文/兰妈谈育儿

人与人之间的相处是一门技巧，和孩子也是一样

如果我们和孩子有沟通障碍，那即便是有爱，话到嘴边也容易“变了味”

这几年，有个叫“反向沟通”的词火了

所谓的“反向”，指的就是把问题抛出去激发孩子的行动力

可有些“反问”，非但不能激发孩子的积极性，反而从内心造成了一定的伤害

一直以来，我和女儿的对话都是比较随意的

可有那么一个阶段，我却在反向沟通里意识到了对孩子的伤害

比如，上完厕所看到不冲水，我会反问：“为什么用完厕所不冲水呢？这个习惯可不好”

结果，女儿摆个臭脸特别不情愿地给马桶冲水

又或者，看到孩子在一旁看电视，我又会反问：“怎么又在看电视，作业都不用写吗？”

这个时候女儿一般会对我说：“催什么催，烦不烦”

如果赶上女儿心情也不好，那我的话就会直接被无视

那我是如何发现“反问沟通”会对孩子造成伤害呢？

就在前几天，我帮女儿放洗澡水的时候没有第一时间准备好洗浴用品

这个时候女儿就气呼呼地反问：“让我洗澡，为什么又不把洗浴用品准备好呀”

一句反问，瞬间让我的心情变得特别不美丽

我黑着脸问她：“你自己没长手吗？又不是给我洗澡的，没看到我在忙呀，难道…”

当时我脑子里的第一反应居然是用“反问”去顶孩子的“反问”

而女儿的一句话也恰恰点醒了我，她说：“你平时不都是这么跟我说话的吗？凭什么我就不能这么跟你说话？”

几句话下来，我终于明确了女儿一直以来的语言回击，那是“反问句式”下的不甘、还有打击

所以，习惯性反问真的是一种错误认知，特别是以下几种反问语气所带来的打击都不轻，别傻傻伤了孩子还不自知

01

教育式反问

父母和孩子之间的沟通，不会因为一句“反问”就打开隔阂

错误的沟通方式，反而还会激发孩子骨子里的叛逆

有一位妈妈，深夜辗转反侧地给我发来消息

她说，上初中的儿子突然冲她瞪眼睛，那歇斯底里的样子看起来真的好可怕

也不知道到底是从什么时间开始的，和儿子之间的对话进入了争吵不休的恶性循环：暴怒-反问-不了了之

妈妈还说，她印象中最深刻的一次，是儿子写作业的时候伸了个懒腰

然后，自顾自地说了一句话：“真烦人，老师怎么布置这么多的数学题？”

结果，妈妈趁机教育说：“学习是给你自己学的，哪有学生怪老师作业布置多的，只有没出息的人才会有这样的思想，你不会做题，还是说明上课的时候没有认真听讲，好好想想是不是这个道理呢？”

儿子听到后更加生气地反驳说：“你凭什么认为我上课没有认真听讲，你是在学校亲眼看到了吗”

一听这话妈妈也不甘示弱，直接火冒三丈：“有你这样跟妈妈说话的吗？自己学习不怎么样，还有理了”

这就是容易引发孩子反叛心理的“教育式反问”

没有人喜欢听枯燥无味的大道理，也没有孩子会心甘情愿地“被教育”

当你带着教育口吻去和孩子沟通的一刹那，就注定会和孩子陷入一段不愉快的亲子争论

所以，人与人之间最需要的沟通基础是尊重，与其教育孩子应该怎么做，倒不如告诉孩子“你应该怎么做”

比如：“如果你觉得作业太多了，可以写二十分钟再休息十分钟，老师说你平时听讲很认真，这些作业在你眼里还不是小意思，你说对不对”

这种带着尊重、建议、还有包容的反问，比起大道理要更容易俘获人心

02

威胁式反问

和孩子之间的沟通，很多家长最伤脑的就是从前和现在的变化

刚生二胎没多久的表姐，最近一直生活在没休止的熬夜、与焦虑中

原来，自从表姐生了二胎之后，外甥女馨馨就变得格外闹腾

每天早上起床后第一件事，就是抱着表姐的大腿哭着说“妈妈，抱抱我”

特别是看到表姐怀里抱着小弟弟的时候，那眼神流露的嫉妒、和恨意是那么的明显

有一次，馨馨还趁着家人没注意的功夫，欲打算把婴儿车里的弟弟推到门外给丢掉

这件事被发现之后，表姐狠狠地把孩子教训了一顿

每次沟通的时候都喜欢把过去、和现在拿出来对比

比如：“你现在怎么变得如此闹腾了？再这样不听话，妈妈可要生气了，听见没有？”

又或者：“馨馨最听话了，大家都夸你是一个听话的乖宝宝，如果总是哭鼻子就会被人嘲笑，也没有人愿意跟你玩了，知道吗？”

果然，这种“威胁式”的反问效果很管用，可不知不觉孩子的性格却变得格外拧巴

就在前几天，馨馨刚上托班没两天就感冒了

表姐一边照顾弟弟、另一边还要照顾馨馨，疲惫不堪的体力支撑下，表姐打算让奶奶照顾馨馨，自己一个人能多一点精力把弟弟照顾好

结果，馨馨得知这件事情后，她挥着拳头用力捶打妈妈，然后暴躁地说“凭什么”、“我不”、“我讨厌你们”、“我恨死你们了”

等到情绪稳定后又反过来求抱抱：“妈妈对不起，我不是故意那么说的”

这种看起来有些拧巴的性格，实际上就是长期在威胁式反问下所产生的安全感缺失

因为孩子不确定自己的反抗能不能得到妥协，所以他们才会出现前者和后者的反向突变

遇到这种情况，家长一定要足够关注孩子的内心发展，多倾听孩子的内心声音、关注孩子的情感需求，只有在孩子能够感受到充足关爱的情况下，他们才会平静地接受建议、倾听别人的声音

03

打击式反问

父母和孩子之间的沟通，最害怕陷入单方面的批判与指责

很多家长都认为“我是孩子的爸妈，最有资格批评他们了”

事实上，孩子最需要的并不是来自家长的批评，而是在已经发生的事实上给予坚定的信心与帮助

楼下的邻居张姐，是一个性子比较急的妈妈

平时和她女儿的对话也比较“着急”，好像话说得强势一些才能把孩子拿捏住似的

有一次，下班刚路过张姐家就听到屋内传出的声音：

“你没长眼睛吗？”

“自己的东西为什么要乱放呢？”

“现在好了，找不到就自己想办法去吧”

不知道为什么，听着邻居的这种反问，隔着房门都觉得心里不是滋味

而现实中的亲子关系呢，大部分就是这样被破坏的

比如：“穿这么少，冻坏了怎么办？到时候感冒了别叫唤，我可不会理你”

明明想关心孩子，到了嘴巴却变成了责备、还有冷漠

又或者：“昨天才教过你的，怎么今天就忘记了，难道你的脑袋是木头做的吗？”

明明可以耐心回答，说出口的却是强烈的嫌弃、和谴责

有心理学家研究发现：“孩子不会因为父母的打击反问而讨厌父母，但他们会越来越厌倦现在的自己，为了摆脱目前状态，才会不停地反抗、并出现和以前完全不同的性格转变”

也就是说，如果我们发现自己的孩子没有自信、也没有学习的内动力，那一定要先反思一下自己跟孩子的讲话语气

平时多对孩子说一些具有积极性的正能量话题，孩子才能带着这种健康力量去成为更好的自己

04

多余式反问

真正的反问，是让孩子带着问题去思考，而不是随意制造一些话题去制造焦虑

我认识一位特别啰唆的妈妈，同样一句话她能没完没了地唠叨好几天

也正是因为叛逆，开学不到10天，她的儿子就离家出走了

电话那一头，妈妈抱怨起来言语尽是委屈：“从出生以来，吃穿用度、再到学习上的辅导，我每天都操碎了心，可她却总是嫌弃麻烦，动不动还摔门地离家出走”

有一次又因为“照常检查书包”，只是简单地叮嘱几句、不要落下东西，没想到孩子直接摔门就离开，直到晚上睡觉的时间还没有回家

等到妈妈打电话过去才知道，自己的电话、和微信都已经被拉黑了

好在最后联系了同学才知道行踪，可好不容易找到孩子想要接回家的时候，儿子却拒不回家，可怜巴巴地诉苦说：

“我在家里听到的只有妈妈那一张不停唠叨的嘴巴，做对了，她也说，做错了，更唠叨个没完，微信里的语音消息从来都是60秒，我现在一听到她张嘴的声音就觉得想跑”

看着心塞的妈妈，我心里尽管很同情，但再想想那个宁愿在同学家里也不愿意回家的男孩，我似乎也意识到了“父母的唠叨是一把刀”的事实

如若父母再意识不到这个事实，还总是每天不停地“补刀”，那刀再钝也在日积月累中造成了很难愈合的伤疤

所以，跟孩子聊天一定要捡能产生价值的话题去沟通，一句话拿出来过多地唠叨或反问，这就是多余的话，也是没有必要拿出来去消耗孩子的能量

如果我们停下唠叨的嘴巴，常对孩子说：“你需要我干些什么”、“你觉得我能帮些什么呢”

这些具有带动性的反问才能产生有效价值，对亲子关系的和谐性也有着更好的带动作用

05

诉苦式反问

著名心理学家弗洛伊德认为：

“也许我们感觉不到自己的讲话方式不妥，可有些语言，确实能给别人带来痛苦”

这也是人与人之间沟通所隐藏的可怕之处，明明语言给他人造成了伤害，自己还意识不到地继续施暴

有一位单亲妈妈曾私信我：

“孩子一到学习就特别不自觉怎么办？我什么方法都试过了，还是一点长进都没有”

我问妈妈：“那你用过的方法都有哪些呢”

她回答说：

“只能每天不停地催促，如果不提醒，孩子根本就想不起来要写作业，有时候还跟她说说我的不容易，总希望通过诉苦能让孩子多少懂点感恩，可孩子也不知道怎么了，就是油盐不进，还没说几句话孩子就开始不耐烦起来”

这就是问题所在

心理学上有个信息法则，指的是：一句话影响力=55%的视觉+38%的听觉+7%的语言

其中，视觉包括：态度、表情、动作等可视信息

听觉包括：语速、音量、语气和语调等可听信息

语言包括：所讲话的信息内容

也就是说，我们和孩子所讲的每一句话，只有7%的影响力

想要一句话达到该有的影响力，那少不了55%的视觉+38%的听觉传递

如果我们不意识到这一点，是很难发挥语言的影响力，也很容易成为父母一个人的独角戏

正如私信的那位网友妈妈，除了唠叨、就是对孩子诉苦，这种类型的沟通，不管是哪一种语言对孩子都造成一定伤害

小时候经常听老爸唠叨说“你什么时候才能让我省省心？我们这么辛苦都是为了你”

这种唠叨+诉苦形式的反问给我的压力很大

一直以来，我似乎也是背着负罪感成长，一旦没有按照老爸的要求去做，就总觉得辜负了家人的好意、也是不孝顺的行为

就是这种沉重的背负，让我和老爸之间的距离越来越远，每次刚靠近就忍不住逃离，生怕下一秒老爸的话就会让我久久不能释怀

这就是语言伤害的不自知，平时多掌握55%的视觉+38%的听觉传递，才能让一句话发挥该有的作用

其中，视觉的态度、表情、动作，应当以温柔、耐心和倾听为主，不管什么时候一定要认真听孩子把话说完再去沟通

接下来的听觉传递，也应当捡重点话题去输出，以孩子的感觉为主要沟通内容，就像反问式的“你现在有什么想法，可以跟我分享一下吗”，这种有感觉、也有话题的输出才能创造交谈欲望

那么，关于习惯性反问这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！