有些话真的只能通过年龄的提升才能更深地理解。比如，每逢佳节倍思亲。过去这句话给我的感觉和游子身上衣是一样的。都是指分隔两地的亲人之间的思念之情。

直到4年前我爷爷去世，我才发现，这个分割两地也可以指的是阴阳两隔。爷爷走时是因为糖尿病引发的并发症脑梗去世的。最后的时光几乎都是在医院度过，我父亲兄弟姐们4人，2个儿子2个女儿。以24小时为单位轮番在医院进行看护，小半年的时间，都是我代替父亲去医院照顾我爷爷。因为我是跟着爷爷奶奶长大的。准确地说是爷爷跟我睡一个床照顾我的。所以，我也要在爷爷无法自主行动的时候，照顾他。想来可能真的是互相亲近的原因，我的姑姑们和伯伯在照顾爷爷时，爷爷总是说没有便意。只有我照顾时，才会让我背他到厕所大便。每每想来都会觉得好笑又亲切。

直到他开始迷糊，变得和刚出生的婴儿一样，只会发出简短的词语，尽管在这期间我已经做好了准备，但是真的离开我的那一刻，我还是无法接受，我崩溃的哭了一会，紧接着，我的胃就开始难受，一直到爷爷的葬礼当天，我的胃还是非常非常的难受，我不能醒着，我接受不了这个事实，以至于在葬礼上，我都没有哭泣。人在巨大的痛苦面前，有时真的不是立马表现出悲伤的情绪。更多的是灵魂像是被抽走了一样，变得呆滞，迟钝。因为你无法让自己立马就能接受这个事实。

直到去年夏天的一个夜晚，我和往常一样，奔赴在酒桌战场上，只是和以往不同的是，我一个人走路回家，走着走着，在街道一个阴暗的角落里，不知怎得，思绪飘到了小时候的时光，再到爷爷的音容样貌，那一刻整个情绪彻底崩溃，我无声又用力的大哭，又因太过用力，把肚子里的酒吐得满地都是，我一个人坐在街道的马路牙子上，尽量不发出声的在宣泄自己情绪。也不知过了多久，我独自起身慢慢地走回了家。

老婆还是如同往常般对我唠叨的表示关心。也是在那一刻，我觉得只要亲人好好地活着，其他的烦恼困难皆为小事。我抱紧了夫人，对其诉说衷肠，但我不曾提到我想爷爷了。我又把熟睡中的儿子和女儿亲醒，他们用生气的表情看着我，都对我拳脚相加的表示不满。可谁又知道，这一刻，我脑袋里在此刻只有一句话，你们在，真好！

我充分理解人类的悲欢有时并不能相通，所以直到现在，这件事情也只是我自己心底的小秘密。但是到了这个节日，不免还是思绪涌上心头，我是一个唯物主义者。但是，在此时我真的希望，我和爷爷真的可以有来世的相逢，我也真心地希望，到时可以调换角色，我来从小照顾您。我也会帮您半夜捉蚊子！