十一假期，亲友聚会。

其中一人说起自己邻居家的孩子：“刚上初中，厌学了，还离家出走！家长带到医院检查，抑郁症！”

此话一出，迅速吸引了我们这批老母亲。

有人感慨：

现在孩子不知道怎么了。

学习压力是大了点，但大家不都这么学吗？

从小到大，也不敢跟他们说句重话，更别说打了。跟咱们那会儿动不动就挨顿揍，可不一样！

物质条件也比以前强了不知道多少，要啥有啥。怎么就抑郁了呢？

我看啊，还是太脆弱了！

这是很多人一个认知误区——

觉得比起上一辈，家庭能给到孩子的，已经够多了。这届娃的幸福指数已经够高了。

是孩子抗压能力差，所以一点点小事儿就能把他们压垮。

绝不是！

就像压死骆驼的不是最后一根稻草一样，孩子身上背负的，可能远超你的想象。

之前看过一组数据，《国民抑郁症蓝皮书》里提到：

77%的学生患者在人际关系中出现抑郁；

69%学生患者在家庭关系中易出现抑郁；

53.91%的学生在学业压力上出现抑郁。

第一和第三确实父母难干预，所以排在第二位的家庭关系，尤其需要我们注意。

今天就来聊一聊，两个父母都没有觉察到，却容易引发孩子抑郁情绪的。

如果你是这两种类型的父母，也希望这篇文章能带给你一些反思。

「延长线」型父母

网上冲浪，看到了一个特直观的比喻：

如果把孩子上学比作大人上班，你就会发现：

他们在学业上的压力，甚至远在成年人之上。

每天8点就要上班，6点才能下班。每周一到周五，固定回家还要加班。

极度自律的情况下，也许加到晚上9点；稍一拖延，就是11、2点。每天都是deadline，不能拖延，第二天必须上交。

好不容易熬到了周六日，还要被送到好几个公司去兼职打零工，掌握各种知识、技能，不断精进自己的业务能力，才能保证在公司不被淘汰。

劳动强度堪比大厂007。

而与此同时，在公司，他还有好几个上司，工作的时候每天轮流盯：

为什么这项工作没做完？

为什么工作效率这么低？

为什么不遵守公司的纪律？

为什么不能向咱们的销冠看齐？

打瞌睡、跑了神、摸个鱼，立马拉出来示众。

每隔一段时间，还有业绩考核。年度考核、季度考核、月考核…….在特殊节骨眼上，每周、甚至每天都有一次考核。

还不是一个部门来考，是多部门反复考！

哪怕你熬过基层，好不容易晋升到中层，也要面临三年一轮大裁员。

表现不好，领导的“PUA”就劈头盖脸砸来：

业绩又没达标，你是笨吗？

再这样下去，你肯定会被淘汰！

以后出了这家公司也没有立足之地！

再不努力，你的整个人生，就完了！

而且，这班一上就是十几年，不能辞职、也不能跳槽。

代入自己想一下，真的是眼前一黑的程度。

如果是你，身处这样的“职场”、面临重压，回到家以后，最期待的是什么？

是有人给你一个拥抱“累了吧~”？

是一起吐槽一下老板“他怎么这样？”

是一家人聊聊天，看个剧，放松一下？

你绝不希望一进门家属就抓着你问：

工作任务完成得怎么样？

你这个月绩效有没有长？

有没有升职加薪？

能不能进到那个更知名的大厂……

很夸张吧，但这就是现在的孩子正在面临的困境！

如果说在学校，是在积攒压力，那么家本应该是“释压”的地方。

有进有出，保持平衡，才能维持心理健康。

但现实却是，许多父母学做了学校的“延长线”。眼里只有孩子的学习，心里全是孩子的成绩。

这行字练不好，就得练到好为止；

学校的作业写完了，那就再来点妈妈牌作业……

这不是在释压，而是在施压。

说句不好听的，如果孩子在学校已经倍感压力，回到家依然感觉到焦虑，那才真的是“没活路了”！

回想咱们小时候，首先课业任务没有如今这么艰巨，再者父母鲜有去做学校“延长线”的。

有几个人，小时候是被全程盯着写作业的？是写完作业还要加点额外练习的？

顶多没考好，挨顿揍！

但前脚挨了揍，后脚哭哭咧咧出门喊上一群小伙伴这家玩一会儿，那家闹一会儿，负面情绪马上找到了出口。

回到家，咱又是一条状态满格的汉子……

当然，这跟时代肯定都有关系。

也不是说咱们就啥也别管了。

正是因为整个外部环境我们无法改变，才应该从内部找找出路。

给孩子的负面情绪找一个出口。

作为父母，不做学校的延长线。

而是在他学累了的时候，给他创造放松的机会；在他备受打击的时候，帮他找到身上的闪光点；在他有进步的时候，给他一个大大的赞！

一个学业有成的孩子很重要，但一个心理健康的孩子，更重要！

「伪尊重」型父母

聚会上，我妈他们老一辈也在吐槽。

她们集体认为，现在的年轻父母们都很好了啊，挺少打骂孩子的，都知道跟孩子好好讲道理。

然后就是吐槽，要是我们小时候，耍XXX某种混，早就揍屁股了……

所以他们更不理解，怎么讲道理长大的小孩，比时不时挨顿揍的小孩，抑郁比例为什么会更高呢？

有句话没敢公开说，有没有可能那时候抑郁的也不少，只是没人统计。

但这不是重点。

重点是，这届更尊重孩子的父母，好像确实没有养出幸福感更高的小孩。

因为，很多人的尊重，不过是披着虚伪的外衣。

伪尊重，是比真控制还可怕的存在。

伪尊重表面上看起来很尊重孩子：你可以这样、你可以那样。

但一旦孩子走出你的预设，你又会想尽一切办法不让孩子自己做选择。

假期我带孩子去画石膏娃娃，20块钱一个，大小随便选。

有位妈妈交完钱，主动让孩子选个自己喜欢的，孩子一眼相中了个卡通小狗。

妈妈觉得小狗太小了，开始劝孩子：“你多看看别的，你看那个公主多漂亮啊。”

小女孩说：“我就喜欢这个。”

妈妈依然没有放弃，而是选择了又一轮的劝说“轰炸”：

“这个太小了，对你而言太简单了！

你平时不是挺喜欢公主的吗？

你看那个存钱罐或者笔筒也挺好，画完了拿回家还能用！”

……

肉眼可见的，女孩儿不耐烦了，画笔颜料一摔，发脾气说我不画了。

妈妈听了很愤怒：

“我钱都交了，花时间、花钱带你出来玩，你还不开心！

给你提的都是有用的建议，我是在害你吗？你可以不听，你至于发脾气吗?”

再看女孩儿，满脸冷漠，一言不发。

我在一旁看着，心里挺不是滋味的。

我甚至觉得，与其这么个“尊重方式”，还不如别问孩子意见，直接按你的想法选一个塞给她画。

虽然两者都是忽略孩子的表达，都让孩子有不被尊重的感觉。

但伪尊重的父母又叠加了两点。

第一、家长明面上让我选，但我选了之后又不听我的，孩子多了一层父母没有沟通信用的愤怒。

在孩子眼里，没有沟通信用，比不许沟通，更可恶！

第二、反复劝说，让孩子多了一层“自己基本判断被侮辱”的感觉。

小狗石膏太小，公主更漂亮，存钱罐更有用，孩子自己不知道吗？

你提出的那些点，显而易见，孩子都能看到，只是她不，喜，欢！

你的一再劝说，只会让她产生一种自己的心智和判断能力被侮辱的愤怒。

“伪尊重”的父母，如果看不透这两层道理，最容易和孩子关系陷入两难的境地。

因为你觉得自己很委屈：真心的给建议、关心孩子、为她好，怎么就费力不讨好了？

那孩子呢，人家也是真委屈：让我选，我选了又不听我的，还反复否定我。

如果日常生活中细细密密的大小事儿，都是这么个结果，那孩子感觉窒息，一点都不意外。

孩子从对你大吼大叫、跟你争吵，到最后对你沉默不语、满脸冷漠，也一点都不稀奇。

有时候，父母真的需要听一听孩子的想法，守好我们双方的边界。

CC现在大了，我们之间也有了更多不同想法的冲撞。

但不论是什么事儿，我现在一般就做三件事：

①先问她的想法，如果有道理，那我就选择闭嘴；

②如果觉得有待商榷，那就给出自己的建议；

③她权衡过后，觉得我的意见更可行，选择听从，那当然皆大欢喜；但如果不听，我就退回自己的边界——我只是个给建议的人，她才是决策人，她自己决定就好。

控制型的父母，养不出心理健全的孩子。

你是不是真的尊重他，孩子一眼就能看出来。

不是披上尊重、披上讲道理、披上和善的语气，孩子的雷达就探测不到。

很多事情，孩子选的路不对，也没有严重后果，就别管了。

就像那个20块钱的石膏娃娃，能有多大问题？

而更重要的是，要相信孩子，以他们的认知，已经能够为自己的行为负责。