看到这个问题，第一时间想到了我自己。
24岁，男，没亲人，没朋友，没车，没房，没谈过恋爱，有一份工作及微薄的收入，外债4000+。
对未来，有希望，但不多。
01
7岁时，妈妈生病去世了；8岁时，奶奶生病去世了，两个月后爷爷也突发疾病去世了；11岁时，爸爸酒驾摩托车撞上了桥墩，去世了。
从此，我再也没有亲人了。
对，我妈是聋哑人，被人拐卖来，卖给我爸的。
村支书爷爷帮我料理了爸爸的后事，人们都走后，家里只剩下我一个人，安静到能听到心跳声。
我早早的躺床上了，因为不知道可以做些什么，还好明天可以早起上学。
村支书爷爷走之前，给了我两个选择：
一是继续上学，村里可能会帮忙，但不会很多；二是介绍我去邻村饭店打零工，一天25，管吃不管住。
我丝毫没有犹豫地选择了继续上学。
倒也不是因为相信什么“知识改变命运”，只是想回到熟悉的学校，见到熟悉的同学和老师。
毕竟这些年，每每亲人离世，只有坐在课堂里，心才不慌。
睡着前，我盘点了下自己所拥有的：一个失修的房子，1000+的现金，3万2的外债。
未来是什么，我也不知道。
我知道的是，以后的日子，我不用再看爸爸酗酒耍酒疯，但是要兼职打零工，攒钱上学还债。
02
早上，我6点起床，做饭、吃饭、收拾、喂鸡，然后去上学；
中午放学，去饭店洗碗1个小时，在那吃饭，去上学；
晚上放学，去饭店帮着择菜、洗碗2个小时，再回家。
回家经常写着作业就睡着了。
这样，我每天有15块钱的收入，后来给涨到20，能上学还能挣到钱，其实还挺开心的。
不开心的是，升入初中后，我没有交到一个新朋友，大多数时候，我都是一个人，沉默的。
暑假时，村支书把我介绍到他侄子所在的冰糕厂打工，一个月1500，包吃住。
寒假，去镇上帮着卖烟酒，挣1500。
考上高中后，学校免了我的学杂费和住宿费，让我在食堂帮忙干杂活，早、中、晚各一个小时，吃饭随便吃，一个月给我400块。
高中的寒暑假，我去电子厂，一个月能挣到2500。
高考结束那天，我背着被褥回到了家。
我给自己煮了一碗面条，卧了俩鸡蛋，算是庆祝自己毕业，也算是给自己的成人礼。
吃着面条才想起来，那天正好是自己的生日。
吃完感觉自己还没吃饱，算了，懒得再做了，我开始数我的钱，数了好几遍。
我一共有866块钱的现金，0存款，0外债。
对了，大人们那些年看病欠的外债，我都给还完了。
然后，我躺床上开始睡觉，一直睡到第二天下午。
好困，好困，也好解乏。
03
整个高中三年，我也没有可以说话的朋友。
妈妈和奶奶走后，我守着爷爷和爸爸，家里几乎就没有好好说话的声音了。
爷爷和爸爸经常会吵架，但是他们都没有打过我，好像也没有爱过我。
奶奶和妈妈，好像爱过我，又好像没爱过。
太久了，我记不清了，主要是也分辨不清。
奶奶给我的衣服上打补丁，算不算爱？
聋哑的妈妈晚上给我往我碗了夹肉，算不算爱？
我习惯了沉默，有的时候，很想说话，又不知道说什么，也就不说了。
在学校里，我希望别人和我说说话，又怕别人和我说话时，我不能流利应答。
最终，也很少有人和我说话，即使是说话，也是不需要我回答的那种。
老师偶尔会喊我回答问题，我站起来时，全班瞬间会很安静，我回答的不好，没有同学的嘲笑，也没有老师的责备。
高考出分后，毫无意外，我的分数和二本差了30多分，只能上三本，或者大专。
三本，我是指定上不起的，于是选择了一个省外的学费比较便宜的大专，一年学费+住宿费9000块钱。
最主要的是，这个大专升入大二后可以申请助学贷款。
一整个暑假，我都在打工，这次打工没有进厂，而是干的苦力活，不然哪有钱交上大学的第一笔费用。
那个夏天，是真的热，也是真的累。
攒够了钱，也到了开学的日期，我第一次坐上火车远离家乡。
车厢里的烟味、臭脚味，臭汗味，我至今记忆犹新。
04
大学后，我的日子愈发枯燥。
每天除了上课，就是打工，然后是睡觉。
一个500块钱的二手手机，是我和外部世界唯一的连结。
没有电脑，没有游戏，没有傲人的成绩；
没有朋友，没有恋爱，没有青春；
没有身高，没有颜值，更没有钱。
有人在图书馆里彻夜学习为了未来而奋斗，有人在游戏厅里酣畅淋漓；有人陪着女朋友恣意潇洒，而我在不同的工作中为了生计而奔波。
我们都很努力，为了今天，也为了美好的明天。
上大学的这三年，没有回过一次家，也确实没什么可回的，况且也没有多余的钱回去。
按照我的预期，毕业后，我能还清助学贷款，顺利拿到毕业证，有一份稳定的工作。
等存够一些钱，我就再去修个本科。等工作再好一点，我就开始存钱。
一想到能存钱，我就觉得以后的人生尽是希望。
人算不如天算，大二上学期末，受“口罩”的影响，学校总是封校，我不能再自由的出去兼职了。
等快毕业找工作时，也比往年要艰难很多。
毕业了，我的工作还没有着落，还欠一万八的贷款，没有顺利拿到毕业证。
手里的钱不够租房，学校所在的区封控了，学校准备清校，让我三天内搬离，而我又无处可去。
人生仿佛进入了黑暗时期。
晚上，我睡在宿舍里，诺大的宿舍楼，估计就我一个人了，我有点怕。
我从小就胆小怕黑，从11岁爸爸没了，家里就剩我一个人的时候，我不再怕了。
因为，从那开始，这个人世间，仿佛只剩下我一个人了。
不再有害怕，有的是无穷无尽的孤独。
这么多年，我就这么在劳碌的奔波中挺过来了。
在终于看到了希望时，世界又暗沉了下来。
手机上的新闻里，总有不幸人数的消息弹出，说不怕那是假的。
总之，老天还是眷顾我的。
那天晚上的一个月后，我顺利找到了工作，还比较满意。
05
刚开放时，我感染了。
因为舍不得钱提前囤药，发烧后又买不到药，我发烧+咳嗽了半个多月。
躺在宿舍的日子里，我想了许多许多，甚至写好了遗书，算是对自己的人生的一个交代。
我没有童年，没有青春，混混沌沌到了24岁。
我不爱说话，不敢和别人交朋友，更别说谈恋爱。
没穿过名牌衣服，没吃过大餐，没旅游过。
各种APP倒腾，还有7000多的外债，也不知道有没有机会还。
一想到有欠款，我立马又有精神起来，我怎么可能带着欠款离开？
于是下定决定，等病好后就努力工作，争取在我下一个生日之前还清，还有不到4个月。
等我还清了欠款，我便真的可以存钱了。
我又有了希望……
这又算什么希望呢？
如今，我毕业两年了，在一家企业上班，离家有两千多公里，依然没有回过家。
我住在公司的宿舍，冬天有暖气，夏天有空调，同事们很友好，不知道为什么，还很喜欢和我说话，我比以前也爱笑起来。
但是我24岁的人生啊，好像一眼到头。
如果有来生，我希望父母能陪我长大，他们能够很恩爱，尤其是特别特别的爱我。
我希望我的青春是有欢笑的，有很多的朋友，有说不完的话，打不完的篮球。
我希望我能够谈一次恋爱，不要轰轰烈烈，浅浅淡淡就好。
我带她去喜欢的餐厅，给她买好看的衣服，送她精美的小礼物。
我希望，能像普通人一样活着，去哭、去笑、去爱、去恨……
这些，我无数次的梦到过，无数次在上课走神的时候幻想过。
但是，我知道，这些是不可能的，人生只有一世啊！
写在文末：
一个人，可以废到什么程度？
大概就是我这样的吧。
我把我的困难，我的困惑、我的迷茫，我的孤独，我不切实际的幻想，以及我燃气的新的希望。
因为，我暂时还没有其他人可以倾诉。
感谢你的阅读，祝好运！
