发生了被出轨又选择原谅的状况之后，大家首先要意识到一个问题，你们之间的问题与矛盾绝不止于表面。

出轨问题发生之后，如果在对方的道歉下选择了原谅，大部分人会陷入一种新的痛苦。他和第三者之间究竟发生了什么？他的话可信吗？他会不会再度出轨？

这时被伤害的一方就会反复陷入这种怀疑状态，也会在对方面前不断重提旧事。他们以为只要了解了全部过程，自己的这种怀疑就会释怀，于是会反复向另一半询问他的出轨细节。这么做只会产生两种结果：

1. 对方说了全过程，你发现那些细节性的东西全部展现在你眼前的时候，你会更加崩溃。这种细节的重复播放是你无法承受的痛苦，于是你会因此和他重复因为这件事发生矛盾。

2. 如果对方不肯说全过程，同样的你会更加怀疑他为什么不愿意说，是不是还想保护第三者，是不是担心我知道了之后会伤害对方，他是不是还爱第三者，循环往复。你会发现纠结这件已经发生的事毫无结果。

但是为什么会出现这种状况？因为你们在对于这件事的认知上已经出现了核心差异。

·01、立场差异。对方出轨，他是这段感情的过错方，当你不断提起他出轨这件事，他会下意识觉得你在指责他。这个感受很好理解，咱们都是人，都有做错事的经历。当你做错了一件事却总是被别人揪着不放的时候，你是不是也会产生被指责的感觉？那时候你会怎么做？是的，你会选择逃避。

但是被出轨方的出发点并不是去指责，既然已经选择了原谅，说实话指责没有太大的意义。他们之所以会反复提起想要去了解细节，不过是希望自己这种受伤的感觉能被治愈，就能够放下，就能避免他们以为了解了一件事情的全貌，自己再次被伤害。

·02、情绪差异反复被提及过去。做错事的一方当然想逃避，男人不想再去提及这些，大部分并不是因为真的还对第三者有什么感情，而是他们心虚，他们不敢面对自己的过错。而主动提起这件事的一方更多是出于对未来的恐惧，因为被伤害过，信任彻底崩塌。他们想要反复确认过去的细节，为的是防患于未然。这种行为的背后透露出他们无力的恐惧，因为他们不知道此时该做些什么，只能通过这种方式证明自己此刻是被爱的，证明对方此刻是没有继续出轨的。

三观主差异，对于出轨方而言，他们的思维很简单，就是针对当下，他们觉得我出过轨了，你都知道了，你原谅吧，那过好现在的日子就行了，别再提那些有的没的，我不想再跟你吵了。

但是对于被出轨方来说，他们更多是在思考过去与未来，你当时出轨了，是不是证明那个时候你爱的是他，我要怎么确保你不会再爱上别人，我们还会有未来吗？了解过这些差异之后，你会发现一个非常核心的问题，一味去聊已经发生过的事没有意义，了解这些细节也不会给这段关系带来更多治愈。

那么面对这种情况，正确的做法应该是什么样的？多用我来表达感受与情绪，你和对方发生过什么，你们现在还有联系吗？你真的不会再出轨了吗？你会发现这些问题使大家在面对被出轨时下意识就会去产生了疑问，但是他们的核心矛头指向一点，我是恐惧的，我是不安的，我是需要被治愈的。

那不妨去直接表达出自己的感受，以自己为主体去诉说这种感觉，而非以指责的态度面对这段感情，邀请对方感知自己的情绪，让他参与修复的过程，能够去表达情绪，让他在心灵和情绪上和你产生一定程度的共鸣，并且对他提出要求，让他感觉到你们是在重建信任，而不是你在单方面指责他，邀请他参与到你们关系的重建当中来，也是加深他对这份关系的责任感，培养他共同感的过程，用我们去解决问题，而非对抗攻击。

说句实话，出轨这件事发生之后，大家本来都是有两种选择的，不接受可以直接离开，但是接受了就要抱着不做受害者的态度面对问题，一边选择原谅，一边喋喋不休放不下，这是出轨问题遇见的最大难题，也是自找麻烦的根源。

这件事发生选择原谅的那一刻，你就要明白这一个道理，既然选择了继续在一起，那你们就还是你们，有问题就要共同去解决。如果你单方面的把对方当成了敌人，你可以不继续在一起，对抗关系对解决问题没有任何好处，共同面对问题才是重中之重。

如果你不知道怎么去解决这个难题，也可以与我诉说，给你出谋划策。