-01
用“价值论”来遏制对方想掌控你的手段
什么是价值论?
你明知道男人不可能跟你结婚,不可能跟你在一起太久,他只是想短择;
那么你就要利用当下的优势,去给你博取更多的筹码。
你要这样跟男人交往:
“你有价值,那我就会给你回馈另一种价值”
“我缺少物质,你刚好能极大满足我的物质,那我就给你提供情绪价值”
“我有钱,但缺少情绪价值,如果你能满足我,那我不介意给你花钱”
两性关系里,有些女人很擅长“pua自己”。
比如:
男人什么都没有,但总是给她灌输“纯爱”的思想。
“我们的爱要升华,不能只盯着眼前的利益;我们一起努力,以后什么都会有”
结果呢?
他除了给你不痛不痒的甜言蜜语之外,没有给你任何实质性的价值;
不仅如此,你发现他还不断索取你的价值。
图什么?
既然他只想跟你暧昧,那你必须有所图。
就像亦舒说的那句话:
“我要很多很多爱,或者很多很多钱”。
只给你灌输“我们的爱是纯洁的,不应该看重物质”的男人,你一定要警惕他。
要么只想占你便宜,要么是他给不起。
-02
用“不在乎的心态”,对抗暧昧中的患得患失
有些暧昧游戏,从一开始就是个“死局”。
比如说:
你是有夫之妇,对方是有妇之夫。
偶然的接触下,你们迅速点燃了危险的“荷尔蒙火苗”;
这感情过于炙热,遮蔽了你的理智,让你一时分不清是真的还是假的,是一时激情还是你真的念头动摇。
此时,最佳的相处策略是什么?
立刻切断?你做不到的。
因为你两只脚已经踩进来了,落入了暧昧的陷阱。
而你要做的,就是尽可能减少损失,降低暧昧对你婚姻的影响。
这个时候,心态就很重要了。
经济学上有个概念——鳄鱼法则。
当你被鳄鱼咬住了一条腿,最好的策略是放弃腿,保住你的命。
虽然当时很痛,但好过你挣扎之后,被鳄鱼吃干抹净。
明白了吗?
正式暧昧,不回应暧昧,假装你不在乎。
心态上要调整:
“你主动了,我也不会主动;你不主动了,我更不会主动”。
你越自信越随意,就越不容易陷入对方的“糖衣炮弹”中。
你为什么患得患失?
因为你太渴望得到对方,想跟对方发生点儿故事;
一个人越渴求什么事,越在意什么事,就越容易搞砸。
-03
拿什么牌,就打出什么价值
顶级女人的思维是什么样的?
无论手里有好牌还是烂牌,都尽量去打好。
哪怕你手里攥着一把烂牌,你也要尽力去打好。
但很多女生不明白这个道理,如果她手里一把烂牌,从一开始她的气势就弱下来的。
记住,你与对方的关系只是处于暧昧阶段;
哪怕后续你们进入恋爱,进入婚姻关系,你也要在心态上不输给对方。
男人靠近你,对你示爱,一定是因为你身上有吸引到他的闪光点。
你的颜值,身材,性格人品,都可能是吸引到他的地方。
他有钱?你可以给他提供充足的情绪价值。
他社会地位更高?你也专注自己的圈子。
你要做到:
“我需要你的时候才会找你,而不是你需要我的时候,我随叫随到”。
说白了,感情就是一场博弈。
博弈的目的是:利益或感情,生理或情绪满足。
你要做一个“见过世面”的女人,你要稳住;
而不是男人给你一点好处,你就挪不动腿了。
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,原生家庭等分析,关注我,为你带来更多知识。