说个扎心的事：

人到中年才发现，养育青春期孩子，比应付工作难多了！

最近，15岁的儿子和我的话越来越少。

不知道从什么时候开始，我们每天的交流就停留在：

“饭吃了没？”

“嗯。”

“好好学习。”

“好。”

“有什么需要的给妈妈说。”

“没。”

说实在的，我和青春期儿子的亲子关系，过得比我和他爸这对中年夫妻还冷淡。

因为想多了解这个年龄段孩子的想法，我还专门买了很多养育青春期孩子的书。

但我发现，儿子没啥过分的叛逆行为，也没有抑郁倾向，就是不想和我说话了。

虽然不是啥大问题，可我总觉得哪里不对劲。

直到偶然刷到小网红@王南皓发布的视频，看完里面一些青春期孩子说给父母的话，我才知道问题出在了哪里？

为什么青春期孩子总在“无声的沉默”

1、“妈妈，你可以脾气暴躁，但不要总是内疚自责。”

在网上，经常会刷到一些视频：妈妈辅导作业、带娃时情绪崩溃，控制不住打孩子、打自己，甚至被气到住院、离世……

这让很多身为父母的网友感同身受。

现在的妈妈们承担了太多的养育压力，很多人都曾有过情绪失控的时候。

就像我自己，经常是前脚刚骂完孩子，就内疚得要死，总觉得自己不是个好妈妈。可下一次遇到类似情况，依然控制不住情绪，反反复复。

但在十几岁孩子的眼中，他们的想法却是：

“当您发完脾气之后，请告诉自己，您是个既爱孩子又有情绪的普通人。

如果当您总是自责的话，请告诉自己，你只是一个普通的有情绪的好妈妈。情绪崩溃和好妈妈这两个词并不冲突。

不要太过自责，因为自责会让你自暴自弃。从而放弃所有理性的思考，让您怀疑自己，让孩子和您都长久地陷入痛苦中。”

原来，造成孩子痛苦的，不是父母偶尔一次的情绪失控，而是父母长久自责引发的连锁反应。

这时，我才明白，为什么儿子和我之间的话越来越少。

他理解不了我的情绪为什么总是崩溃，所以才选了“回避交流”的方式。

2、“我需要物质奖励，但不想一直被物质鼓励。”

想起儿子刚上初一那会儿，彻底放松下来。

别人自习课刷题，他在那里看小说；别人在操场旁背单词，他无聊发呆。

为了让他上进，我决定以最新款手机做诱饵，激励他学习。

但这种方式只是短暂地起了效。

因此我焦虑、暴躁，经常骂儿子，觉得他是故意不学好的。

看了视频后我才知道，青春期孩子真正需要的鼓励是：

“物质奖励可以短期帮助我们激发动力，但无法长期形成我们的内驱力。

对于我们目前不太感兴趣的领域，或者我们目前需要迫切做出改变的地方。您可以给我们用物质激励，用这种方式让我们能够行动起来。

但这种外在的驱动力，最后一定要用鼓励和认可的方式替换成内在动力。”

如今想来，我鼓励儿子学习时，一直关注的是结果。只有达到我期待的结果，他才可以获得物质奖励。

但我从来没有肯定过他努力的过程，也没有在他第一次做到时，及时给予情绪方面的肯定和鼓励。

所以他学习的外在驱动，并没有进一步转化为内在行动。

3、“我的情绪和想法想要被看见，但我也不想被别人支配。”

你有没有发现？青春期孩子最喜欢说的是：

“你烦不烦！”“我知道了！”“能不能不要反复说！”

曾有网友开玩笑说：我们是最委屈的一代父母，小时候看父母脸色长大，长大后又看孩子的脸色变老。

其实，父母和孩子之间沟通出现落差，关键还是我们不懂孩子。

比如天冷，父母担心孩子着凉，想让孩子出门带件厚外套，可能会说：

“要变天了，把衣服带上。”

如果孩子不同意，会继续说：

“等着凉感冒了，我看你咋办！”“每次我说啥都不听！”“真是好心当驴肝肺，我为你好，你一点都不领情！”

最后以孩子妥协，或反抗结束。

父母气得要死，孩子对父母也意见很大。

其实青春期孩子真正想要听的，是父母这样说：

“我们其实更希望父母对我们说，我也觉得拿这件衣服在手里很麻烦，但我担心晚上会变冷，现在不知道该怎么办。儿子，你知道有什么办法吗？

如果父母这样对我们说话，可能我们会选择先把衣服带上吧。

其实我们当孩子的只是希望父母能先看见我们，然后再把选择权给我们。

您关心的是我们的健康，但我们更想让您看到我们自己的独立，承认我们自己对世界的感觉。”

这其实也是“非暴力沟通”中的一种方法：和孩子站在统一战线，然后父母说出自己的想法，再把选择权交给孩子。

我这才明白：儿子的沉默，又何尝不是对我不懂他的一种无声抗议。

很认同一句话：青春期孩子每一个怪异行为的背后，都是因为在现实中受了挫。

结合发展心理学，这一点不难理解：

青春期孩子相对儿童，在生理和心理方面都已经有了巨大变化，但又不具备成人的成熟认知和抗挫力，所以他们才会在“受挫”时，出现一些退缩行为。

经过这段时间的反思和学习，我也渐渐开始理解儿子，也决定重新开始养育儿子：

养育青春期孩子，要把好3个度

1、第一步：把好“问题”的度，警惕“商业心理学”，相信养育需要个性化

沈奕斐教授曾把那些通过故意制造焦虑、刻意夸大孩子问题的心理学称为“商业心理学”。比如孩子偶尔一次伤春悲秋了，立马就上升到抑郁症等等。

作为一名青春期孩子的妈妈，我真的是非常赞同。

每个孩子身上，或多或少都会存在各种各样的问题。

我们当父母的，不是揪住孩子身上某个问题持续放大，然后给孩子冠上各种问题标签。每天让自己活在焦虑之中，让孩子反受其累。

而是站在更客观的角度，从更科学的理论出发，了解这一年龄段孩子身心发展的特征，再结合实际情况，去个性化养育自己的孩子。

你要相信，最了解你的孩子的，一定是你自己。

先了解青春期孩子的共性特征，再进行个性化养育。

2、第二步：把好“关心”的度，不彻底放手，也不完全插手

经常在很多书中看到，和青春期孩子相处的最好方法就是多放手。

但其实很少有父母能真正做到放手，因为理解错了概念。

例如，前段时间临近月考，他还在玩手机，我本想唠叨几句，但秉持要放手、多相信孩子的原则，忍住了。

可眼瞅着他深陷其中不能自拔，老母亲还是忍不住出了手。

这次，我采用了前面青春期孩子传授的方法。

先对他先表示理解，说最近学习压力大，是不是想要用手机放松下？再表示出我的担心，因为马上要考试了，如果能把时间更多地用在复习中的话，可能会有很好的效果。然后再问问他有没有什么好方法。

听完后，儿子承认，是因为最近学习压力太大，担心自己考不好，所以产生了考前挫败感，索性摆了烂。

你看，青春期孩子真正要的，不是父母的彻底放手，也不是父母的强硬插手。

而是父母像个朋友一样，和他们聊一下自己的真实感受，给一点真诚的建议，又能在大的方向上帮他们做一些引导。

3、第三步：把好“情绪”的度，发自内心地认可孩子，把积极的心态传递给孩子

写到这里，想起我的一个学生。

曾和我开玩笑说，他是天崩开局。

姐姐在国外名校就读，爸爸做科研，妈妈是大学教师。只有他文理都不成，还没任何才艺。

他说自己从小最怕的就是家庭聚会，因为每次在饭桌上，他都会被众人拉出来“鞭尸”。

在别人眼中，他是这个家里唯一拖后腿的人，爸妈也觉得他不争气。

直到上了初二后，因为爸妈工作忙，从事自由职业的姑姑接手了他的教育。

从那时起，他仿佛变了个人。学习越来越上进，性格也变得越来越开朗。

作为老师，和他姑姑沟通了几次后发现。

从前父母对他打压得有多厉害，姑姑对他的鼓励就有多用心。父母眼中啥都不行的废材，在姑姑眼里却是性格好、情绪稳定、热心肠、善良暖心的全优少年。

而且我还发现，姑姑对他的鼓励，不是那种表面夸赞，而是发自内心地认为这个孩子很优秀。

哪有天生废柴的孩子，不过是父母没看到孩子的闪光点罢了。

所以你看，不是青春期孩子难养育，而是我们和他们相处的方式走入了很多误区。