婚姻遭遇背叛通常是很多人最不愿意面临的处境，但在现实生活中，除了被背叛，很多人的婚姻也在被大大小小的不满持续损耗着。

最近，就有网友在网上发问：

我不爱我老公，为了结婚而结婚，开始的时候还会关心他，但是慢慢的看着他那宽大的脸我就反感。他的优点：一年工资20万，工资会上交；他的缺点：长的不好看，早泄，容易抱怨！我工作稳定，生活小康，现在看着他真的多看一眼我都觉得反感。

这样的婚姻还要继续吗？

看上去确实是没什么继续的必要，毕竟你罗列他的优点时只有能挣钱这一条，缺点却洋洋洒洒一大堆。三条腿的蛤蟆不好找，能挣钱的男人还不好找吗？

不过，如果有人当真顺着你的描述劝你离婚，大概率也是要失望的。因为他们不懂，维系一段婚姻的深层动机并非那些看得见的利益和价值，而是当事人身上别人所看不见的需求和弱点。

换句话说，如果一段关系让你如此痛苦但又无法果断离开，其中一定是有什么东西深深地吸引着你，让你甘之如饴。

为着这份“隐秘的甜头”，你只能抱怨，却不敢真的离开。

到底是什么样的甜头竟然这么隐秘？隐秘到当事人自己都未见得知晓的地步？

想要参破这一点，我们首先需要“看见”自己在抱怨吐槽时所使用的“叙述性诡计”。

叙述性诡计（narrative trickery）是一种文学或叙事技巧，通过巧妙的手法和结构来引发读者的兴趣、悬念或迷惑。

放在亲密关系的语境里，我们把它简单理解为：抱怨者的叙述是不可靠的，会不自觉的呈现出避重就轻、以偏概全等叙述特点。

我的意思并不是在指责当事人撒谎，而是想说言语表达本身就是一种变幻莫测的防御机制，那些生活细节拆开来看可能都是真实的，但经过言语的编排和再组织以后，极有可能是模糊了焦点的、不可靠的。

当一个人反复强调自己不爱伴侣，并把对方数落得几乎一无是处，还总想着让别人来评理，为自己决断该不该继续时，她就已经暴露了自己的核心需求和弱点了。

你需要的根本就不是“这段婚姻是否该继续”的建议，你需要的是他人对你们之间价值悬殊的确认。通过这种确认，你才能踏实地跟一个自己不爱的男人把日子继续过下去。

没错，对于一部分在亲密关系中缺乏安全感的人来说，“不爱”本身就是一种优势。换句话说，面对婚姻时，她们最核心的需求不是世俗意义上的物质价值或者情绪价值，而是心理层面上的“优越感”。

越爱一个人，越会让我们体验到一种近乎失控的痴迷，心理层面上的“优越感”也就越难维持。

所以，不少极度缺乏安全感的女性在择偶时，会在“无意识”的驱动下跳过那些看上去与自己般配或者比自己更优秀的伴侣，最终嫁给一个基本盘上哪哪都不如自己的男人。

归根到底，还是因为你自己心中对“失控感”有所恐惧，宁愿日复一日的因为“不爱”而变成一个怨妇，也不敢去追求属于自己的幸福。

所以，当你还在为要不要离开一段让你感到不满而痛苦的关系而纠结时，不妨转变一下思路，问问自己：这段无爱又无性的婚姻，我到底图他什么？

不管这个“有所图”看上去多荒谬，只要你能诚实的面对自己的内心，它就是你自己的核心需求和弱点所在。

我也可以分享一些作为咨询师的经验供你参考，一般情况下，嫁给一个连自己都看不上的人主要是想在婚姻里追求一种“优越感”，而对方满足自己优越感的方式也不尽相同，主要分两种：

一种是图他对自己好；

一种是图他能衬托自己的好。

图他对自己好的人通常在关系里追求的是一种被无限宠爱和顺从的体验，伴侣在日常生活中处处以她们的需求和感受为先，在大小事情上都充分顺应她们的想法和要求，这会给她们一种被爱全然包裹的安全感，通过被另一个人以第一顺位来重视的体验来感受到自己存在的价值。

而这部分人之所以会把他人对自己好作为一段关系里的核心需求，大概率是因为她们在原生家庭里并没有得到过充足的爱。不管是父母因为各种工作事务忽略了对孩子的爱，还是他们自身爱的能力太过匮乏，爱的方式不够正确，诸如给出的爱全都是带着明确苛刻条件的爱等等，这些都会让孩子产生自身不值得被爱的信念，从而在后面的亲密关系中极度渴望爱，希望通过伴侣的爱来填补自己长期以来的匮乏感，重构一种全然安全的心理环境。

但这种关系的模式也注定了它是不具备可持续性的，即便你只图对方的好，这个好也无法如你所愿的一直进行下去。

一段关系的本质是两个平等的人之间的一种交流互通。当你在图对方对你的好时，默认了对方的角色是那个一直为你提供情绪价值的供养者，而你在做的事情实际上是不断的索取对方对你的好，从而来满足自己缺失的安全感，这并不是一种平衡且健康的互动模式。

你的伴侣也是活生生的人，他不可能没有自己的需求和感受，当他一直把你的感受和需求置于高位的时候，不可避免的，自己就会更容易产生不被重视和支持的不平衡感。而你作为索取者，倘若一直等着对方来喂养你的需求，自己却从来不去尝试给伴侣提供任何补给的话，对方就会越来越感觉到自己对你的好没有换来应有的回报，因而也就越来越不愿意对你好了。

说白了，当你在关系里的核心价值是别人对你的好时，你就要做好对方随时可能会收回一切的准备，当对方不能按照你所期待的方式来对你时，你们的关系也就随之崩塌了。

一段健康的关系一定是双方都要投入精力去经营的关系，你们之间不会有纯粹的供养和索取角色，而是互相为彼此提供支持，尊重彼此的感受和需求，而只有当滋养发生在彼此之间而非单个人身上时，关系才能给幸福且持续的发展下去。

除了明晃晃的对自己好，还有的人在关系里则图的是价值差异下的被衬托出来的好。

这类人在择偶的过程中遵循的不是常规意义上的那种情感上的自然吸引或者价值上的势均力敌，相反的，她们往往会有意避免那种对自己产生强烈吸引力或者在价值上明显高于自己的人，而选择那些看起来明显不如自己，并且自己在心理上波动更小甚至是毫无情绪起伏的对象。

而之所以做出如此反常的举动，是因为她们在关系里的追求的恰好就是这种价值凌驾于他人之上而带来的安全感。因为默认自己比对方更优秀，所以自己就天然占据了情感关系中的高位，而对方作为更“弱势”的一方，理所应当的就应该先让渡自己的需求和感受，时刻遵循高位者的意志。

这类人在相处过程中经常会有意无意的打压对方，比如列举对方的各种缺点，忽视对方的感受，把自己的想法和意见当作是金规铁律，而对方的意志全然都变成了无关紧要的的东西，让关系彻底沦为“专制”模式，而另一方的声音完全消失。

她们巧妙地把自己的自由选择变成了一种迫不得已的委屈和屈就，从而导致另一方无辜承担了很多不必要的责任和义务，比如需要对伴侣的不满负责、需要压抑自己来满足高位者的需求等等。

而处于低位的一方在长期不被尊重的情况下必然会对维系关系失去动力和热情，不管是通过背叛的方式来逃离这种压抑的环境，还是通过反抗来打破被支配的处境，这些都会推翻你自以为足够稳固权利体系，粉碎你那些试图通过价值压制来获取安全感的幻想。

说到这儿，你应该会发现，不管是图对方对你的好，还是图对方在价值衬托下不得不从属于你而带来的好，这些其实都不能从根本上解决你安全感匮乏的问题，而只要这种匮乏一天没有被得到补足，你就注定无法在关系里获得幸福。

在这样的情况下，选择继续，也只是屈就自己留在一段不满意的关系里，不断滋生抱怨；选择离开，又不得不为了填补匮乏而选择同样处处不如自己的对象，往左往右都获得不了幸福。

所以对你来说，真正的核心课题并不在于继续或者离开关系，而在于直面自己的匮乏部分，想办法去填补自身在关系里缺失的安全感。

这样，选择继续不会让你持续活在不满中，而是以一种平等的姿态和对方建立起互相滋养的的关系；选择离开也不会是对旧模式的重复，而是遵循健康的吸引，也只有这样，你才能收获真正的幸福。