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拆读一本书，为了解和致用
《亲密关系》
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这期我仍将继续和大家分享美国心理学教授罗兰•米勒所著的《亲密关系》一书。
之前两期，我们以虚构的小明同学的相亲经历为引子，分享了亲密关系未开始前的社会背景、个体色彩，以及亲密关系开始前期的吸引力、期待值等因素。
接下来，我们要进入亲密关系的发展期了！也就是说，小明和相亲遇见的小花，他们顺利开始交往了！
那交往之后的亲密关系，是否会有一个类似发展趋势这样的东西呢？
说起来，书里还真的有一张关于“亲密关系发展不同阶段的示意图”，描述了研究者所提出的“刺激-价值观-角色”理论。
* 图片来自《亲密关系》
●“刺激-价值观-角色”理论我们来看看，这是个怎样的理论呢？
按照这个理论的解释，在交往中，我们会从对方身上获得三类不同信息。
刚在一起时，我们看到的是对方的长相和性格等，这些被称作“刺激”。这些外在刺激因素，便在亲密关系初期，主导着我们对彼此的印象。
随着交往深入，我们会了解到对方的价值观，了解到我们是否会喜欢同一部电影，是否喜欢同一种旅行方式，是否有相似的理想追求等。在外在的吸引力过后，两人若继续交往的话，“价值观”会成为彼此了解的关键内容。
如果发展顺利，亲密关系便会进入“角色”的相容阶段。角色相容指的是两人在育儿方式、事业协调、居家等社会生活要务上的匹配。这一过程，是最接地气的，但也往往是最容易被人忽视的一个匹配模块。
很多人会选择和自己价值观匹配的对象，你们有相同审美，有相同宗教和政治观念，你们有很多共同话题。但结婚后却发现，对方的生活习惯你根本无法忍受，房子装修问题上也矛盾频出，孩子出生后，两人对家务和养育的分工一直存有分歧，甚至出现了丧偶式育儿和风波不断的婆媳争执。
这便是双方没有进入“角色”相容阶段的结果。对于要进入婚姻的亲密关系而言，这一阶段尤其重要。但人们特别容易被长相和价值观上的吸引力带跑，而忘记了这一重要的婚前匹配过程。
这里，研究者们在书中纠正了人们对于亲密关系的一种错误印象，就是认为相异才相吸。
实际上，相像比相异更重要。
●相像感知理论或许生活中，你见到过性格不同，却还能幸福生活在一起的夫妻，比如活泼的妻子和安静的丈夫，两人的不同恰好形成了生活互补，看起来也是其乐融融的样子。
然而你没有发现的是，性格不同之下，他们其实拥有更重要的相似的地方，那就是价值观和以上提及的亲密关系角色的匹配。这类相像比其他相像更为重要。
另外，你也不知道的是，这对夫妻之间，互相感知到的印象是什么样的。或许，在你看来，两人有很多不一样的地方，但在他们眼里，彼此看到的可能是更多的共同点。
研究表明，比起实际上的相像度，伴侣所主观知觉到的相像度和婚姻满意度间会更有相关性。
这种相像，不仅指现实中的相像，还有理想中的相像。如果伴侣的样子刚好是我们现在没有、而希望达成的理想状态，尽管我们之间有很多不同，我们还是会觉得对方充满魅力，因为我们往往会喜欢和我们的理想自我相像的人，那些我们渴望成为的人对我们来说，可是具备十足的吸引力。
由此可见，长相之外，更深层的吸引力来自于彼此的相像，因为相像让这段亲密关系具有了奖赏价值。
发现别人和自己相像，这减少了孤独感，增加了一些欣喜快慰；发现别人和理想中的自我相像，这让对方多了一些形象魅力，让相处更充满期待。这种奖赏价值，是无法在相异的人那里得到的。
当然，随着交往的深入，有些时候，我们会发现对方越来越具有吸引力，不禁感叹，哇塞，我们俩也太般配了！但也有这种情况，就是我们的认知发生了变化，以前觉得特别契合的地方，现在反而变成了让人懊恼的部分，感知到的对方魅力值也在直线下降。
比如，以前你被对方身上的风趣幽默所吸引，觉得和他在一起感到十分轻松。但这股致命吸引力，在后来却渐渐变成了你对他的抱怨，抱怨他的风趣是态度不端正，幽默是做事不负责，最后反倒觉得和他在一起时，身上的担子竟越来越重了。
再比如，我们都喜欢别人能接纳自己，一开始，面对对方的欣赏和赞扬，我们会觉得受到了鼓舞和认可。我们也会乐意与对方交往下去。
这里先插播一个心理学词汇，即“自我概念”。无论别人接纳不接纳，我们每人都有一个自我概念，这是人们对自己形成的全部信念和情感。
●自我概念理论我们会无意识地想要寻求外界的积极反馈，渴望听到关于自己的正面消息，并设法与能给到自己积极反馈的人们待在一起。
无可否认，充满支持和鼓励的环境，能让我们更有自信。听说过微信里的夸夸群吗？它们的存在，其实是符合我们的心理动机的，那就是获得自我提升的动机，渴望被认可、被赞同、被夸奖。
当然，我们也会听到和自己想法不一样的消息。比如，你觉得自己唱歌还不错，但有人却发出了质疑。这个时候，你就会想去寻求那些能支持到你自我概念的反馈，这个就是自我证实的动机，需要去确认、去认知、去调节。或许最后你会坚持自己的想法，也或许最后你会加深对自我的认知程度，发现自己的歌唱水平是确实有待提高。
自我提升动机更像是一种情绪反应，是个相对无意识的过程，被表扬和被认可想必是每个人心里都具有的欲望，它受到我们的直觉驱动。没人不爱被表扬是吧？想想我们小时候收获小星星的那种快乐，因而，自我提升带来的更多是一种偏感性的情感色彩。
而自我证实动机则要更深层一些，更深思熟虑一些，是种有意识的自我认知过程。之前不是说没人不爱表扬么？可是，如果你是个拥有负面自我概念的人，知道自己的能力边界，稍微思考下，你就会察觉到别人夸奖里的夸大成分，这时，表扬就失去了它的原始魅力。你需要的不是表扬，而是直接的告知和评价。因而，自我证实动机更多是一种偏理性点的认知程度体现。
那这两个概念和亲密关系又有什么关联呢？
在亲密关系刚开始时，自我提升动机更为主要，无论是正面自我概念还是负面自我概念的人，都希望能获得别人欣赏，获得对方的积极反馈。
但当交往深入后，若对方还是一直停留于表面欣赏式的认可，对于拥有负面自我概念的人来说，这反而会让他觉得对方是不是太过虚伪了，或者说这人是不是有点傻啊，总之，最开始的吸引力就这样荡然无存了。
尤其在婚姻这种，依赖更多、投入更多的亲密关系里，自我证实动机会慢慢取代自我提升动机，最后占据主导地位，研究者将这种变化称为“婚姻转变”。
也许亲密关系的开始很简单，因为我觉得你有眼缘，因为我喜欢和你聊天。但亲密关系的经营绝不简单，因为它会随着时间和认知的变化而变化，而且变化程度还是两人份的乘积。
原先的眼缘可能会变成碍眼，原先的喜欢和你聊天可能会变成对你避之不及。
在这过程中，到底两人之间发生了什么呢？
除了会变化的吸引力外，还有什么会让一开始如此美好的关系，渐渐变得千疮百孔呢？
下面，我们就来看看，导致亲密关系变质的其他因素。
回到我们的故事主人公小明。相亲活动之后，小明和小花互有好感，继续交往了大半年，很快，他们就开始了同居生活。
现在，加班晚归的小明，不再是自己独自面对空荡荡的公寓了，他获得了另一个人的陪伴。只是，孤独感减少的同时，两个人的生活却多了一些琐碎和摩擦，犹如河里那时而窜起的浪花，美好之中也让人多了一些烦恼。
不知大家是否有这样的体会，就是和普通朋友在一起时，我们是那个通情达理的人，但回来和伴侣相处时，我们好像就会变得容易毛躁，容易发生口角。亲密的人之间反而会更容易起摩擦和冲突。
这个又有什么说法呢？
首先，我们需要意识到存在于我们认知上的那些错觉。
●行为者/观察者效应比如书中提及的“行为者/观察者效应”，我们对自己行为的解释，和我们对所观察到的伴侣行为的解释完全不一样。看待自己时，我们能全面衡量所面临的内外压力。而看待对方时，则不然。
举个例子，比如我今晚不想洗碗，这不是因为我懒惰，而是因为白天工作承担了太多，实在没力气了。但如果是伴侣和我们说，太累了，不想洗碗，我们的第一反应可能会觉得这是借口，他这人就是想偷懒，白天办公室看看报纸的工作，有什么好累的！真是！
在行为者/观察者效应中，我们会将自己的过失更多归于外部原因，这不是我的错，我是迫不得己，同时无意识地将伴侣的过失归于内部原因，TA这人就是这样的，呵呵，而看不到伴侣所身处的外部环境因素，只是习惯性地对人下评判。
这一效应带来的一个认知盲区就是，我们往往认识不到对方的行为表现里，其实也有我们自己的影响作用，忽略了对方身上的行为，也有可能是由我们自己引发出的。
伴侣心里想的是：“她这样做真让我生气！”而你心里想的却是：“他这人脾气真差，好好沟通都做不到！”看见了吗？两人对这一冲突的归因是截然相反的，但两人却没有意识到这个差异，以为对方都像自己那样看问题，于是就会越想越气。
要知道，一个人的行为背后，其实是有意图支撑的。我们看自己的时候，当然知道心里是怎么想的了，我们明白自己行为的真实原因。
但我们没有读心术，不知道别人心里的真实想法，或者说，不愿意从对方角度去看待问题，于是就会直接从对方的行为上去推测我们所理解到的意图，而这种推测，往往会有偏差，或者说往往带有我们自己的偏见。
再举个例子，比如情人节这天，你本来打算早点起床，给伴侣做份爱心早餐，但没想到，你闹钟没响，睡过头了。当天早晨，结果你只是匆忙洗漱了下，就和伴侣告别，赶去上班了。
因为你知道自己有过为对方早起做早餐的想法，虽然没完成，但你知道自己是有这份心意的，所以你的自我感觉仍是良好的。但，人家可不知道你的心理过程，对方看到的，是你忙碌于工作，看都不看她一眼，她可感受不到藏在你心里头的心意，于是不满滋生，冲突开始酝酿。
认知自我和认知他人上的差异，大概是所有人都难以避免的。可见，在亲密关系中，努力去理解别人的真实意图，以及表达出自己内心的真实意图是多么重要…
换言之，真诚倾听和恰当表达都真的很重要…什么鲜花玫瑰、浪漫惊喜、爱情保鲜，这些噱头都比不上一点一滴的“认真听你说”和“我来好好说”来得重要，来得保鲜。
●自利偏差和验证性偏差相似的认知误解，还有书中提及的“自利偏差”，即我们会倾向于将成功归于自己，而极力推脱在失败里的罪责。当两人相处融洽时，我们感到是自己的努力换来了结果，而当两人关系糟糕时，我们又会觉得主要是对方的过错。
还有一个叫“验证性偏差”，即我们往往会注意到那些证明自己对的证据，而忽略掉证明自己错的事实。当我们觉得伴侣可恶、不负责任的时候，在这一结论笼罩下，我们就会更多地看到对方不负责任的行为表现，而忽略了那些他负责任的部分和真实想法。
以上叽里咕噜列举了一串书中提及的认知误区，说白了，其实就是做不到相互理解。如果我们看问题都是自我中心，从自己角度出发，那两个人的相处过程必然会矛盾重重。
不过，话说回来，要想真正理解一个人，又是极其困难的事情。有时候，我们会觉得自己非常了解伴侣了，但研究者发现，我们所了解到的伴侣有可能只是我们脑海里的影子，其实我们并没有自己所肯定的那样了解对方。
另外，如果两人在一起时间久了，每天面对面，彼此互相了解的动力也会比恋爱时降低很多，都老夫老妻了，还了解什么呀。熟悉的惯性，让我们相互依靠，也让我们待在了对彼此认知的刻板印象里。
如果这种刻板印象被不断加深，加深到成为信念的程度，那它们就会成为亲密关系的长期破坏因子，极大降低两人相处间的满意度。
至于，亲密关系里会出现的错误信念都有哪些呢，这一块我们就放到下期接着分享吧！
希望我的分享，能帮你开启和一本书的遇见。我是大安，下期见！
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撰文/ 王大安
世界本质探究者 / 生活学徒
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