文/兰妈谈育儿

管教好孩子是一种眼光局，我们只有把眼光放得长远，才能慢慢看到孩子身上的优点

如果你一直把孩子看作长不大的雏鸟，那孩子可能真的会长不大

有一个网友，晒出了一张和大学生女儿的聊天截图，还配文发帖说“今天才发现我这个母亲很失败”

原因是母女两个人聊天，聊着聊着妈妈就被女儿拉黑了

通过聊天截图和评论区的互动了解到，这场被拉黑的母女之争，主要是女儿想买一个新的保温杯，妈妈告诉说“以前的保温杯还是好好的，没必要买新的”

结果，女儿就回消息：

“闭嘴吧你”

“别打扰我上课”

妈妈：“上课你还刷手机”

女儿：“再叭叭给你拉黑”

妈妈：“你有钱吃饭就拉”

女儿：“饿死我呗”

…

接着，妈妈再发消息：“酸奶喝了吗？别过期了”到了此时，已经是开启朋友验证的独角戏状态了

被自己的孩子动不动拉黑，如此场面相信没有家长不感到心酸

可我们在和孩子关系闹得紧张时，有没有想过是哪里出了问题呢

有人说，是孩子进入了叛逆期

也有人说，孩子性格古怪

事实上，如果孩子对别人都和颜悦色，唯独对待父母蹬鼻子上脸

那么，我们就要多多思考“和孩子的讲话质量了”

正如，网友妈妈晒出的聊天截图，从女儿说“再叭叭给你拉黑”，母女二人就陷入了夺权之争

特别是妈妈回答的那句“你有钱吃饭就拉”，分明是警告孩子：“没有我们，你连饭都吃不上”

这种明里暗里抬高父母地位，而打击孩子存在感的沟通，自然是讨不到什么好的结果

包括妈妈被拉黑之前的最后一句话：“酸奶喝了吗？别过期了”

如果女儿没有拉黑妈妈，看到这句话也无疑又是一场口角之争

对于一个大学生而言，他们最需要的也是父母站在身后认可他们的价值，而不是整天追在身后地问“渴不渴、饿不饿”

所以，孩子长大之后最需要的就是父母的“放权”，你不试着把孩子当成大人去看待，孩子就一直没有机会去做大人才能做的事情

能在孩子需要独立的时候及时“放权”，这也是我们和孩子之间的“高手”过招

01

及时放权

是为了培养明智的孩子

闺蜜前两天还跟我抱怨说：

“青春期的孩子根本就惹不起，就因为看上的一款卫衣没有女儿的码数，我让她换别的款，她不理人，回到家还2天不吃不喝，你关心她，人家嫌烦，你再说，人家就让你闭嘴”

看着闺蜜愁眉苦脸的样子，似乎真应了那句话：“青春期孩子是最难管的阶段”

事实上，青春期的孩子之所以最难管教，主要是因为“孩子长大了，有自己的想法”

而孩子的想法一旦多了，他们的自主观念就会越强，父母此时若管得再太多，孩子自然就会觉得反感了

因为，管得太多的深层含义就是在告诉孩子：我不信任你

上高中时，班上有一个学习还不错的女生突然休学了

这个消息让很多人都感到不可思议

要知道，这个女生在班里可是深受几位老师的栽培与看好

也正是休学那天，女孩站在学校门口释然一笑：“真好，我再也不用被门缝的那双眼睛给盯着了”

话外之余，不得不思考：

“父母监视孩子的真实意图，究竟是为了了解孩子，还是从始至终就放心不下的不信任呢”

答案是很明显的

太多家长的“不信任”，都会给孩子造成极大的心理压力，他们也会严重怀疑自己做什么事情都不行”

所以，当你和孩子聊天时，他们表现得叛逆、抱怨、甚至是厌烦，这些都是孩子长大后的正常反应

如果你不想孩子一长大就浑身是刺，那孩子到了一定年纪后就要及时“放权”

著名的思想家卢梭认为：“明智的孩子，是在于有自己的独特看法，而不是把好的方法放在眼前让孩子去采纳”

给觉得父母烦的孩子“放权”，就是为了让孩子在自我选择中能成长得更多

正如，从做事莽撞、懵懂无知，再到缜密侦查、举一反三，每一份成长都有宝贵经验的指引

02

父母越周到

孩子的承受能力就越差

孩子小时候自我意识浅、行动能力差，他们自然对父母的依赖比较强

但随着年龄的增长，孩子的“小能力”在不断变强后，他们就需要更多自我权利去走好自己的路

如果在该放权这条路上，父母仍然对孩子事事妥帖、周到细致，那孩子的承受能力就会在一次又一次的“保护”中被消弱

有一个针对年轻人的随街采访话题：

“如果你遇到了一件觉得解决不了的问题，你还会想办法克服困难吗”

让人想不到的是，大多数年轻人都摇摇头

当再次追问：“如果必须要克服困难，你该怎么办”

有一大半的回答是：“找爸妈”

孩子遇到困难第一反应是找到父母解决，这是可以理解的

可如果孩子连思考难度的想法都没有，直接把困难丢给父母，那家长就要多反思自己的教育方式了

新搬来的邻居向大姐，是一位单亲妈妈

从一个人拼搏事业、再到把孩子养得亭亭玉立，这个女人的脸上写满了岁月的痕迹

都说“单亲家庭下的孩子从小经历了苦楚，也会成长得更坚强勇敢一些”

可向大姐的女儿恰恰相反

都已经上初一了，每天早上不仅让妈妈开车送上学，甚至还因为不吃家里的面包而跑两条街去买早点

有一天早上，因为工作的原因赶不上送学校了，女孩就开始一把眼泪、一把鼻涕，似乎是受了天大的委屈

明明没有说什么、也没有做什么，孩子却承受不了，这便是父母不放权的恶果

也就是说，把孩子保护得太周到也未必是好事，家长与其努力把自己活成孩子的铠甲，倒不如支持孩子长出属于自己的铠甲

想让孩子真正学会独立、勇于承担，那父母帮得太多，也不如让他们自己去尝试解决问题

即便是过程很困难，但每一次尝试未尝不是了不起的成功信心

最重要的是随着孩子解决能力的不断变强，他们未来距离成功的方向也越来越近了

03

孩子的成熟

也是从父母尊重隐私开始

我们都希望孩子成熟懂事，有一个真正成熟的孩子需要的是父母尊重隐私

有一个男孩，从小不管做什么事情都要经过妈妈的允许

写作业的时候经常被提醒：“这个字没写好，那个字笔画不对”

上学的时候又被提醒说“检查书包没有？别又忘记带什么了”

睡觉时更是半夜溜进房间看看有没有踢被子，有时候还直接被吓一跳

后来，等到男孩长大后就越来越反感妈妈的做法

他甚至给自己的房间上了锁，目的就是告诉妈妈：别随意进我房间

可妈妈并不认可，她觉得“这么做都是为了孩子好”

为了可以继续掌控，妈妈趁着孩子不在家的功夫把锁给撬开扔了

儿子回家后，妈妈还告诉他：“一定是小偷把锁偷走了”

看着家里纹丝不动的摆设整齐，男孩冷笑一声

那一天，房间没有了锁之后，男孩每次一写作业的时候，好像都感觉背后有一双眼睛盯着自己

因为一直分心，担心妈妈会随时闯进来唠叨，男孩也根本没有办法高效完成作业

本来半小时就能完成的作业，在精神的高度防备下乃至最基础的题目都不会

这就是父母过度干涉的不安

而一个真正成熟的孩子呢，他们所体现的第一标志，就是拥有自己的私人领域

就拿孩子写作业这件事情来说，学习根本就是孩子自己的事情，也需要足够的学习气氛作为烘托

如果我们意识不到这件事，一直干涉或者参与孩子的隐私，那最后无非是把孩子推得越来越远

而鼓励孩子“大胆去做”就不同了，每一次挑战都是一次新的成长高度，你会认识到全新的孩子，孩子也会在被尊重中真心接纳、并信任父母

04

放权不是放任

不能“惯”的地方要技巧退出

一说起对孩子“放权”，多少有些家长会存在一定的误解

远在广州的表姐就是如此

她的女儿朵朵，自从上高中之后整个人就像变了一样

在外边对同学那是有多甜、就有多甜，回到家后直接连一句话都懒得说

有一个周末，朵朵想吃手抓饼

表姐起了大早开始准备早餐，可朵朵却赖床不起

于是，朵朵的那份手抓饼就放在冷藏室里等起床后再烹饪

结果呢，冷藏室温度不够低，手抓饼软化后制作出来的造型不怎么美观

朵朵起床后，看到不太入眼的手抓饼也没好态度，直接用胳膊把盘子推向一边，还生气地自言自语：“不吃了”

这句话，瞬间惹怒了表姐

她忍着怒气吐槽：“什么态度啊，我给你做吃的，你不领情就算了，还满脸嫌弃，有本事饿着呀”

结果，朵朵那一天真的没有吃饭

到了最后，看着孩子的强硬态度，反而是表姐先服软

她轻言细语地对孩子说：“不吃饭怎么行，妈妈答应你，以后做手抓饼一定把最好看的那个留给你，好不好”

一番服软和承诺下来，朵朵不再较劲了，可往后但凡是遇到不如意的事情就开始闹绝食抗衡

这就是错误的“放权”认知

你以为孩子不吃饭就随他们饿着，最后肯定会服软

殊不知，父母的护子之心，要远远高于孩子的每一分每一秒

孩子饿的时候可能想着“什么时候才能达成目的”，父母却在心疼着“孩子会不会饿坏”

所以，永远不要跟孩子比谁“心疼”，放权也不是放任，如果您不知道如何正确放权，建议不能“惯”的地方一定要技巧退出

比如，老师要求每周一要穿校服，孩子不听，非要穿自己喜欢的衣服

这个时候就无须继续争论了，把老师发的通知给孩子看看，然后再把决定权交给孩子

孩子的闹腾、和无理取闹，有的时候只不过是针对父母而已，可一旦知晓在父母那里得不到无理要求后，他们就会自觉服从学校的通知

服从大局，这是纪律，也是孩子必须要明白的道理

05

教育需要绵力

懂得顺应孩子的成长节奏

经常听到很多人说：“小树不修不直溜”，可教育孩子这件事更需要绵力修正

山东一男孩，早年前因为帮妈妈在市场卖菜火了

5岁的时候跟着妈妈出摊，9岁的时候就能单独摆摊卖菜，14岁的时候更是边卖菜、边看书

这件事被传开后，大家都羡慕“得子如此”

男孩的妈妈也表示：

“让孩子从小跟着卖菜，不是为了能挣多少钱，而是培养孩子身上的独立能力，只有亲眼看见了底层生活的艰苦，他们才能懂得珍惜当下，好对自己的未来有个清晰的规划”

被无数人引用的名言“吃得苦中苦，方为人上人”，说得就是这个道理

任何事情，也都是得到的太容易了，反而不知道珍惜

也只有真真切切地体验到过程的“不容易”后，才知道去珍惜这份所获

还有一个15岁男孩，因为厌学不愿意去学校读书

父母百般劝说，男孩却抱怨说“读书也太苦了，如果我能去挣钱就好了，有了钱，想要什么都能去买”

听完这番话，父亲袖子一挥直接同意了

接下来的一段时间，父亲也天天带着儿子去工地搬砖

第一天，男孩手舞足蹈地跟爸爸到工地干活

第二天，有点不情愿，但仍然故作坚强

第三天，和父亲耍赖不愿意去

第四天，起不来床，干活的时候也满是埋冤

一个星期以后，男孩就喘着粗气说：“爸爸，我想回学校读书”

…

其实，孩子之所以认为“读书苦”，那是他们还没有尝过比读书还“苦”的生活，试着顺应孩子的成长节奏，偶尔摆摆烂、让孩子按照自己的想法去尝试尝试

当孩子真正意识到“此路不通”后，他们才会转弯去寻找新路

所以，孩子不想学习、不想做什么事情，父母不能催、也不能惯，让孩子先用自己的想法去做决定，等到需要时再稍加提点

催促的结果，不一定会高效完成任务

摆烂的结果，也一定会让孩子开窍

但我们“放权”的同时，再耐心去等待孩子成长，需要的时候成为孩子精神上的支柱，不需要的时候退居身后把舞台让给孩子

而这种过刚不折、过柔不弯的刚柔并济，才是我们对孩子正确放权、为孩子创造更好锦绣视野

那么，关于对付动不动就“拉黑”父母的孩子，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！