“女人一定要有自己的事业，永远不要过手心向上的日子”；

“靠山山会倒，靠人人会跑，女人这辈子一定要记住，谁也靠不住”；

这是不是你打心底里认同的话？但我们在实践过程中却发现：

当你能独自挣钱养家，能自己解决所有问题，谁也不依赖后，你会在某个时刻体验到孤独、疲劳，甚至身后空无一人的失落感。

当你能相夫教子，能伺候公婆，能包容一切苦难，谁也不诉说后，你会突然被生活中一件很小的事情击中，崩溃大哭。

为什么很多女性会在“独立”这条路上走的非常艰难？

一方面，社会要女人独立、有“成长意识”，不要依赖别人。

可是，当你选择上进努力、自我发展，又有人说:“女人的天职是嫁人生子照顾家庭，就算你再优秀，没有家庭也是残缺的。”

就在这两种意识的矛盾夹击和裹挟之下，女性像一根蜡烛两头燃，一边被“独立”牵着走，不敢脆弱，但内心又渴望联结。

很多女性，不敢依赖另一半

再观察生活中，发现很多两性之争总是始于这样的偏见：

“女人可以靠男人，女人总想靠男人。”

这或许是对女性最大的误解和冤枉了。

事实上，很多女性默默接纳了伴侣的不可依赖，只身一人扛起了所有的难和累。

42岁的小施就是这样的例子。

她老公多年前失业，后来和朋友捣鼓创业的事，却一直没弄出名堂。这些年，他只管自己吃饱，家庭的开销全靠小施的收入支撑。

小施不给他压力，从不要求他改变，这让他心态更加放松，安于现状。后来，他即便有时手头宽裕，也不负担家庭了。

经济上指不上他也就罢了，更要命的是，两人感情也很淡，一天也说不上几句话。

工作上遇到奇葩客户，生活中遇到糟心难事，都是她自己消化和解决的。

她知道男人靠不住，所以把自己熬成了“男人婆”。

不仅如此，有些女性明明可以在某些时候试着依赖伴侣，却最终选择独自承担。

小如是个自由职业者，而且照顾孩子、料理家务全靠她一个人，所以收入不稳定。她老公是个创业者，收入很高，但他的钱并不会花在小如身上。

于是，她成了个有钱人家的“穷太太”：

对购物车里心仪已久的裙子，她看了又看，无奈囊中羞涩，又不好意思开口让老公买；

心里有一堆计划：想读个MBA，换个手机，去向往的地方旅行……都因缺钱而搁置。

当有人问她：“为什么不让你老公支持你？”

这时，她会为自己的沉默辩护，合理化自己的选择：

“他会爱我，也许就是因为我的独立。”

“靠山山会倒，靠人人会跑，还是靠自己踏实些。”

但其实，她似乎是敏感地探触到了对方的期待：他希望自己是个省事的女人、要付出更多，索取更少。

而对独立的合理化，不仅是为了满足他人期待，更是在防御依赖背后的焦虑：

我要是问他要钱，他会不会觉得我很麻烦，一点也不独立？时间长了，会不会嫌弃我？

我如果经常示弱、想依赖他，我是不是变成一个没价值的女人了？

可是，如果一直藏起自己的脆弱、放弃对他人的依赖呢？

最明显的感受是，会慢慢与真实的自己“失联”。

为了假装“我很好”，不得不戴上假面具。但是，长久无法表现真实的情绪，人会感受到空虚迷茫，像个“空心人”一样。

但被压抑的情绪并没有消失，而是被“埋葬”了。

情绪找不到出口，慢慢都会变成对自己身体的攻击，滋生很多慢性疾病。

同时，和伴侣的真实连接也渐渐消失了。

客体关系理论认为：人最本质的需求是被看见。在关系中，对真实情感和需求的忽略和无回应，是一种很严重的心理绝境。

时间长了，由于无法展现真实的自己，即便身边有个人在，很多核心层面的感受也无人看见和共享，感觉孤独无助，并会积压大量的愤怒和失望。

进而，在坚强的表面下，生出很多的悲凉：

人性真的靠不住啊，我能相信谁呢？

为什么我没人疼呢？难道我不配吗？

其实，这样的独立本质上是一种“假性独立”。

一旦感受到自己需要别人，就会激活内心的羞耻感和不安全感。

为了避免体会到这样的感受，就需要把自己武装得无比强大，拒绝依赖他人。

于是，你假装自己什么都能搞得定，是个女超人。可是，你明明很累，内心千疮百孔，渴望有个可信赖和依靠的肩膀啊。

不敢依赖的背后，藏着失望和恐惧

很多女人就这样被“独立”绑架了。但问题是：在这个崇尚独立的时代，女性真的不可以依赖别人吗？

这让人想到心理学家萨迪亚·汗曾过的话：“人生最大的谎言就是独立自主，自给自足。”

人是社会化动物，相互取暖是社会属性；人又是脆弱的，无法单枪匹马解决所有问题。

不仅如此，很多时候被依赖也是一种“甜蜜的负担”：被自己爱的人需要，满足了我们内心深处对价值感的需求。

可尽管如此，为什么“依赖”还是很多人的难题呢？

这或许是因为，“独立女性”的标签和人设对一些人过于重要。

小如有弟弟妹妹，小时候家里条件也不好。父母早出晚归，很少关注孩子成长，小如很早就开始帮父母照顾弟妹。

只有表现得特别乖特别懂事，父母才会注意她，肯定她，在别人面前夸赞她。

长大后，她也一直以家人为先：解决父母和弟妹的困难，倾囊相助，跑前跑后。

有时，她自己的境况也很难，但经常“报喜不报忧”，面对亲戚的时候，更会“打肿脸充胖子”。

这真的太辛苦了。但很多人的困难和小如是相同的：只有对别人有价值，自己才有存在感。如果不优秀，就会失去别人的爱。

将自体存在感交给他人和外在评价系统的时候，依赖他人就会激起无能感和羞耻感：感觉自己很窝囊，像个废物一样。

同时，对一些人而言，人都是靠不住的。

小施曾说：“我什么都能自己搞定，不需要靠他。”

小施不想依靠任何人，这样的体验来源于早年和养育者的关系。

她记得很多无法依赖养育者的体验：小时候，她受伤了想要抱，母亲没反应；长大一点后，她和别的孩子一样要去游乐场，母亲拒绝。

只要表露需要，她都得不到想要的回应：这样的感受太痛苦了，渐渐就不敢对任何人有需要了。

她内心在说：“依赖别人注定是要失望的，那就干脆不要依赖吧。”

对依赖的否认是一种防御机制，保护自己不再有任何痛苦的感觉。借着这种否认，可以获得胜任感，但内心却渐渐感到绝望、变得回避。

所以“强迫性自立”变成了一种习惯：一遇到压力，只会把自己逼得更深、蜷得更紧。

不仅如此，过去的经验也在告诉很多人：依赖他人必然会有糟糕的后果。

在童年时期，很多人的养育者就是不可靠的：不是软弱无能，就是不负责任、不在场。

一方面内化了养育者的软弱形象，内在的力量感没有发展，不自觉就对外界和他人袒露过度的情感需求和依赖，从而加重了失望和被抛弃的体验。

另一方面，如果作为力量化象征的父亲也是无法依赖的，就会建立一个牢固的信念：外在世界是危险的，人都是很坏的。

独立与依赖从来不是对立面，是共存一体

但如果这样说的话，人必须要依赖别人吗？

其实真正独立的人可以选择独立自主，也可以选择放心依赖。

这是从“假性独立”走向“真性独立”的过程，也是从“硬壳自我”走向“软壳自我”的过程。

拥有“硬壳自我”的人，被坚硬包裹着，看起来刀枪不入，但感情淡漠，无法表达需要和建立关系，而且一碰到外力就容易破碎。

而“真性独立”的人是拥有“软壳自我的”的人：允许自己的脆弱，拥抱和接纳自己的状态，内心自信、松弛、有弹性。

正如有人说过：依赖别人并不意味着失去自我，而是表明你有勇气面对自己的不足。

但怎么变成“真性独立”的人呢？

首先，人格独立的人，往往在早年有过可自由依赖的体验。

但成年后，我们依然可以发展出对人的安全感和信任度，寻找可靠的支持系统，寻求心理专业人士的帮助。

让自己的身后有座安全岛，可以在脆弱的时候撤回休憩，才能让人更加信任自己的力量，并有勇气探索更广阔的世界。

同时，“真性独立”的人，对自己的感受是好的、稳定的：

尽管我有时候能力不足，但并不表示我很无能；

即便你觉得我不够好，我依然觉得自己很棒。

只有这样，即便依赖别人，也不会激起自我怀疑。相反，我们会在与他人的互动中，对自己有更清晰地认知。

需要和被需要，或许可以让我们靠得更近，连得更紧。我们都不是超人，累的时候，不妨试着提提要求，试试依赖别人吧。

毕竟真正的独立并不是不能依赖，而是在依赖对方的同时，你也能开心、自如的独立。

在这里，真诚地向你推荐德芬老师的《3天亲密关系体验营》，带领你在亲密关系中掌握独立与依赖的平衡。

*本文由南小希创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆

主播丨姝璇

副主编|花花

总编辑|康蕾