在爱情的舞台上，无论是浪漫的爱还是携手婚姻，心灵体验总是居于核心位置。爱情与婚姻，毕竟是两位主演共同编织的故事，这故事不仅在于“二”这个数字，更在于这两个人背后的故事与情感。由于爱情与婚姻的主角是具有情感的活人，他们的内心感受便成为不可或缺的元素。

关于内心感受，它可以被诗意地描述为“如人饮水，冷暖自知”，也可以通俗地比喻为“犹如试穿鞋子，合不合适，脚趾最明白”。

人人都在不懈地追寻美满的爱情与婚姻，但得到后，是否真的适合，是否真的舒适，唯有当事人自己心里有数，因为感觉不会欺骗自己。

真正的美满爱情与婚姻，或者说真正的和谐伴侣关系，必然是让双方都有良好感受的。换句话说，如果感受不佳，或者不快的感受远多于快乐的感受，那么这两个人的结合显然是有问题的。

不合拍的恋情或婚姻，维持下去当然是一种选择，但并非唯一出路，是否继续，在于个人的决心。

而一旦找到了合适的伴侣关系，自然应当珍惜，不仅自己要珍惜这份遇见，也要守护这份关系，防止外界的干扰，包括自己的家人。

接下来，让我们看一个男性对于婚姻关系深刻理解的故事，他在婚姻中的每一个决定都是以“婚姻是否适合自己的感受”为标准的，这包括是否应该照顾岳父母的问题。

您好！我不久前读到了您关于“女婿是否有责任赡养岳父母”的文章，这让我思考了自己的情况。我的妻子来自一个单亲家庭，她父亲已经去世，所以我只有一个丈母娘。对于“女婿是否有责任赡养丈母娘”的问题，我会毫不犹豫地回答：“有责任！”

我知道，肯定有人会对此表示异议，也会有人告诉我，“你应该根据具体情况来决定，不要轻率做决定，要看这样做是否值得！”

我想说，我已经深入思考过这些问题，如果我认为不值得，我就不会给出这样的回答。

对我来说，女婿是否有责任赡养丈母娘，只取决于一个条件：我爱我的妻子有多深。

如果我对妻子只有表面的感情，或者妻子只是我生活中的一个角色，我对她不够上心，那么让我赡养丈母娘，我就会觉得这是负担，我会说我没有这个责任。

但是，如果我对妻子的爱深沉到离不开她的程度，我自然会关爱她的家人，如同关爱她一样，这种关爱是自发产生的，不需要外界的提醒或要求，我会主动承担起赡养丈母娘的责任。

我与我妻子之间的情况，属于那种深深相爱，觉得彼此是最合适的人的类型。曾经，我也经历过其他的恋爱，和别的女性一起生活过，同居过，但从比较中，我得到了明确的结论：我的妻子，就是最适合我的人，同时，我也最适合她。

因为我们彼此的适合，因为我对她的深爱，我自然而然地也会爱她的母亲，愿意承担起照顾她的责任，愿意背负她的人生。

尽管在这个过程中，出现了一些波折，我母亲并不愿意我照顾妻子的母亲，我不知道她是出于羡慕、嫉妒还是吃醋，她坚持认为“我的儿子没有义务照顾儿媳的母亲”，她不仅对妻子大喊大叫，也对她的母亲大喊大叫。

但我没有向母亲妥协，因为她思考问题的方式太过简单，不能理解我照顾岳母背后的深意。夫妻之间的关系，就像穿鞋，是否舒适，只有自己知道。我深知我对妻子的爱，我们的夫妻关系非常好，我照顾岳母也是以此为前提，要我放弃照顾岳母，我实在做不到。尽管我的拒绝可能会让母亲感到受辱，但我相信她最终会理解。

我没有向母亲妥协，并不意味着我不孝顺。我不仅照顾岳母，也照顾母亲，我的妻子也是如此。因此，我有义务照顾岳母。

总的来说，无论是男性还是女性，都应该寻找与自己合适的人结婚。只要找到了对的人，两个人在一起感到舒适，其他任何问题都能迎刃而解。

上面那个男人的思维非常清晰，分析问题全面而理性。从他的个人角度出发，从他的婚姻角度出发，他确实有义务照顾岳母，因为这件事相当于是他婚姻的附加任务，与婚姻是密不可分的，要负责就需要一起负责。

他最后说得非常正确，找到一个合适的人结婚非常重要。只有遇到了合适的人，彼此深爱，彼此成为对方生命中最重要的人，都愿意为对方付出和牺牲，其他问题自然就显得微不足道了，既然任何牺牲和付出都愿意，儿媳给婆婆养老，女婿给岳母养老，有什么不可以呢？

而且，从那个男人所说的依据来看，不愿意照顾岳父母的男人，只能说明你不够爱你的妻子。如果你爱她，她希望你和她一起照顾父母，你肯定不会拒绝。如果你不爱她，连爱她的义务你都不愿意承担，还能指望你承担什么呢？

所以，对于那些把尽孝和养老问题看得很重要的人来说，你在选择婚姻的时候，一定要考虑这些问题，和对方提前达成一致的约定，婚后才能按章办事。如果你太盲目，结了婚才把尽孝和养老的事提上日程，一旦两个人想法不一致，结果肯定好不到哪里去。