前些天家庭聚会，大家在一起聊到长大后想做什么工作，侄女来了兴趣说：“我想当会计，叔叔说以后我可以去他的公司做财务。”

但是她妈妈却玩了一句谐音梗：“就你这样还会计，动作这么慢，‘慢记’还差不多。”

侄女亮晶晶的眼睛里瞬间没有了光彩，脑袋也耷拉了下来。

想起《原生家庭》这本书中曾说过：“在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心，孩子是最容易受到心理暗示的群体。”

或许表姐觉得自己很幽默，而她不知道这样的玩笑，在不经意间已经给孩子造成了伤害。

来自父母否定的话语，会带给孩子负面的暗示，给孩子设限。

父母的轻视，把孩子越推越远

在某报刊上看过一位女生投稿的故事：

她的爸爸是个退伍军人，印象中爸爸一直是不苟言笑，总是皱着眉抿着嘴，脸上写满不耐烦，仿佛对什么都不满意的样子。

她和父母，特别是和父亲之间，从来没有像其他家庭，其他父女那样轻松愉快地相处过。

高中的时候有一次考了年级前三，她央求妈妈带她去吃一顿肯德基，爸爸立马开口数落：

“就这一次考得好一点，有什么好得意的。”

即将参加高考时看到同学家里人来送饭，她心里也渴求那份关心和温暖，可父亲却在电话那头说：“搞这些形式有什么用？你有能耐就能考好。”

然后她吃着学校食堂的饭，永远无法忘记，听到那些话时彻骨的凉意。

和父母一起逛街，一起去游乐园玩耍的画面，只存在于想象当中。

她说：

“家对于我来说从来都不是放松的空间，温馨的港湾。

待在我爸身边时，我脑海中始终绷着一根弦，生怕哪里做得不对，引起一场腥风血雨，生怕刚刚燃起的信心和希望一对上他的眼神就瞬间被浇灭。”

后来这位女生在有能力之后，选择了一切可以逃离父亲的道路。高考之后去了离家很远的城市上大学，毕业后也选择了离家千里的一线城市工作，一年只回家一两趟，再也不用面对那份沉闷和压抑。

想起樊登老师曾说过的：

“父母瞧不起自己的孩子，孩子分分钟就能感觉到，他们的内心是非常敏感细腻的，久而久之，孩子不会再听你的话，他们只是等待着离家的那一刻，他们盼望着什么时候长大，什么时候离开这个家，什么时候不再听你的话。”

网上有人问：为什么一跟父母说话就觉得很烦躁，有股无名火？

底下有个高赞回答是这样说的：

从心理学的角度看，并不是你有多讨厌父母，也不是你没耐心，或者说脾气不够好。

这种情况大多是因为小时候父母经常打压挑剔贬低你，甚至动辄打骂你，幼小的孩子会觉得很难受，委屈愤怒，但又无力反驳，这些没有被表达的情绪，都被累积在潜意识里。

所以长大后再回到这样的场景和父母沟通，不论他们说得对还是错，孩子的潜意识里会觉得他们可能马上又要开始了，又要像小时候那样挑剔打压你，所以你不自觉地开启保护机制。用不耐烦发脾气的方式来先发制人，这样他们就无法伤害你了。

父母觉得孩子糟糕，孩子才是真的无可救药

导演姜文，曾在采访中挫败地说过这样一句话：

“我人生最大的挫折是母亲的差评。”

网上有个视频，刷到的网友都直呼太窒息了：

大概在晚自习放学的时候，女孩跟在妈妈后面，两个人都走得很快。

女孩抱怨自己不管怎么做，妈妈都不满意：

“我考得好的时候，你说卷子简单了，我考得难的时候，你说我水平不行。”

妈妈毫不留情地说了这样一句话：

“我跟你说你本身就很差！”

不知道女儿听到妈妈亲口说出这句话的时候，内心是怎样一种滋味，就连一个局外人听了都觉得刺耳、心寒。

最后连女儿也放弃挣扎：

“你直接说我差就完了呀，我就知道我很差，我哪次考得好的时候，哪次出风头的时候，你都说我差，我在你脑子里就没好过！”

评论区里有位网友对这位妈妈的形容十分贴切，“感觉已经不是打压教育了，她母亲好像很恨她一样。”

美国心理学家詹姆斯·杜布森曾一针见血指出：“让孩子失去自尊的方式有千百种，可要替孩子重建自尊，是一个缓慢困难的过程。”

父母的批评、贬低，就像细如牛毛的雨，一点一点将孩子打湿；而孩子，需要用一生去驱除身上的阴冷寒气；甚至，会让一个孩子走进自暴自弃的深渊。

知乎上看到一位家长的求助帖：

骂孩子时，孩子只会回答“没关系，我就是垃圾”，不会激烈反驳，这体现了孩子什么心理？

这位家长提到自己常常数落孩子各种不好，学习不如别人、做事小气……

而孩子只是静静的一个人，轻声说：

“没关系，我就是垃圾。”

有一条非常扎心的评论：当自尊心被摧毁到一定程度，自我否定倒成了另一种保护模式。

当孩子说这些话时，并不是胆小懦弱，而是已经处于“自毁”的边缘了。

连反驳欲都没有了的孩子，不敢想象被否定过多少次。

或许父母打击孩子，只是想要把孩子塑造成理想的样子。却不知道当父母总是嫌弃孩子不够好，孩子会把父母的这些负面评价内化成对自我的评价，长大后他们可能会变成一个低自尊的人，喜欢过度自我攻击，把一切问题揽在身上，就算得到了别人的夸奖和认可，他们也会觉得自己一无是处。

心理学家阿德勒说：“精神上击垮一个人最有效的方式是——让其自我否定。”

当父母觉得孩子糟糕，孩子才是真的无可救药。

养育孩子，是一门欣赏的艺术

网上有句很火的话：爱人如养花，最好的花匠是父母，精心浇灌的花，才会长成最美丽的模样。

1.真诚地欣赏孩子

心理学上有一个词叫“霍桑效应”，是指当人们意识到自己正在被关注的时候，就会刻意去改变一些行为或者是言语表达。

人性的本质是渴望欣赏，孩子更是如此，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。

央视主持人倪萍，在《我的姥姥》中曾经提过姥姥的话：“小孩子别舍不得夸，夸着夸着，芝麻就变成西瓜了。”

来自父母欣赏的目光和坚定的掌声，才是孩子前进路上最大的动力。

2.用发展的眼光看孩子

网上一位山东青岛的爸爸，在“学渣儿子”家长会上的发言火了，他说：“我的儿子是‘学渣’，但我依然相信他会有个美好的未来……”

诚如网友所说：“榜上无名，不代表脚下无路，用发展的眼光看孩子，现在不等于未来。”

《慢养》的作者黑幼龙先生说：“慢养，不是时间上的慢，而是心态上的松弛。允许孩子做属于自己成长阶段的事，就是最好的教育。”

03.积极想象

漫画家蔡志忠说：“每个人都可以厉害100倍，只是自己不相信，你如果觉得你可以，你便可以。

你觉得你有多厉害，你才会成为多厉害，你觉得你有多美，你就会展现多美透过积极的想象，这些都是可以做到的。”

父母也是如此，坚信孩子可以厉害100倍，坚信孩子始终是善良的，并且可以成长得很好……

美国心理学家罗森塔说：

“父母如果在眼界格局上没法帮助孩子，那么请一定要相信孩子，真诚地欣赏孩子，这也是一种超强的养育力量。”

一位老师对学生家长们说：“那个暂时落后的“笨小孩”，其实最需要父母的拥抱。”

不要因为孩子的一点小缺点、小毛病，就否定他的整个人生。

家庭，是孩子的起点，更是能决定孩子未来的终点。

孩子将来的格局如何，选择什么样的人生，以什么样的态度去面对难题。这些，都可能藏在父母的语言里。

所以，我们常说的话，真的会成为孩子未来的预言。愿每一位父母，都能多给孩子一些积极的暗示，做他最好的“预言师”。