-01

不爱了也不离婚，是什么原因？

无论是年轻夫妻还是中老年夫妻，感情耗尽，婚姻一地鸡毛，为什么没有真正走到离婚那一步？

是因为爱情吗？

是因为不舍得吗？

其实原因只有两个，第一：在对方身上，你能看到更多可能性。

换句话说：在不久的将来，可以预见到的是，对方的事业、财运，人生轨迹，是向上跃升的。

这个时候跟对方离婚，那么之前你投入的大量成本，都白白损失了；

而继续过下去，未来对方拥有的财富，必定会有你一份。

第二：离开对方，你过得未必会比现在好

在我解决过的诸多咨询案例中，我发现“全职太太”们更没有主动离婚的勇气。

为什么？

自己没钱，很久没工作，基本上“与事业，与社会脱钩”。

让她离婚，重新回到自己正常的生活轨迹中，她就像个懵懂的孩子，胆怯，犹豫。

瞻前顾后之间，她就不得已忍受婚姻中的委屈，接着过下去。

人得看清这一点。

不要自我感动地说：“我们还爱彼此，我们想给孩子一个完整的家”。

事实是什么？

孩子生活在一个“看似完整，实则支离破碎的环境下”，内心的伤害更大。

换个角度讲：

如果跟对方离婚后，你的财富，利益非但没有损失，反而数倍增长；

这个时候，大多数人都会主动离开的。

-02

婚姻的本质，就是一场合作关系

过来人才能明白的真相：

你没钱的时候，在家里就没有话语权，没有地位。

即使你是全职太太（奶爸），你照顾孩子，照顾家庭，在对方（家庭经济的主要贡献者）眼里，你付出的依旧不能与他比较。

TA会下意识将自己放在高位，俯视你，不认同你的付出。

而当你有钱的时候呢？

你的伴侣，你的孩子都会尊重你。

这个世界上，爱与爱不同，恋爱与婚姻不同。

恋爱的时候，你追求纯粹的精神、生理体验；

结婚时，你追求的是合作，是利益最大化，是双赢。

为什么现在年轻人的婚姻，一言不合就敢结束？

合作不顺畅，就会权衡利弊后离婚；

合作顺利，两个人即使没感情了，也能凑合过下去。

举个例子：

你跟对方结婚之前，对方是正资产，你也是正资产，婚姻初期你们抱有极高的期待；

过了几年，对方变成了负资产，连带着你的老本也快被折腾没了，婚姻于你而言就变成了累赘。

因为你意识到，对方基本上无法翻身了，再耗下去也会把你拖垮。

此刻，所有的忠诚，爱，在筹码面前都显得“弱不禁风”。

这种状态下，维系婚姻的枢纽，就是“对孩子的牵绊”；

谁放不下孩子，谁就先一步做出选择，要么隐忍，要么带着孩子离开。

-03

当婚姻失败，人总会为自己的离开“找个恰当的理由”

所有看似合理的理由背后，根源都是：博弈后的权衡利弊。

比如：

对方看到你做生意失败，亏了很多钱，眼看着日子要过不下去了。

这个时候对方就提出离婚，打算跟你撇清关系。

而为了维护TA的面子，他会捏造出一些理由：

跟你感情不和，生活习惯不和，跟你每天吵架，没有什么感情了。

这些理由的目的，不就是掩饰TA看不到你的价值，所以离开你吗？

TA在谋划下一步的生活，就会提前找机会跟你闹掰；

跟你吵架，闹矛盾，将所有的过错怪在你身上，减轻他的负罪感和外界带来的负面评价。

这是人性，是“婚姻一纸契约”背后的真相。

为什么现在结婚的人越来越少，离婚的人越来越多？

不就是博弈论吗？

正和博弈，婚姻比较牢稳；

零和博弈，两个人还能凑合过下去；

负和博弈，并且看不到翻身机会，婚姻必定分崩离析。

当你剖析了真相，你会发现婚姻所有“真善美，浪漫，忠诚……”这些美好外衣的里面，都是价值交换，合作关系。

不结婚的人，是看透了这一点，所以干脆不入局；

果断离婚的人，是看清了这一点，所以及时止损。

观察你身边的各类婚姻，你会发现：

婚姻稳定的夫妻，往往筹码稳定；

婚姻岌岌可危的家庭，往往是看不到希望。

这个社会上，依旧存在两类婚姻。

第一类，就是上文所述的“以利益、价值交换为主的合作关系，目的是双赢，争取利益最大化”。

第二类，是心中依然相信浪漫，相信真正的亲密关系，相信在这个世界上能找到一个“有人与我立黄昏，有人问我粥可温的细腻关系”。

前者是理性思维，寻求“资源整合”；

后者是感性思维，寻求“精神寄托，安全感与归属感”。

无论哪一种，婚姻的意义和延续性，都将越来越薄弱。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。