妻子突然告诉我，她因为我的工作得了抑郁症，要想恢复就得跟我离婚。真相真的如此吗？

我叫何冬，是一家饭店老板。

我在事业有点起色的时候遇到了我的妻子杨彤彤，那时候的她很青涩、很单纯。她陪着我工作陪着我玩闹，陪着我一步一步成长。

我在事业最成功的时候，认识她三年后，娶了她。当她在婚礼上跟我亲吻的那一刻，我觉得我是世界上最幸福的男人。

她在婚礼上哭着对我说∶“张馨予说嫁给他嫁给爱情，我也是，嫁给你，嫁给爱情。”

每一个成功男人背后都有一个女人支持着，她就是那个一直站在我背后支持我的女人。

我的连锁饭店管账一直是让她管的，因为我觉得帐要交给信得过的人管。

可这害了她，我恨我自己。

她今天告诉我，她得了严重的抑郁症。

我看着她那粉色的头发，明亮的眼睛，她往日很爱笑，但如今却满是愁容。

“老婆，你什么时候得的病？”

我摸着她的肩膀，她却直接把我的手甩开。

她大吼∶“你根本就不关心我！我最近情绪有多不稳定你没发现吗？我经常都在厕所里哭。帮你管账，公司里到处是风言风语。所有人都说我吃了多少多少钱，你知不知道有些人说我说的多难听？谁尊重我？谁都不尊重我，谁背后都在骂我嘲笑我！”

激动的情绪让她整张脸都变得格外奇怪。我真的没发现她最近情绪很不稳定，我工作太忙了。我真是个畜牲，我甚至没发现她经常在厕所哭。

我不希望有人能体会到我当时的感觉。那种我把自己深爱的人推上了深渊的感觉。

我尝试安慰她∶“老婆没事的，帐这边我找人来管，你就好好休息。我带你看最好的医生。”

“最好的医生？有用吗？没有用！这种病你根本不懂。我每次看到你就想哭！我想到其他人都会笑，但是想到你就会哭，你知道吗？”

她的话语让我难以呼吸，我真的感觉有一块大石头压在我的胸口，让我没有办法呼吸。是我做的事让她变得这么难受，让她在我面前这么陌生。

我抱住她，但她用力推开我，在我面前嘶吼，哭着叫我滚。

是从什么时候，我为了工作忽略了她呢？

我可以为了她，放弃一切。

“老婆我明天带你去迪士尼玩，餐饮什么的不做了都行，反正钱也够我们两个人花了。我就天天陪你旅游，陪你散心。你不是一直都在说要去迪士尼吗？”

“你有病？”

她的那种眼神，那种语气，真的让我难受极了。

“病会好起来的。”

“对，会好的，医生也给出方法了。”

“什么方法？”

“离婚，彻底远离你，远离这周围的一切。医生说这个环境会无时无刻让我抑郁加重，我太累了，我只想逃。”

她说这些话的时候泪水一直都在流，我是多爱这个姑娘，我想给她最好的生活，我想让她可以买到各种各样她想买的衣服、首饰。但我好像错了，我专注于事业，却忽略了陪伴。也忽略了她的情绪。

我看着她哭红了的眼眶，没有说话。

我不想离婚，肯定不可能离婚。有那么一瞬间我不信她的说法，我就说了∶“医生怎么会建议离婚？”

她冷哼一声，打开了床头柜。

里面密密麻麻都是药，有的药都已经吃了一些了。

“这些你知道吗？我在吃药你知道吗？你什么都不知道，什么都不管。”

我听到这些话语压抑得厉害，想说话却发现胸口都在疼。

“可以，离婚。等你病好了，我再把你追回来。不要伤害自己，养好病，我明天帮你找最好的医生。”

“明天去离婚就行了，多的不说了。”她说完就要出门。

我拉住她的手，问她去哪。

她看着我的手，说∶“松开。”

我还是拉住她的手，她还是看着我的手，就这样僵持了几秒，我最终还是松开了手。

这一松手，我就感觉我彻底失去了她。

看着她离开，我的心也空荡荡的。

我独自坐在家中，一遍遍浏览有关抑郁症的信息，只看到了这个病的可怕之处。

我想，这大概是上天对我的惩罚。

我从未想过她会真的离我而去，即便是离婚，我到时候也能把她追回来。

我真正担心的，是她的身体。

明天去离婚就离婚吧，直接分一半现金给她，不动产什么的都归她。她一个人这段时间，希望她有钱可以照顾好自己。等她病情恢复了，我再去追回她。

叮叮叮，门铃响了。

我去开门，是一个跟我们夫妻玩的挺要好的一个小弟弟。我三十岁，他才十八岁，虎头虎脑的。

他早都不读书了，家里有点小钱，天天就爱玩。我跟他爸有生意上的交情，也跟他渐渐熟络，把他当亲弟弟看。

“小猪猪，怎么了？”

小猪猪是我给他取的小名，他叫朱力。本身他就是一个胖乎乎的小胖墩，棕色的头发还烫卷了，就很像小猪猪。

他就说来找我玩。

但我没什么心情，只是坐在沙发上玩手机。

他看出了我的疲惫，那种整个人都瘫软在沙发上的状态让他觉得不对劲。

“嫂子呢？”

“出去了。”

“冬哥你咋了？”

“没什么。”

我不愿告诉他我的私事，我不想别人知道彤彤有抑郁症，我不想别人可能会带着有色眼镜看彤彤。

他看我没精打采，给我安利一个新出的游戏。

我笑了笑没有搭话。

他不死心，又问我到底怎么了。

我只说∶“跟你嫂子有点小摩擦，没事的。”

呵，小摩擦？我觉得自己说出这话很可笑。那一瞬间突然觉得，会不会正是自己这种不敢直面问题，才让彤彤得了抑郁症呢？倘若我自己去管账，她又怎么会面对那些风言风语，她本不应该承受这些。

小猪猪表情一下子变得很难看然后手足无措的样子。

我看到他这样觉得好笑，大概是他觉得听到了这种事情让他不知道怎么回应吧。

我安慰他∶“没事的，不关你事。”

他听到我这句话，眼神变得坚毅起来，对我说∶“冬哥，那女人是故意跟你有摩擦的。”

一方是深爱的妻子，说她因为我得了抑郁症，要治病就必须远离我。一方是好弟弟，说我妻子实际上是出轨了。两者对立，必有一个假话，我究竟该信谁？

我一愣。他没有叫彤彤为嫂子，而是叫那女人。他甚至还说彤彤故意跟我有摩擦。

纵使我心中有怨气，想要骂他住口。但我多年商界的经验，让我觉得应该有些事情我不知道。

我沉住气，说∶“怎么了？”

“她闺蜜苗苗不是被我泡到手了吗？苗苗最近跟我说那女人出轨了，在想办法跟你离婚！”

我听到这句话后心脏砰砰跳。那一瞬间我有她没有得抑郁症的欣喜，我有小猪猪造谣的愤怒，也有一丝担心小猪猪说的是实话的恐惧。

没错，我十分恐惧，我害怕小猪猪说的是实话。

我找小猪猪要证据，但小猪猪拿不出来，只说让我翻彤彤手机一定能找到证据。

夜晚，我一个人躺在床上，翻来覆去的睡不着。

突然一个特别可怕的念头进入了我的脑海：你在床上想念她想念地睡不着，她在酒店跟别的男人恩恩爱爱。

一想到这个我真的整个人都要吐出来了。

再一想到她在床上对我的媚劲，那种她伸出舌头舔舐我的快感，那种她湿润紧绷的状态，如今万一在被别人享受，我就真的想要死掉。

好像是有一两个月我没有跟她做过了，每次找她做，她都有这样那样的借口。

曾经她一直说要当我一辈子的小狗狗，要让我骑她一辈子。但是现在根本都没有这样的话语了，有的只是冷冰冰的今天我不舒服。

我一下子觉得身体好冷，冷冰冰的。

我把空调关了，却发现我仿佛还是在冰窖里。

不是我的身体冷，是我的心冷，从而感觉整个人都很冷。

但我爱彤彤！我才不信小猪猪的话语，就是这种风言风语，才让彤彤抑郁的。

仔细一想，这不就是她抑郁的原因吗？

别人的风言风语让她承受不了。甚至连关系要好的小猪猪也会说一些风言风语，可见彤彤她承担了不知道多少压力，这种压力逼迫得她抑郁了。

但是万一，小猪猪说的是真的呢？她的这一切都是骗我的呢？

我在这种相信彤彤与相信小猪猪的心理中，反复折磨。

我就一直想，从晚上十点，足足想到了早上五点。

我想不出结果，不管哪一个结果是真的，都会对我带来很大的伤害。

为什么这种事会在我身上？

看了看手机，五点十八分了。

我编辑了一段文字∶老婆，我爱你。我们先离婚，等你病好了，我再来找你！我永远爱你。——5:20。

在凌晨5:20，我把这条消息发给她了。

她居然回复了：过了今天，就别联系了。

我看着手机，默默无言。只是让她早点睡。

不管是哪个结果，她都是想摆脱我。那个嫁给我、嫁给爱情的女人，一定已经离我而去了。

我感到悲哀，一个三十岁的男人，在深夜，默默流下了眼泪。

成年人的哭泣，是无声的。

我三十了，只想要个老婆孩子，想要一个温暖的家。但我，得不到了。

我在八点钟，睡醒了。

一共睡了一个多小时，就在反复折磨我自己。

我一直在猜测，她到底有没有背叛我。到底是她说的是实话，还是小猪猪说的是实话。

多可悲，这种时候，甚至都分不清谁说的是真话。

我准备去民政局的路上，小猪猪给我发了一条微信。

那是一张聊天截图。

是他女朋友发给他的。

图上的内容是她女朋友给他说的∶“彤彤早都变心了。她说她看到何冬就烦，现在就想跟那个小鲜肉在一起。”

我看到这个截图之后遍体生寒。

但我终究是不死心的，没有确凿的证据，我不会信这些风言风语。

正是这些东西，才把彤彤逼成这样。

我在妻子与弟弟的话语中反复折磨。最终还是选择了看妻子手机。倘若我冤枉她，我愿意净身出户！看了手机，我的天塌了……

到了民政局，我看到粉头发的彤彤充满了活力。

她是那样的青春活力，跟昨日幽怨的她完全不同。这才是她在我心中的样子。

我让她上车，她不干，说要跟我保持距离，现在见到我就恶心。

我的心很痛，却哄着她说我有一些很要紧的话跟她说，之后会给她补偿。

我做好了打算∶进入车内，我就抢走她的手机。如果最后是我冤枉了她，我直接净身出户，那些钱我一分不要。如果没有冤枉她，那么，我将让她知晓我在商界一步一步起来的手段有多厉害。

到了车内，我一把抢过她的手机。她剧烈挣扎，我直接把她推下车。

她在疯狂拍打我的车窗，声嘶力竭地大吼。

我不为所动，就是要看她的手机。

我飞快点开聊天记录，没有什么我不认识的人。

我的心一咯噔，那一刻觉得自己好像是错怪她了。

正好听到她在大吼∶“就是这样，所有人都不相信我，才让我得了抑郁症。”

我想直接把手机还给她，但是小猪猪那样确定。

我立马点开了她跟苗苗的聊天记录。

里面有一句话∶我对何冬没有任何感情，包括同情。

接着我再翻，明显能够感觉到很多聊天记录是删除掉了的，断断续续的感觉。

不对劲，就是不对劲。

我点开淘宝，购买记录。

“情趣内衣”、“情趣眼罩”、“情趣手铐”。

这三样东西直接出现在了我眼前，我从来没有见她在我面前用过。

而这三样东西确是她这段时间买的，真尼玛恶心啊！

她跟别的男人玩这些？

我不死心，我觉得会不会是我想多了。有没有可能是她买来穿给我看的，但是因为她抑郁症了所以没穿呢？

我就在用这种复杂的心态折磨我自己，既不敢相信她出轨，理智却又告诉我她出轨了。所以会有各种各种的理由充斥我的脑海，全部以我最能接受的可笑形式传递给我。

我想到了一个关键。

我点开美团记录，账单。

这两个月有好多开房记录。她前面晚上明明在家，但她却在白天开了这么多房！

我瘫坐在椅子上，已经没有什么东西可以支撑我的身体了。

只看到车外在拍打车窗的她。

她那抹粉色头发，那么耀眼。

我要她，付出代价！

我打开车窗，把手机甩出去，根本不管手机坏没坏。

我直接开车走人。

离婚？我要让她想的一切都得不到！

回到家，我坐在沙发上。

我想哭，却流不出眼泪。

老婆出轨这种事怎么会发生在我身上。她明明说好了嫁给我、嫁给爱情。

我要报复她，却又舍不得她受苦。

我一想到跟她的点点滴滴，想到她的清纯可爱，我就舍不得对她下手。

她毕竟是我深爱着、甚至愿意净身出户的女人啊。

我整个人瘫在沙发上，一遍遍单曲循环《没那么简单》。

“没那么简单，就能找到，聊的来的伴。”

“尤其是在，看过了那么多的背叛。”

“曾经最掏心，所以最开心，曾经。”

“想念最伤心，但却最动心，的记忆。”

连续听着这首歌，想到了我与她的点点滴滴，也想到了她的背叛。

我眼角还是划过了泪水。

我不要再耗下去了，我的人生，不应该浪费在他们两个人身上。

我三十岁了，步入中年了，我就想要个老婆孩子怎么就这么难？我就想每天回到家可以有家的温馨怎么就这么难？

我要那个小三，付出血一般的代价！