一、今路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮、爆粗，而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃…”刚才和女友吵架，突然想起了这事，照着学了，结果女友一巴掌就甩了过来：“笑啥！”

二、女友：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我……男友：我不能骗你，但又觉得你是最漂亮的，这可咋办？

三、上小学的时候，跟六哥一个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有一次期中考试，我考了十二分，六哥考了十分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了十分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家之后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处炫耀就该打！

四、老师：起来，我问你个问题。小明：哦，你有什么不懂的问题随便问。老师：怎么形容教室里特别的安静。小明：教室里特别安静，放个屁都跟打雷一样，吓醒了一大群打瞌睡的同学。老师：滚出去。

五、有次二货损友来看我，见我闷闷不乐就问原因，我说：和女友吵架了！损友一脸诚恳的说：你女友已经够缺心眼、够瞎了，你就不要再伤害她了。

六、上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“去上课了，老师没点名”！上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“没去上课老师点名了”！上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了”！

七、几个应届生来公司面试，我看有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞，就说：“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定地拿出手机打开音乐播放器：“现在开始做第八套广播体操…”当她跳到第七节时，我知道她今天是有备而来！

八、“叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗？”“我一定来。”“到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。”“为什么我不可以用手按铃呢？”“我怕你带来的礼物太多，腾不出手来！”

九、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他只是一个老师，又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”

十、任性刁蛮、脾气暴躁的女孩总算要嫁人了，准女婿去拜见岳父岳母。岳父很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会照顾好她的！”结果，岳父摇摇头说：“结婚以后，你一定要……好好照顾好你自己！”

十一、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子随即给妹子发了条儿信息，过了半天收到对方回复：大哥，能俺给烧台最新的iphone吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

十二、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；"脚怎么还那么臭!!!" "压根儿没洗！""为啥不洗!?"老妈生气了。"我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！""我端走时你怎么不说呢？""我以为你端出去兑凉水了！"

十三、父亲为了教育自己的孩子，每当家里来的报纸，父亲就把他认为对孩子不利的内容剪掉，然后再允许让孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：“我把不好的给剪掉了怕您产生负面的情绪……”

十四、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

十五、很小的时候，隔壁叔叔给我100块钱，让我叫他一声爸，我一把接过钱，撕得零零碎碎没有理他。我爸至今都很感动。然后我妈却不解风情的说："孩子那么小，不知道什么是钱，要给他颗糖早叫了"。