1.情深不寿
情深不寿这四个字,我一直用做微信签名,太多的感情问题,都是因它而起。
当事人不觉得,认为只要足够爱,就不会分开,殊不知爱的太用力太偏执,反而会给对方太多压力,导致一段感情分崩离析。
可偏偏太多人这样,没有安全感,一旦进入一段感情,就开始患得患失,总害怕失去,所以试着拼命抓紧。
在心理学中,这种性格特质,叫做焦虑型依恋
患得患失,得到后就开始脑补各种失去的场景,用占有的方式去表达和理解爱;
依赖感强,想要跟恋人时刻保持联系,想知道ta在哪里,在做什么,跟谁在一起;
敏感多疑,总是觉得对方不够爱自己,一句话没说对就容易歇斯底里;
喜欢试探感情,俗称”作“,严重的甚至习惯于一有冲突就提分手,但目的不是为了分手,而是享受对方挽留自己慌乱的样子;
习惯于牺牲式的付出,可这种付出往往是自我感动,而不能让对方认可。
在题主的描述中,有这样一段
是每次长假不能见面,长假放到一半就开始出问题了,严重到闹分手,好几次都这样,我不知道是不是我经常乱想然后去问他,导致这么一个恶性循环。
对感情的安全感低,依赖感强,太用力导致对方在这段感情中过于疲惫。
他是爱你的,你也是爱她的,但很可惜,爱情占据了你生命几乎百分之八十的比例,你要求对方也要把生命中的百分之八十投入给感情,这跟他的事业,人生,家庭都出现了矛盾,相处不下去了,所以分开。
同意分手不是因为对方是否“真的爱你”,而是你面对感情太多盲目偏执,丢失了自己。
2.试探一张桌子承重力是多少的唯一后果是压碎这张桌子
在这段感情当中,题主还犯了一个很多女生都经常犯的错误:
用分手作为试探感情的筹码。
我就和他说如果经常这么恶性循环,不如直接结束这个循环,他就说你爱怎么样就怎样,所以他其实怎么想的,真的舍得吗?
这种事情,宏桑遇上的已经不是一次两次了,举昨天咨询中遇到的一个例子
我和男朋友冷战了两天后下午他来找我说话,我俩和好了,晚上又因为一点小事吵架,我生气地说分手了,他也同意了,这是三天之前的事。分手的第二天上午还是没有说话,我想着下午找他说话,以前也吵过,分手过好几次,都是一方哄哄就和好了,这三天来我给他发微信发qq发短信打电话,他全部都拉黑,qq我加了好几次,跟他求好他就删除我,现在也有好友,我打了很多话,发了很多话,几乎是求着他别分开,他还是删除我拉黑我,让我别烦他,说他已经心凉了,看我这样他心无波澜,没有我他更开心,什么狠话他都说了
动辄提分手是对感情极大的伤害,
其实她们本质的目的并不是真的要分手,
可能只是借此发泄不满,期待对方放低姿态挽回自己,让自己感受到更多爱意;
可能只是借此试探感情的厚度,因为她们深信“真正爱自己的人是怎么赶也赶不走的”
你想知道一张桌子承重力是多少,于是站在上面拼命踩,
踩不断,就叫上你家的二哈萨摩一起踩。
最后桌子终于不堪其重拦腰而断,
这时候你才满脸泪痕的看着残破的桌子说:人们说的没错,桌子果然是靠不住的。
3.恋爱需要维系,而不是消耗
开展一段恋情,好像运营一个银行账户。
每一次你们做正确的事情,一起去旅行,为对方准备礼物,鼓励对方,都是为这个账户做储蓄;
每次一你们做错误的事情,无缘无故得作,歇斯底里得情绪化,都是在消耗这个账户。
可惜太多的人不明白这个道理,把“真爱”奉为万能良药,认为感情一旦产生,爱的账户就可以取之不尽用之不竭。
对爱情抱有错误期许的人,也注定会在感情中受到伤害。