嫩的脸庞和坚定的眼神,我就知道,这一切都是值得的。

(日复一日,康复之路很漫长)终于,在孩子一岁七个月的时候,他迈出了人生的第一步。虽然步伐还不稳,摇摇晃晃的,但那一刻,我的眼泪夺眶而出。我知道,这是医学的奇迹,更是孩子坚持不懈、努力康复的结果。他的每一步,都凝聚着我们母子俩无尽的心血和汗水。初期,医生诊断的,儿子的认知能力和运动神经都受到了损害,估计行走很难。现在,他已经可以走路了。尽管因为肌张力很大,走得不稳 ,经常头上会摔个大包,但是,他已经迈开了第一步。那一刻,我更加坚定了信念:无论未来的路有多么艰难,我都要陪着孩子一起走下去,直到他完全康复的那一天。

(儿子已经可以走路陪伴妈妈了)自从我搬离那个家后,老公虽然在周末还会把他儿子送过来,但随着我日复一日地忙碌于医院和地摊之间,他的身影也渐渐稀疏了。我理解他工作繁忙,还要背负债务,生活的不易让他也倍感压力。但无论如何,我都不能放弃我的孩子,他是我的希望,是我坚持下去的动力。为了孩子的康复,我们之间有过争吵,甚至动过手。但彼此的观点如同顽石,无法被对方说服或改变。孩子现在已经两岁两个月了,我们之间的关系依旧若即若离,像两条平行线,永远无法交汇。前段时间,老公来到我的住处,当时小姨也在场。他的电话突然响起,可能是出于紧张,他一不小心点了免提。一个女人的声音清晰地传入我们的耳中:“老公,你什么时候回来吃饭?”他匆匆离去,留下我和小姨面面相觑。小姨说:“这个人恐怕已经有情况了。”

(我的小摊五颜六色)其实,我内心深处早已有所察觉,只是不愿面对现实罢了。于是,我下定决心离婚,不再对这个男人抱有任何幻想。我们去了民政局,却被告知需要一个月的冷静期。我内心苦笑,我已经冷静了两年,还需要什么冷静期呢?然而,当冷静期满,需要办理正式手续的时候,他却突然失联了,无论我怎么联系都找不到他。05在这段时间,还发生了一件事:他的房子发生了火灾,26楼的房子瞬间被火焰吞噬。虽然他和儿子幸运地逃了出来,但房子已经全部烧毁,还殃及了邻居。他没有去寻找失火的原因,反而把一切都归咎于我儿子,说儿子是个灾星,是他改变了这一切。这样的话语让我愤怒不已,怎么会有如此不负责任,不可理喻的父亲?

(儿子是我的希望)我已经找到了法律援助的律师,准备起诉离婚。我一天都不想和这个人有任何瓜葛了!起诉离婚没有冷静期,我已经足够冷静,足够坚定。目前,儿子的头部明显变大,经过检查发现是脑积水。我已经预约了核磁检查,如果脑积水量小,就等待它慢慢吸收;如果量大,可能就需要进行手术。手术的费用无疑是一笔巨大的开支,我只能慢慢筹措。前段时间,一个病友告诉我青岛那边的康复费用可能会低一些。我已经联系了青岛医院的院长,他免费给孩子做了评估。我期待着孩子不需要做手术,这样我们就可以前往青岛进行康复治疗了。

(生活依然有光)然而,到了青岛,我将面临一个全新的环境,人生地不熟,找个能带孩子的工作肯定也不容易。但是,我没有选择。人生总有那么多无可奈何。为母则刚,我决心以一腔孤勇,对抗命运的不公,哪怕前方是无尽的黑暗与艰难,我也要为孩子点亮一盏希望之灯,用我的全部力量,甚至是生命,去搏一个他可能拥有的健康未来,因为我知道,作为母亲,我绝不能轻言放弃。

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