图/来自网络

01

关于婚姻，很多人的第一反应一定是：门当户对。

实话讲，门当户对的婚姻不一定会没有矛盾，但门不当户不对的婚姻一定会面对着“重重困难”。

记得，亦舒在《随意》中有这样一段话：“放眼看去，世上普通人多，你我他，通通相貌平平，才学马虎，家境平凡，坚持在某一超水准范围内寻找伴侣，恐怕会终身失望。柴米夫妻比神仙眷属容易做，门当户对，毫无顾忌，培养熟悉、可靠、舒服的感情，谁也不必愁配谁不起。 ”

不可否认，同等条件的两个人，婚姻相对来说，更稳定一些，因为两个人只有各方面都“势均力敌”，他们对事物的认知、价值观念、以及生活习性才会更接近、相似，如此，当步入婚姻以后，两个人才更容易相处不累、闲谈不烦。

有些年轻男女往往不相信“婚姻要门当户对”这一说法，认为是父母迂腐、或势力的体现，总觉得有情饮水饱，只要两个人感情深厚，就可以克服一系列问题。

真的是这样吗？

并不是。

婚姻从来都不是两个人的事，两个人的结合，往往需要背后的家庭作为支撑，你嫁/娶了一个什么样的人，其实就是嫁/娶了对方的家庭和社会关系。

那些认为结婚就只是两个相爱之人在一起，和双方的家庭都没有关系的男女，真等到在一起过日子，可能用不了多长时间，矛盾、争执便接连不断。

到时侯，是“低头”向父母寻求帮助，让父母帮忙收拾“烂摊子”，还是靠自己咬牙硬撑，真的是一个巨大的考验。

02

今天案例的主角是一位阿姨，她姓陈，她的独生女就是当初结婚时，执意不听她和老伴儿的意见，非要嫁给家庭条件和自家相差悬殊的女婿。

陈阿姨和老伴儿未退休前都是在体制内工作，虽说他们家的条件谈不上非常好，但在一座三线城市生活，基本上衣食无忧。

原本陈阿姨想的是，女儿大学毕业后，就让她回老家工作，毕竟就那一个孩子，倘若离家太远的话，一年到头儿就见不了几次面。

只是，女儿听不进去，执意要留在大学所在地，一座新一线城市，称不想在老家过那种一眼就看到头儿的生活，想趁着年轻在外多闯荡、靠自己做出一番成绩。

“她那个人，打小就很有主意，人还犟，只要决定干啥，你就算说破了天，她也听不进去！反正就是不自己经历一番是绝不会轻易就放弃！”

对于女儿的性格，陈阿姨是喜忧参半。

女儿有主见，遇事不犹豫、怯懦，她很是欣慰，但是同样，女儿“不撞南墙不回头”的执着让她心生无奈。

如果说，女儿的执着放在工作上，陈阿姨自然没那么担心，可女儿把这股劲儿放在了爱情上，真是让她觉得心累。

女儿参加工作的第三年，突然告诉陈阿姨，她有一个处了几年的男朋友，两个人大学时就认识，只不过参加工作后才正式有了联系，因为觉得对方挺不错，她决定当年的十月一就要办婚事。

对于女儿感情之事，陈阿姨一直都抱着“只要条件和自家差不多、人品也不错，就不干涉”的态度，她本想着以女儿的眼光，挑选的未来女婿自然不会太差，谁知，听完女儿简单的介绍后，她的心当下就凉了半截儿。

男方来自偏远农村，有一个姐姐已经出嫁，还有一个在外务工的弟弟，因为家庭条件有限，结婚的话，男方及父母能准备的也就只有十万块钱。

看着未来女婿和自己心中所想差距甚远，陈阿姨和老伴儿对女儿是各种规劝，只是，女儿心意已定，执意要嫁给心爱之人。

“妈妈，我不是恋爱脑，您和爸就尊重一下我的想法吧！”女儿说完这句话，再也不愿听陈阿姨和老伴儿的任何建议。

陈阿姨见状，不想再做无谓的“挣扎”，但也咽不下心里的一口气，于是直接表示：嫁人可以，但她不会陪嫁一分钱，以后女儿不管过得好与坏，都要自己承担，她一点也不会帮着分担！

老伴儿觉得陈阿姨太“狠心”，就算再生气，也不能意气用事，就这一个孩子，哪能眼睁睁看着她吃苦受累？多的“资助”给不了，少一点的总能支持一下吧？

陈阿姨并不这样想，她不单单是生女儿的气，更多的是还在替女儿考虑：

女儿二十多岁的年纪，遇到感情冲动、不理智，对男人的甜言蜜语很容易就没有“抵抗力”，等过个几年，她有了识人能力，或者说不再恋爱脑，对婚姻也有自己的判断和标准，如果那时，女婿依然靠得住，不是有目标地冲着女儿“城市独生女”的身份而去，不在乎女儿的娘家能不能带来“利益”，不管生活多苦对女儿的态度都是依旧如初，那么，陈阿姨到时一定会伸手“支援”。

“我是觉得，如果一个男人真的爱你，不管你、或者你的家庭能不能给他好处，他都会对你好，如果一个男人，只有在女人的家庭能给他带去利益时，才会对这个女人好，那么，这样的男人一点也不能帮。说实话，家庭条件不是一个人的名片，人品才是！我找女婿最重要的还是看人品，所以，我需要时间去考验。”

陈阿姨是说到做到。

女儿出嫁时，没房没车，男方只给了十万块钱，陈阿姨没留一分钱，同样，她也没给女儿一分陪嫁，就连原本在老家提前给女儿买好的陪嫁房也没给。

不仅如此，面对着女儿婚后和女婿在外租房，她也是无动于衷，不心疼、不关心，即便是女儿生下外孙女后依然在租房住，她依旧是不管不问。

这期间有好多次，老伴儿都看不下去，怒气冲冲地指责她，“亲家没能力帮不了，咱们若再不管，那孩子们要吃多少的苦？你不心疼闺女，那也该心疼一下外孙女吧！她那么小，受那么多罪，你怎么忍心？”

陈阿姨一脸淡定，“男人是她认定的，婆家也是她选择的，没有人逼她，再苦再累她自己愿意受着，咱们又有什么好着急的呢？”

话虽这样说，但陈阿姨心里也着实不忍：外孙女一百天时，亲家以老家有事为由（实则帮小儿子照看孩子）不愿再帮带，女儿于是决定暂时放下工作，等外孙女一岁时再重返职场。陈阿姨虽不想让女儿放弃工作、手心向上，可一想到是女儿自己的选择，她只好咬着牙装作满不在乎。

除此之外，女婿为人“太心善”，总觉得是弟弟放弃读书资格、才成全了自己，平时对弟弟很是上心，凡事都让着弟弟不说，还会动不动就给弟弟钱，为此，女儿和他没少争执、吵嘴。

公婆不帮忙，还有一个“不省心”的小叔子，毫不夸张地说，女儿日子过得苦可谓是写到了脸上，因为外孙女两岁前，女儿每次回娘家时，打扮的没有以前未婚时那么光鲜，人看起来也一次比一次憔悴。

好在有一点让陈阿姨欣慰，那就是，女儿和女婿都很是努力、长进，他们在外孙女两岁半的时候，用攒下的钱首付了一套小两居，小两口的日子自此才算慢慢好了起来。

看到女儿的日子步入了正轨，女婿也没啥坏心眼儿，陈阿姨也改变了自己的态度，上周二，外孙女过三岁生日时，她把一张30万块钱的卡给了女儿，想着就算是给外孙女存的学费，只不过，女儿趁她不注意时，又悄悄塞进了她的包里。

事后，为了怕她误会，女儿耐心向她解释，和女婿挣的钱足够外孙女上学，而且两个人的小家要出力就要双方父母共同出力，毕竟婚姻是两个家庭的结合，不是任何一家的扶贫。

“妈妈，我早已经理解您和爸了！婚姻的确不像谈恋爱，要考虑的东西太多了！以前难的时候，我还埋怨过您和爸不帮我，但养孩子这几年我明白了很多，您和爸没有义务为我的生活买单，我也不能总是想着啃老。以后你们也不要再想着贴补我，或者怎么帮我分担，我还年轻，总得拼一下才行！说句不好听的，钱放在你们那里总比放在我这里安全，毕竟刘立他不是独生子……真等我哪天穷得揭不开锅了，到时再向您和爸求助！”

女儿的话让陈阿姨意外又感动，她没想到女儿能这样想，当然，她更没想到的是，女儿没有恨自己。

想了想，她问女儿，有没有觉得自己特别“狠心”？

女儿大笑了一声，很是爽快，“有啊！看到身边有些独生子女的父母倾尽一切帮他们时，一对比就会觉得您狠心，但再看到他们理所当然索取的态度，又觉得父母所作所为不见得就是为他们好！只能说每个人都有每个人的活法儿。对我而言，如果不能借着您和爸的力量走得更远的话，那就要尽力不去败掉您和爸辛辛苦苦打拼而来的成绩。我现在三十二了，不像二十多岁时，有分辨是非的能力，知道谁是真心为我好。”

03

陈阿姨讲完这些后，非常激动地说了这样一番话：“我的独生女下嫁了六年，我没为她出过力，更没给过钱，可能大家都会觉得我狠心，但说实话，现在我很感谢自己的狠心。当然，我也感谢闺女能明白我的苦心！不是所有的孩子都能懂得父母的，那些不记恨父母未出钱出力帮自己，不一心想着啃老、靠自己踏实努力的孩子，才最是值得父母掏心掏肺去付出。”

不知大家是什么想法，我个人是除了感叹陈阿姨的果断、沉得住气外，还有对陈阿姨女儿的刮目相看。

对陈阿姨，不是所有的父母都舍得眼睁睁看着子女吃苦受累的，尤其是就一个孩子的情况下，从小到大一直被父母捧在手心，一旦结婚，即便ta嫁/娶了一个父母不太认可的人，多数父母气头儿上可能会说一些狠话，但过了那个生气的劲儿，恨不得子女要啥就给啥，只要子女的日子能过得好，完全可以在所不惜。

只是，这样的大包大揽，真的有利于子女婚姻的顺遂吗？

并不见得。

很多时候，父母一味的贡献不但让子女索取无度、自私自利，而且还容易让子女的伴侣养成不劳而获的习惯。

当然，陈阿姨的女儿，作为独生女，没有因父母不帮自己而愤恨，这点其实非常难得。

有些独生子女，因为从小被灌输父母的都是自己的，结婚成家后，很自然地就认为父母就该帮自己，一旦父母未能按照ta的想法行事，或者没能满足ta的预期，就愤懑、不满、怨气不断，甚至还会以“不给父母养老”作为威胁。

也有一些独生女，一开始不听父母“门当户对”的规劝，执意要嫁给爱情，甚至不惜以“断绝关系”去威胁父母妥协，可等到“撞了南墙”后，她们又想起了父母，还想着让父母帮忙收拾“烂摊子”。

这样的孩子，父母晚年靠不上ta不说，反而还会因为ta而变得一无所有。

我支持年轻男女追求自己所爱的权利，也支持年轻人要有自己的想法、见解，但请自己的选择自己努力承担，不要又想特立独行，又想让父母倾尽心血去支持。

作为独生子女，不管父母给你创造出了一个什么样的环境、条件，都要懂得，父母的一切，是他们辛苦打拼而来的，你可以享受父母给你提供的“舒适条件”，但不能以此认为，父母就是欠你的，就得毫不保留地替你解决所有的难题。