作者：程一&阿云 文章来源：程一

01chengyi

我一向对吵架这件事抱有一种莫名的恐惧。

因为小时候，家里就经常充斥着争吵的声音。我爸妈隔三差五就吵。他们工作上遇到什么麻烦，吵;生活中有解决不了的问题，吵;我或者两个哥哥生病了，也吵。

任何事情，都能撬动他们敏感的神经，让他们对彼此横眉怒目。别人家那种父慈母爱，温馨和谐的画面，几乎从未降临过我们家。

我永远都记得，有一次，在我生日当天，我满心雀跃期盼着晚上他们回家陪我一起吃饭。结果那天，他们从黄昏时分就吵到后半夜。我一个人躲在房间，蒙着被子抹了一宿的眼泪。

于是从记事起，我就特别讨厌吵架，说痛恨都不为过。在我的认知里，吵架会摧毁一切。对原本美好平静的东西，具有摧枯拉朽的杀伤力。

然而，不争吵的时候，我们家也少有别人家那样其乐融融的场景。因为我们很少交流，大家都习惯性沉默。像那种一家子人坐在电视前，边看剧边聊天边说笑，对我们而言是陌生又遥远的。我们更擅长回到各自的房间，对空气中凝固的尴尬和死寂视而不见。

从小浸泡在这样的家庭环境里，以至于长大后，开始与人来往，特别是在亲密关系中，我好多时候都不知道该怎么自如地跟对方相处。

很害怕别人一开口就要同我争执。而一旦嗅到争执的气味，我下意识就想扔掉一切逃跑，跑到彻底远离这个人的地方，才能停下来喘口气。

就算问题清楚，不可辩驳地摆在眼前，我也不懂得应该如何应对，甚至不想应对，只想躲得越来越好。

因为我总觉得，事情一旦摊开，就免不了要吵要争论要分个对错输赢。而我，每次都吵不赢。永远只有灰溜溜挨骂，挨完又灰溜溜逃跑的份儿。

02chengyi

可是近些年，在人际关系里，在亲密关系里多次过关斩将、披荆斩棘过后，我慢慢发现我这种认知其实不对。

吵架这种行为确实不可取，但有的时候，越是亲近的人，遇到的问题越严重，就越得吵开了，把事情端到明面上，才能很好地解决。

尤其是情侣恋人之间，更要拥有可以好好吵架的能力。不是说什么事都要拿来争锋，而是借由争锋这个过程，才能发现矛盾所在，以及看见彼此的不足之处。

不过需要注意的是，吵架不是为了争高低评输赢。更不是一方仗着自己懂一些大道理，就叉腰站在道德制高点俯视另一方。总觉得自己懂得多就是对的，口才好就是对的。

这一点我要自我检讨。因为真的吵架的时候，我会为了戳对方的命门，故意挑他最在意且不愿被人触碰的地方，还要搭配最犀利的话语，那张嘴像淬了毒似的，毫不留情地往那里攻击。

尽管最后还是吵不过。

好笑的是，以前我这样时，我前任居然觉得挺有意思。他说我吵出来，闹开了，让他知道我为什么不爽，总好过什么也不说，他越追问我越要逃。最后两个人都疲惫不堪，偷偷给对方扣分。

也是从这里我忽然明白，为什么小时候爸妈吵架，不管吵得多凶，我虽然也害怕但不会担心他们就此分开离散。而当他们都出奇地冷静、沉着，互不理睬时，我却那么忧虑，总觉得他们好像要完蛋要结束了。

习惯沉默和擅长逃跑的我们，在对一个人失望至极，不想与之再有瓜葛时，不动声色就是最好的报复。而只要我们还愿意搭理他，还乐意跟他吵，哪怕是恶语相向，也还表明我们心里有他，对他还舍不得。

没办法，我们就是这么扭捏，这么拧巴的人。不善言辞的时候，就是这么别扭地表达自己的在乎。

本来想说的是“我爱你”，说出口却变成了“我不爱你”。

03chengyi

据我观察，有的情侣虽然看着亲密无间、无话不谈。但实际上，这只是一种假象。真正相处起来，他们有好多事情都不敢正视。

好像彼此都心照不宣地维持着这一和睦表象。要真正论起来两个人有多深的情意，却不见得。因为那些久不显露的问题，那些有意遮掩的东西，一经揭开和平的面纱，就会掀起风波。

更甚者，一方有心要面对，另一方却一再回避拖延，当无事发生。眼看关系摇摇欲坠，你都要急死了，他还悠哉悠哉的，以为你们好得很。

所以我现在很少羡慕那些表面上看起来岁月静好，实际上两个人中间却隔着天南海北这种距离的情侣。我更喜欢那些虽然经常吵吵闹闹，却怎么也吵不散，闹不开，上一秒骂完下一秒还想跟对方百年好合的。

这不是考验感情和人性，也并非怂恿大家吵架。只是你我都知道，人和人的关系就是充满变数，崎岖坎坷的。就是要不断磋磨，锤炼，才能返璞归真。

争吵并不可怕，只要我们彼此认定且坚定。吵过闹过，怨过恨过，骂过哭过，你依然想爱我，我也依旧选择你。

我们就不会走散。