1.我达达的马蹄是个美丽的错误

烦烦烦！什么几何证明，什么自由落体减速运动，什么染色体分裂，什么氧气氧化反应搅得本姑娘那是心神不宁六神无主啊。高一下学年文理分科，父母亲大人对我连番轰炸，什么读理科好啊，什么学好数理化走遍天下全不怕啦，什么理科的就业率每年都是杠杠的。我也曾天真的以为，理科班男生多自然帅哥养眼，本姑娘四肢健全脑力发达，只要下点功夫，就不怕搞不定数理化！

但事实证明，这学习呀还是得靠天赋和兴趣的，在还没有文理分科之前，我本是一个无忧无虑、天真烂漫的恰同学少年，自从进了理科班，我就成了一个木讷无趣、智力低下的女呆子了。我不明白，为什么我可以只用一节课的时间就背完诸葛先生的《出师表》，却花费了一上午时间仍记不会五个氧化反应的化学公式？高二年第一次分科后的考试，我在年段整整退了一百多名，原本靠着文史撑起半边天的我此刻算是叫天天不应叫地地不灵了。

所以，当戴着瓶底厚的眼镜的机器人同桌林新宇拿着他满分的物理卷子在我面前换了无数次下时，我终于忍不住抓狂了：“姓林的，别以为考了满分就可以得瑟了，告诉你，你这种人本姑娘见多了，毕业后充其量就是个呆头呆脑的工科男，不懂一点生活的情趣！”

理科班的男生确实是多，但是大抵都是如林新宇这般的，他们算的了线性代数解得了二元二次方程，答得起力学三大定律，理得清生物变态发育和各种沉淀物代号。却写不了情书，看不了小说，扯不起矫情，读不懂莎士比亚。一个个整天埋头做题，连我这么一个如花似玉的大姑娘在这边都读了一学期了，都没人跟我告白，没人给我写情书，没人在教学楼楼下拿着喇叭大喊：“许飘飘，我喜欢你。”

一入理科深似海，从此文史是路人。所以，高二下学期，我果断申请调去了文科班。

2.这位同学，我好像上辈子见过你

我的学习天赋在文科学习上尽显无疑，尤其是在语文和历史这两科上面，尽管我落下一学期，但靠着先天的兴趣和后天的一点点努力，我很快就把班上其他同学甩的远远的了。

放“榜”那天，林新宇满脸崇拜的看着我：“许飘飘，你真是个天才。”由于本人学习好，记忆力惊人，又比一般人多了那么点文艺细胞，所以在理科班一直得不到重视的我，在文科班可谓是平步青云、如鱼得水啊，当别人都在背完政治背历史的时候，我则是很潇洒地拿着一本《纳兰性德全集》自顾自在走廊上读得津津有味。

当读到“一生一代一双人，争教两处销魂”时，我撞上了迎面走过的林凯南，不知道是我太过于瘦小还是他太过于高大，我手中的《纳兰性德全集》竟掉落在了地上，他当着我的面，弯下腰帮我把书捡起来。这真是个很狗血的情节，但是在我的理念里，这样的狗血情节在文科班却是时常上演的。我闻到了他身上淡淡的薄荷花香，尽管我还未看清楚他的面容，却早已嗅到了他如花般盛开的味道。等我缓缓直立起来时，我惊呆住了，久居理科班的我，第一次见到长得如此清秀干净的男孩子，尤其是那一双桃花眼，电力十足。

“同学，你怎么了。”他将书递过来，见我久久都没有接过去，觉得诧异。

我这才注意到自己的失态，真是羞死人啦！待恢复了神态，我接过《纳兰性德全集》，还不忘触景生情吟上一句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”他只是冲我礼貌的笑笑，算是歉意，待他转过身去，我忽然就很神经质的喊了一句：“这位同学，我好像上辈子见过你。”

3.他一直在那里，帅气十足

几经周折，我终于是打听到了桃花男子的大名，林凯南。

林家有男初长成，南方有嘉木。多文艺的名字啊。

林凯南，17岁，处女座，高二11班，最擅长的科目是政治中最后一本的哲学，常被数学拉后腿。我如饥似渴的收集着与他有关的一切，林新宇对我吹鼻子瞪眼睛的：“那种男孩有什么好，小白脸的，如果是在战争年代，他扛得了机枪开得了大炮吗？”

可是这不是在和平年代么？为了拉近与林凯南的距离，我苦学哲学，经常在课上课下抱着哲学课本屁颠屁颠请教戴一龙，这是一个不可多得的奇葩老师，经常用一些浅显易懂的举例来阐释某个高深莫测的哲学道理。比如，为什么说唯物主义是正确的观点而不是唯心主义呢，他这么说道：“同学们，你们看到一只母鸡在下蛋，你在那边闭上眼睛想象，啊，多漂亮的鸭子啊，多漂亮的鸭子啊，可是很抱歉，那就是一只母鸡。管你怎么想象，母鸡就在那里下蛋，不偏不理，不卑不吭。”

我带头鼓掌，发出阵阵尖叫，哇，好深奥哦！结果得到了全班同学一致的鄙视。

所以，当林新宇又在那里吐槽林凯南的种种劣迹时，我很自信的扬了扬头发，用唯物主义的观点很容易就反驳了他：“不管你承认不承认，他都在哪里，不休不灭，帅气十足。”

4.林新宇，你个英雄好汉你给我站住！

高三年上学期，隔壁的文科十一班传出一个惊天动地的传闻：林凯南与同班的语文课代表沈春花闹绯闻了。听到这个消息后，我五雷轰顶，独自一个人坐在教室里面喝水。

“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。”我把水当做美酒一般醉生梦死，一杯下肚，不觉有些熏熏然了，真是应了那句话：酒不醉人人自醉。

就在我很豪气的准备将第八杯水一饮而尽的时候，林新宇来了，依旧戴着大大的很呆的眼镜，第一次，他冲我大喊，许飘飘，你看看你现在像什么样子！

不说还好，我没忍住，嘴里的一口水直接喷在了他的脸上。

林新宇一脸狼狈，他说许飘飘我再也不跟你好了，哪怕你喝水撑死我也不会管你啦！

但是几天后，他就屁颠屁颠跑到文科班来找我，说要告诉我一个好消息。

“你知道吗，林凯南早恋的事情不知道被哪个英雄好汉告到年段长那边去了，现在正在年段办公室受批评呢。”

不听则以，一听到这话，我不由得拍桌跳起，这还得了！于是我顾不得数学作业还没写完，就拽上大呆瓜林新宇一个劲奔往年段室。

但是，呈现在我面前的一切却着实让我怀疑自己的眼睛是不是出了问题：只见高大帅气的林家帅哥正在和骨瘦如柴的年段长老师握手，旁边站着鼓着腮帮子气呼呼的沈春花。

神啊！快点告诉我发生了什么事吧！

只见年段长老师扶了扶眼镜，意味深长的对林凯南说：“林同学，你长得帅气又学习好，遭到小人嫉妒举报也是常有的事。”

林凯南依旧扬起他那迷死人的微笑：“谢谢老师明察秋毫，我不会往心里去的。”

倒是站在一旁的沈春花忍不住了，瞪大了她本来就老大老大的眼睛，将拳头捏得紧紧的：“别让我知道是谁举报的，否则我就，我就咒他语文考试不及格。”

林凯南这才发现了站在门外的我，嘿嘿，许飘飘对不对，我知道你，我还把你的书撞在地上过，你是从理科班转过来的。

那一句“我知道你”着实令我心里开了一朵花儿，但我在心底不断提醒自己，要镇定，镇定再镇定。

从他的解释中我才知道了事情的真相。原来沈春花是他的远房表妹，但不知道是哪个白痴混蛋没头脑的家伙硬是将他们举止亲密疑似早恋的事情传播开来，甚至还告到了年段长那里。

敢问那告密之人是何长相？年段长老师摸摸脑袋，陷入了回忆中。

嗯，戴着老大老大的眼镜，黑黑瘦瘦的，活像个机器人。

于是，我恍然大悟，对着早已经落荒而逃的某人大喊：“林新宇，你个英雄好汉给我站住！”

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