“离婚后,我和闺蜜同居带娃”:离婚搭子,一场单亲妈妈的自救

鹏举情情 2024-05-08 21:30:33

作者:十点肖肖,来源 : 十点读书,ID:duhaoshu

这两年,搭子文化很流行。

吃饭搭子、拼单搭子、旅游搭子......

比起情感浓度更高的朋友,“有缘聚,无缘散”的搭子显然更轻松。

最近,这股风潮也蔓延到了“单亲妈妈”身上:

离婚搭子。

越来越多的女性在离婚后,会以“合伙人”的方式,和另一个单身母亲,组成一个没有男人的新家庭:

两个母亲、两个或更多的孩子、合租一套房、均摊生活费、其他开销各付各的。

这种新型的家庭模式,让人眼前一亮。

同时,也引来了不小的争议:

有人说,这是女性在“困于婚姻”和“独自苦撑”中的另一种出路;

也有人说,夫妻都过不下去,没有情感关系的两个人又怎么能过下去呢?

今天,十点君想和大家来聊聊“离婚搭子”这件事。

小王和小赵,是已经认识19年的闺蜜。

去年,她们都离婚了。

离婚后,两个单亲妈妈的生活比想象中更为艰难:

前夫的抚养费给的断断续续,导致两人不上班就没钱养娃,上了班又没空陪娃;

孩子在家,一天要喊800遍“妈妈”,除了围着孩子团团转,其他啥都别想干。

除此之外,还有各种鸡零狗碎的家务活。

一整天下来,把自己和孩子养“活”已经费尽力气。

“快乐育娃”纯属痴人说梦了。

“生活不会因为你不容易就迁就你,但你却必须迁就孩子。

因此单亲带娃,生活真的很难变好。”

为了互相帮助,后来闺蜜俩干脆搬到一起住,共同带娃,组成了儿女双全的“四口之家”。

小王负责“主内”,照顾孩子的生活。

她做自媒体接散单赚的收入,就用来支付每个月2600的房贷。

小赵则负责“主外”,出门工作赚钱,每个月从工资中分2000块,支撑全家的日常开销。

其余的费用,都是各付各的。

尽管生活过得紧巴巴,但两人却慢慢在“赚钱”“带娃”“个人时间”中取得了平衡。

更重要的是,一家四口的幸福指数都变高了。

每天下班,小王和小赵会一起在厨房做饭,吃完饭后,一个人洗碗,一个人拖地。

晚上把孩子哄睡后,她们会快速做完琐碎的家务。

然后一块敷面膜、吃夜宵、聊天刷剧,享受难得的偷闲时光。

“女人总是更能共情女人,所以现在家里不管大事小事,都是两人共同承担。

不像以前,都是孤军奋战。”

周末,一家四口会一起出门玩,互相搞怪逗乐,聊聊笑笑。

孩子们自从有了玩伴,也不再像以前一样爱黏着妈妈了。

“一个人带娃时,精力有限,所以陪伴孩子时,难免敷衍。

但两个人一起带娃,虽然也累,但生活起来却很带劲。

我们做妈妈的心情好了,自然对孩子的脾气也好了。

大人不扫兴,孩子们想不快乐成长都难。”

除此之外,闺蜜搭伙也少了很多情绪内耗。

没人会纠结对方“爱不爱”自己,也不会干扰彼此的朋友圈和个人时间,更没有婆媳矛盾、姑嫂矛盾的磨损。

家里遇到问题了,就事论事地解决,其他时间就各忙各的。

“婚姻是两家人的事,但离婚搭子只是两个人的事。”

比起很多“丧偶式婚姻”,小王小赵这对“离婚搭子”显然更幸福。

“没搭伙前,我们24小时被孩子牵绊,天天在生存线上挣扎;

搭伙生活后,我们终于有时间喘口气了。”

也难怪不少网友都感慨:

“两个靠谱妈妈的组合,远远优于‘一个靠谱妈妈’+‘一个不靠谱爸爸’”。

当然,也不是所有的“离婚搭子”都能如此顺利。

雯雯和朵朵也是一对离婚搭子。

两人在网上认识。

朵朵没有工作,也没有母家帮衬,经常和孩子吃了上顿没下顿,时不时地住在火车站。

雯雯听说后,动了恻隐之心,就邀请朵朵母女来搭伙。

“希望我们能一起度过最困难的日子。”

但出发心再好,也架不住生活是残酷的。

两个人的孩子都太小,离不开母亲的照顾。

但一个妈妈,很难照顾2个嗷嗷待哺的孩子。

所以,朵朵和雯雯无法“一个主外,一个主内”。

她们也曾想,一块儿去夜市摆摊卖烤梨。

但带着孩子去摆摊,夜市太吵,孩子很难睡觉,身体也受不了。

可除此之外,两人没有别的赚钱方式。

所以,除了雯雯偶尔接些散活赚点外快。

大部分时候,两人都没有收入,生活窘迫。

最终,这对离婚搭子只持续了3个月。

那如果抛开钱,“离婚搭子”成功的概率是不是会高一些呢?

也未必。

前文那对成功的“闺蜜搭子”就曾说:

她们之所以能搭伙成功,是因为两个人原本就有深厚的感情基础。

性格和习惯本就合得来。

对生活中的小摩擦包容度也更强,这才能一块生活。

否则,和一对陌生母子搭伙,风险太大:

如果对方教育孩子很差劲,那会间接影响自己的孩子,但你又说不得;

如果对方无法融入我们的卫生和生活习惯,反倒是添了麻烦,还憋气;

就算有提前分工,但生活的突发状况太多,很多小事、小钱都可能导致两个人的心理失衡。

再说了,孩子们难免会吵架,当妈妈的谁能做到绝对的客观公正?

还不是会暗暗地向着自家孩子,对另一个孩子不耐烦。

时间长了,孩子的矛盾很容易升级成大人的矛盾。

“哪怕亲姐妹生活久了,都可能翻脸,更何况是没有血缘和感情的搭子呢?”

除此之外,还有很多琐碎的问题也可能导致“搭子”的崩盘:

网上认识的异地搭子,是否其中一方愿意放弃现有的生活圈和工作,去适应新城市的生活?

又要如何解决,孩子未来上学的问题?

家人是否理解和支持?

如何处理身边人的歧视?

你们看,尽管“离婚搭子”的设想很美好。

但真的过起来,和婚姻生活一样,充满考验。

既要有现实条件聚合的运气,还要有经营的能力。

说到这里,一定会有人说:

“与其找离婚搭子,倒不如一开始就别离婚。

这样孩子还能有个完整家庭,享受父爱。”

这话说着轻巧。

但现实中,有多少妈妈的离婚都是被逼无奈呢?

离婚前,她们大多都是“好妻子”“好妈妈”。

努力地理解前夫、照顾家庭、教育孩子。

同时也追求着经济独立,和家庭一起进步。

她们想要的生活很简单:

不需要很多钱,只要一家人能温饱不愁;

不需要丈夫和自己平摊家务,只要对方有空时,能给自己搭把手;

周末能一起陪陪孩子,享受下三口之家的温暖;

当妻子有需求时,两人能“有话好说”,共同面对家中的大小风浪。

但她们真正得到的呢?

是一个“每天回家当甩手掌柜,周末和兄弟喝酒打牌”的丈夫;

是没有一点体谅与分担的丧偶式婚姻;

是无论付出多少,都被当成理所当然的委屈。

“如果生活过得下去,谁又愿意离婚呢?”

所以,“离婚搭子”说白了,其实是单亲妈妈们被生活逼到退无可退后的一场自救。

之前,小王就曾说过一段话,让人心情复杂:

“离了婚,带孩子要被人说家庭没有父亲,孩子可怜;

不带孩子,又要被指责心狠自私;

孩子教育的好,被说是单亲家庭,所以孩子早熟懂事;

孩子没教育好,被说因为是单亲家庭,所以有性格缺陷。

但双亲家庭的孩子就都成龙成凤了吗?就一定有父爱了吗?

为什么大家都在指责努力生活的母亲,却没人去管不负责任的父亲?”

所以,尽管“离婚搭子”有很多风险,也未必会成功。

但十点君依然觉得:

这些努力为生活拼一条出路的母亲们,很美、很强大。

同时也希望,她们努力时不完美的姿态,能得到更多人的善意与包容。

而非指责。

和婚姻一样,“离婚搭子”只是生活模式的一种。

有人成功,有人失败。

绝非通往幸福生活的万能解药。

但如果当下的你也深陷“困局”,想要尝试这种生活模式。

那么,十点君总结了几条“成功经验”,方便大家参考。

可以先点赞收藏,要用时随时翻出来看。

1、现实条件的匹配

钱和时间,是最基础的2个因素。

1)家庭总收入,必须能够支撑全家的开销。

2)照顾孩子的时间和精力,要在两个人的承受范围之内。

这两个条件只有同时满足,“离婚搭子”的生活才有开始的必要。

像丹妈和微姐就是个成功案例。

她们已经搭伙3年了。

两人的孩子都上了小学,不需要大人无时无刻的照顾。

这给了妈妈们更多的时间和空间。

丹妈在事业上很有拼劲,喜欢创业。

微姐则是师范毕业,更擅长教育孩子和打理家庭。

所以,两人一个主外,一个主内。

丹妈专心创业赚钱,微姐则辞职在家教育孩子,收拾家务。

丹妈和微姐是在认识1年后,才决定搭伙合租的。

在此之前,她们对彼此的性格已经有了大致的了解:

丹妈风风火火的,遇到大事总能冲在前面,但是个“生活低能儿”;

微姐比较胆小,但更理性稳定,在生活中也很细腻周到。

互补的性格,让她们先成为了好朋友,之后才开始的合租生活。

所以,如果大家的“离婚搭子”是个陌生人。

不要急着开始一同生活。

可以先相处,彼此了解一下。

合得来,能做朋友,再去尝试“同居”。

看看生活习惯能不能互相适应。

要是一切顺利,再正式“搭伙过日子”。

当然了,不可能有100%合拍的搭子。

但至少要确认:

对方没有性格或习惯,是踩在我们雷区上的。

3、合租前,先谈钱

丹妈和微姐在合租前就谈好:

房租和日常生活费都是两人AA。

微姐平常会照顾丹妈的孩子,丹妈会给“学费”。

后来微姐还加入了丹妈的创业团队,丹妈每个月也要给微姐发工资。

因此大家在合租前,一定要先把日常开销谈清楚。

此外,对方为自家多付出的部分,也可以给些经济上的补偿。

4、非原则性问题,不计较

两人搭伙过日子,有摩擦、不愉快很难免。

但生活本就不易。

如果不是原则性问题,不如心大些,各退一步吧。

最后的最后,话说回来。

别人的成功经验看得再多,生活终归要自己去过。

作者:十点肖肖,心中有烟火,笔下才有眷恋。来源:十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号。一星期一本书经授权发布。
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