爱一个人的最高境界,是“向内求”

太金情情 2024-07-18 06:59:14



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最高境界的爱:向内求

恋爱脑为什么痛苦?

因为TA的内在的匮乏的,空虚的,不完整的;

为了满足自己的需求、欲望以及那匮乏的情感,他常常营造出深情的姿态,打着“我爱你”的幌子,做出一些侵入伴侣边界的行为。

本质上讲,恋爱脑为爱痴迷的背后,是深刻的自私,更是自我的执着。

越执着,就越丢掉自我,将内在的完整,价值感,全都“向外求”。

恋爱脑从来不愿寻找并塑造完整的自我,而是将自己的缺失,投射到每个伴侣身上。

如果从这个人身上无法得到,即使开始新的感情,依旧渴望被对方满足,而非自我满足。

真正的爱是什么样的?

你首先是完整的、独立的个体,你既能够拥抱自我的孤独,也能够看见真实的自我;

你的境界是圆满的,是温和的,是本具自足的,然后投入爱情中,才能更好地看见对方,去关注对方的成长,去思考你们的关系。

我们常说“爱自己”,有些虚无缥缈,不接地气。

简单来说:

你自己肚子饿的时候,就别想着把食物分给对方;

当你自己吃饱了,并且还剩余许多食物,再去分给对方。

不然的话,即使你分给对方,你的爱也掺杂着更多的不甘,以及对方不给你回报后的失落与痛苦。

你是自信的,是完整的,是人格独立的,然后你才能发现对方的美好,发现你们感情的意义,探寻你期待的相处模式,感受到你想要的爱。

这才是向内求。

先向内求,满足自己的情感需求、物质需求、精神需求,有独属于你的完整框架9小宇宙);然后再向外求,与对方相爱的过程中,你们释放高级的能量互相滋养。

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初级的爱是“依恋和索取”,高级的爱是“共享与祝福”

大多数人的感情,都停留在初级的爱。

我爱你,就会依赖你;

我爱你,就必须要向你索取;

我爱你,为你付出,你就必须给我同等的回报;

我爱你,你就必须看见我的需求;

我爱你,如果你不爱我,那我就会很失落,很愤怒,很难过;

你不爱我,我就要让你的余生活在痛苦之中;

我爱你,你就要迎合我,支持我,无条件包容我。

这样的爱,其实是自私的,更多是先满足自我的感受。

当人将自己的需求感与真爱混淆,自然会产生诸多不满与矛盾。

比如说:

你肚子很饿,对方不给你买好吃的,难道你就不吃饭了吗?

对方没有给你买吃的,你就很生气,埋怨对方不够爱你。

可这两者,完全不能混为一谈。

你肚子饿,你口渴,你就去满足自己的生理需求;

如果对方不在你身边,难道你就不吃不喝了吗?

人得先满足自己,先找到真我,才能更好地经营感情;

如果陷入爱情,你就过度依恋对方,那不是爱,而是“巨婴心理”。

等待别人给你幸福的人,一定过得不幸福;

真正的爱是自洽后的温和,是满足自我后的溢出,是自信坦荡的共享,是发自内心的祝福和成就。

每个人的内在价值,能量,都有一个“心门”,钥匙在你自己手里;

找到开启心门的钥匙,你就能看见自己,真正开窍。

如果你懒得打开门,而是将钥匙随手丢给对方,那就意味着你选择放弃自己的人生主动权。

窒息的爱,才是束缚,是捆绑,是索取,是相爱相杀;

高级的爱,是自信共享,是祝福和成就,更是不带有束缚的尊重与支持。

诚然,爱是形式有很多种。

无论自私的爱,独占的爱,情绪化的爱,无法找到真我的爱还是高级的爱……

这些都是爱情的构成形式。

但亲密关系的最终归宿,就是一个寻找自我,看见自我的过程。

对方是你的镜子,而你也是对方的镜子;

镜里镜外的融合,才是最终的圆满。

话题:你觉得,高级的爱具备什么特质?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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