最近一年来，我一直带着儿子在做英文阅读。为了让儿子养成一个良好的学习习惯，我现在每周抽三个晚上，带他认读完一本英文绘本。

但是学习这件事并不是小朋友能喜欢的，孩子的天性就是爱玩耍。因此，儿子时不时会抗拒学习这件事，所以这件事并不总是那么顺利。前两天他又开始闹脾气了。

我：小广，今天爸爸要请你帮个忙，你愿意帮助我吗？

小广：什么忙啊？

我：按计划咱们是今晚8点读绘本，但是今晚爸爸临时有点事，晚上8点不能陪你一起读绘本了。所以我想提前到现在（下午5点）开始，这样爸爸晚上8点才能去做自己的事，你愿意帮我吗？

小广：可以啊，但是你要先给我买一包10元的奥特曼卡片。

我：那不行！按约定，你今晚本来就是要学的，只不过爸爸因为有事临时想改变一下时间，这么个小忙你都不愿意帮吗？你要以此来换取奖品，我不接受。

小广听到自己的要求被拒绝，情绪开始激动起来，马上就开始哭了。然后他跑去找妈妈了，和妈妈哭诉了。妈妈先是安抚了小广的情绪，最后给小广提出了一个方案：如果你能现在先和爸爸读完绘本，咱们吃完晚饭之后就去买。小广表示不乐意，继续坚持要先买卡片再学习。

妈妈用坚定而温柔的语气和小广说：“妈妈只能帮你到这儿了，你如果不能接受，那不仅卡片没有了，今天早晚还是要继续读的，爸爸没时间带你读，那妈妈到时候带你读。” 就这样，小广慢慢平复了一下情绪，接受了这个方案。开始认真和我学起来了。而且学完之后还拿着书读给妈妈听，表示自己没有辜负妈妈的期望。

父母和孩子在家庭中出现这样那样的冲突再正常不过了。然而，很多父母在面对与孩子的冲突时，第一反应就是情绪激动，责怪孩子不听话，不理解自己。再激动一点可能就是揍孩子一顿了。

然而这样的方式不仅父母自己伤害了身心，解决不了问题，反而会让孩子失去信任，破坏亲子感情。等到了青春期时，孩子很容易叛逆，不听管教。

那当孩子与父母之间发生冲突时，父母作为教育者，应该如何去做呢？以下三点建议希望能够帮助到大家。

当与孩子发生冲突时，父母需要做的第一件事便是稳定自己的情绪。教育孩子最忌讳的就是用情绪对抗情绪，这样往往会激化矛盾，让问题更加无法解决。

当我听到小广不愿配合我提前学时，我心中十分恼火。但我并未冲他喊叫，以权威强迫他听从我的话。我采取的是以平等的姿态和他对话，坚定自己的立场。

当然，孩子也有他的立场，那就是“先买卡片再学习”。在矛盾这么尖锐的时刻，小广很聪明，他开始寻求“调解员”，期望有人来调解我们之间的矛盾。

也正是因为我并没有采取打骂的方式强迫他听话，后来他和妈妈达成协议之后，还能重新心平气和地让我陪他一起学习。

其次，在化解冲突时，父母还需要主动退出冲突，防止冲突升级。因为当冲突一旦发生，双方都有想赢得这场冲突的心理动机，没人愿意被人踩在脚下，任人摆布。

在我和小广的诉求不同时，我们之间产生了冲突。我选择坚定立场，不去争辩，不去强求，小广选择寻求第三方帮助。这样不至于让双方陷入僵局，让局势可以暂时缓解。当双方给彼此一些缓和的余地时，可以利用这个契机想出一些新的方法来解决矛盾。

如果当时只有我和小广在家，那我会选择给他递上纸巾，让小广先哭一会儿，把自己和小广分开来一小会儿。一方面将冲突按下暂停键，平复情绪，另一方面可以好好想想接下来怎么办。

教育孩子的过程是在不断变化的，父母不能用在孩子三岁时候奏效的方法去面对一个已经六岁的孩子。因为孩子是在成长的，他的认知和需求也是不断的在变化的。这时候父母应该学会灵活应对，积极地去做一些改变。

阅读绘本这件事如果放在三年前，我并不会那么执着要求小广坚持每周学习。可现在他的认知和能力可以做这件事了，而且现在是一个培养学习习惯的好时期，错过这个阶段，过几年之后要帮助他养成好的学习习惯，我可能要花更大的功夫，产生更多的冲突。

小广也在改变，三年前当他遇到不满时，他只会选择哭闹，不知寻求帮助解决问题。现在六岁的他已经开始会思考如何与他人相处，如何合理的满足自己的需求。

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教育并不是一个“有限游戏”，它不是以父母或者孩子的获胜而结束。教育是一个“无限游戏”，它的目的是为了达成一个设定的长期愿景。

如果父母在教育孩子的过程中多一些稳定的情绪，多一些理智的思考，多一些平等的对话，我想亲子关系也并不那么复杂，创造和谐的家庭也并不会那么困难。

最后，欢迎大家在评论区交流自己的看法。

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