在亲密关系里,你是否有过这些经历?
对方经常偷看你的手机,并因为一些“不存在”的事情,就跟你大吵一架;
你连续工作半个月,好不容易休息两天,对方却要求你陪他出去旅游;
恋爱一段时间,你们终于决定同居,但你却感到私人空间被侵犯;
你想吃的东西,对方不喜欢;
你想去的地方,对方不想去;
最终,你选择委屈自己,接受他喜欢的方式。
……
以上这些,都是两个人“缺少边界”的表现。
每个人都有“心理边界”,这是心理学中的一个概念。
可以理解为:
自我与外界的“一个界限”,向内是自我,不允许被别人侵入;向外可以被对方靠近的空间。
当自我的边界被侵入,你会感受到强烈的压力;
你疲惫,焦虑,想要逃离。
即使跟喜欢的人在一起,你也希望保持“一定的自由感和空间”。
-01
跟喜欢的人相处,缺少边界感有什么表现?
第一:试图掌控,占有欲很强
比如:
你不喜欢做的事情,对方偏要你做;
对方要求你跟所有的异性划清界限,不允许你有异性朋友,和异性同事聊天也不行。
如果你不接受他的想法,他就会愤怒;
他想要掌控你的生活,要求你失去个性,失去意志,失去主见。
他在对你进行一种“操控”,包括精神与个人的自由。
第二:过度付出,掏心掏肺
你知道吗?
当你付出太多,过度接近的时候,也会给伴侣造成很大的压力。
举个例子:
有些人付出,会毫无保留;
一边付出,一边跟伴侣强调:
“你看我多么爱你,我不舍得吃,会给你买这么多;我不舍得买衣服,留着给你买;如果你做了不好的事情,就对不起我。”
被强调的付出,有一种让人“架在火上烤”的危机感。
被付出的一方会产生这种想法:
“你说了这么多,不还是想让我给你回馈吗?可是我又没求着你为我付出啊,而且你付出的,也不都是我喜欢的,我需要的啊。”
于是,双方的矛盾就产生了。
对方越强调付出很多,你就越有“愧疚感”。
如果对方不强调付出,确实给你付出很多,你同样会产生不适感。
你会想:
“万一我们分开了,是不是很尴尬?”
“你为我付出这么多,就意味着我也要给你很多回报”。
这就相当于,变相增加了你的恋爱成本;
如果这些成本,你无力承担,就会成为你的压力。
比如说:
对方经常给你买礼物,买衣服。
你不能无动于衷吧?
你最起码也得给对方同样的回馈。
你一个月的预算只有2000块钱,但对方条件更好,在你身上花了更多;
这个时候,你就会产生很大的压力。
对方的行为,常常把你“架在很高的地方”,让你很慌。
如果你不回应,他会胡思乱想;
你给的回应少了,对方也会多想;
而给的回应多了,对你而言又是一种负担。
缺少边界,用力过猛的伴侣,会给你的生活带来许多困扰。
-02
如何建立关系里的边界感?
第一:你要明确自己的底线
对方偷看你的手机,你如何回应,就决定了对方接下来如何对你。
这个时候,你要跟对方表达你的感受。
“我觉得你这种行为,不尊重我;如果你想看,我会给你;但是我无法接受你偷看我手机,这是你对我的不信任。”
在相处的过程中,要让对方明白:
哪些事你能接受,哪些事是你无法忍受的。
第二:寻找舒适的恋爱模式
只有你自己建立感情边界,还不够;
好的关系,需要双方都有边界感。
一些小建议:
在平日里,就跟对方讨论恋爱的细节,以及相处的更好模式。
在一起时,可以陪对方浪费时间;
不在身边时,也要有自己的生活、事业和社交。
相处时,希望彼此都能多一些换位思考,少一些情绪化。
再喜欢对方,也不能靠得太近;
感情需要神秘感,也需要各自的空间;
相爱,并不意味着你们就要“捆绑”在一起。
话题:遇到“边界感模糊”的伴侣,你会有压力吗?(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识。)