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拆读一本书，为了解和致用
《亲密关系》
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【类别】
社科视野 心理学 情感
这期我们还是继续美国心理学教授罗兰•米勒所著的《亲密关系》一书的分享吧！这书讲起来确实内容有点多啊…
上期我们的小明同学已经进入亲密关系的发展阶段了，从相识的最初印象，慢慢开始了深入相处。在这相处过程里，会有哪些因素影响到彼此的理解和融洽呢？
除了上期我们提到过的一些心理学模型，结尾时我们提到了会对亲密关系具有极大破坏力的错误信念。
一、 亲密关系里的错误信念
那我们这期就先从这些错误信念讲起吧。
对于这些错误信念，书中列举了六个需要警惕的观点：
第一，争吵具有破坏性，争吵就代表伴侣爱自己还不够深。
第二，读心术很重要，真正关爱彼此的伴侣不用言语也能知道对方需求，如果要明说，那就是对方还不够爱我。
第三，伴侣是不会发生改变的，关系变糟后，就不再有回旋余地。
第四，每一次的性生活都应该是完美的。
第五，男人和女人就是不一样，来自不同世界，根本无法相互理解。
第六，美好姻缘天注定，如果两人注定幸福，根本就无需努力来维护彼此关系。
其实，拥有这些错误信念不是最可怕的事情，最可怕的，是我们拥有错误信念而不自知，并且一再坚信，甚而让这些信念内化成固定思维，让我们自己变成了亲密关系的宿命论者。
当两人关系变差时，在宿命论者看来，这些都是命啊，他们不会去思考到底是哪里出现了问题，也不会去主动寻求变化，自然亲密关系满意度也是直线下降。
但如果，我们能看到自己的认知局限，能以成长型信念去看待亲密关系，哪怕我们有过错误认知，我们也可以在动态的变化过程中，去修正对彼此的误解，去弥合关系里的裂缝。
那怎么破解以上提及的种种谬误认知呢？
破解之道，自然是进行两人面对面的直接沟通了。但光有沟通还不行，如果你采取的沟通方式不太妥当，有可能事情还没变好，境况反而变得更糟糕了。
有过情感经历的人，不知道会不会有这样的体会，就是你知道两人之间出现问题了，你也觉得有必要坐下来谈一谈。但是吧，真到坐下来谈的时候，你却觉得和对方越讲越不爽。本来是为了促进关系和谐的交流，最后却演变成了另一场争吵，没解决啥矛盾，又增添了新冲突。
如果你有这样的体会，我们不妨来一起回忆下，当时我们都是怎么开口说话的呢？
甲说：“你要聊什么，说吧！”
乙说：“你不觉得你最近都在忙工作，陪孩子的时间太少了么？”
甲说：“我昨天下班回家，不是马上就带孩子玩了吗？最近任务太多，等这段时间过去，我好好补偿你们好吧？”
乙说：“不是，上次你也是这么说的，结果呢？都过去一个多月了，你还是忙忙忙啊？你该不是故意躲着我们吧？”
甲说：“我躲你们干嘛？我不用去赚钱吗，家里不用生活开支吗，孩子培训班不用花费吗？还不都是为了你们，为了这个家！”
乙说：“鬼信！你就是每天出去厮混吧！是不是单位里又新来了女同事？你就光顾着自己享受，把家里一堆乱七八糟的事往我这边一推，就没你事了是不是？”
到这里，两人间的火药味是不是越来越浓了？
我们来看看，上述看起来像在沟通的对话，都用了哪些其实是在阻碍沟通的表达呢？
首先是沟通主题不清晰，乙方提出了沟通需求，最后却变成了批斗大会，问题越扯越多，抱怨也越来越多，导致理性消失，变成了情绪回应情绪，抱怨回应抱怨，并没有解决掉最开始想要解决的问题。
另外就是以自我想法为中心，将对方中性或积极的动机理解成恶意，总想找出对方纰漏，比如将加班理解成逃避家庭责任，甚至理解成对方人格上的问题。这种对人不对事的攻击，只会引起对方的防卫心理，关闭了深入沟通的可能性。
上述的对话双方不是在沟通，而是在抱怨和发泄，出发点都是自己的情绪、想法和角度，于是所谓沟通，也就变成了公说公有理、婆说婆有理的争执现场。
争执若进一步加剧，就会变成冲突。
二、 亲密关系里的冲突类型
上述充满负面情绪的对话，其实正走向一场亲密关系里的热冲突，即双方对问题进行正面对抗，言辞激烈，情绪激动。
和热冲突相反的，便是蓄意冷漠。当一方抱着需求靠近时，另一方没有选择直接面对，而是选择了退避或缄默不语。书中将其称为“接近/退避模式”，并且这样形容这种模式：
“它具体表现为：一方批评、不断唠叨、向另一方提出要求；而伴侣逃避正面接触、退避、采取守势”
研究者发现，在接近/退避模式中，男女差异较为明显，女性一般是那个唠叨的、想要接近的角色，而男性更多是那个沉默的、不断在退避的角色。
这种模式的结果是，一方越退避，另一方越觉得受到了忽视和误解，反而会越想要去解决争端，结果导致了退避方的进一步抵触，陷入恶性循环。
激烈的直接面对面的争吵也好，热脸贴冷屁股的接近/退避模式也罢，这些在亲密关系中应对冲突的方式，想必在我们看来是不会觉得陌生的。但以上方式，都无助于问题的真正解决。
亲密关系里，两人间的分歧和矛盾，其实和两人间的爱意一样多。亲密关系本身就是由两个陌生人后天组合而成的，在两股力量的相较相依中，它天生具有张力。
书中提及，亲密关系里，三分之一以上的矛盾都围绕着以下几个问题展开：
是保持彼此独立，还是要更紧密联系？
是保有彼此隐私，还是要分享公开？
是保持原状，还是要有所变化？
是待在一起，还是分开活动？
有没有发现，这些冲突大部分来源于个人需求和双方需求的差异？
当一个人从单身变成有家属后，他再也不能像以前一样，只顾着自己吃饱穿暖，只顾着实现自我需求的满足，他会受到伴侣那方的愿望牵制，以及亲密关系本身对私人领域的侵入。
一个人时，我们只用专注自我，两个人时，我们面临的是两个自我间的平衡。
那我们到底在平衡什么呢？
书中提到一个词叫“社交权力”。什么意思呢？就是在别人面前，不被人影响，而是能去影响别人的优势和地位。分解了看，也就是我们对他人的控制权和影响力。
想想看，是不是这样呢？
我想让男朋友坐着撒尿，我想影响他的行为习惯；但我不想和他一样，十点钟就关灯睡觉，我想继续拥有自己的生活空间。
我想让老婆学着烧菜，我想让她更符合理想中的妻子形象；但我不想听从她的要求少玩游戏，我难得的爱好，为什么就不能好好享受呢！
两个人在一起时，我们总是在做各式各样的平衡，从生活习惯到家庭角色，从家庭角色到育儿分工，自恋爱开始，一路到婚姻，亲密关系的日常除了卿卿我我，其实更多的是各种大大小小的关系平衡。
值得注意的是，这种平衡不是指要达到绝对的公平状态，两个人的付出一定要一半一半的这样彼此对等。其实不是的，每个人在亲密关系中都会有各自的满意值，两者不一定相等，有人偏高，有人偏低。当各自都感受到了满意度后，两个人的关系便会暂时归于和谐。
这里我们提到了满意度。
三、 亲密关系里的满意度计算
说到满意度，我想提一提书中对此做过的非常有特色的描述。
它特色在哪里呢？
对我来说，我是第一次见到有人将如此抽象的概念，用数学公式来表达的。
我们来看看，这个公式到底怎么来的呢？
我们之前说到了，我们愿意与人交往，是因为它具有奖赏意义，能让人获得愉悦经验或物品。
当然，有奖赏自然也会有代价，代价就是相处过程中，那些让你觉到失望和沮丧的部分。
一个是奖赏，是获得，一个是代价，是失去，如果前者是加法，后者是减法，那么我们便可以得到一个代表这段关系结果的公式，那就是：
结果=奖赏-代价
这个结果是正是负并不重要，因为它并不等于我们对这段关系的满意度。
满意度是在比较的前提上发生的，是将自己的期待值和以上得出的结果进行比较。换个方式说，想想看，如果没有伴侣，你现在会过得怎样呢？这种假设的可能性，和现实比较后，便是你的期待值，它会影响你现在的生活满意度。
鉴于此，我们便要引入一个变量叫CL，它代表着个人的期待值。那么，满意度公式就可以表达成：
满意度=结果-CL个人期待值
有意思的是，本书还提出了另一个公式，是关于亲密关系里的依赖度的。这里，我们再引入另一个变量叫CL Alt，它代表的是，我们和另一个潜在伴侣（估计俗称备胎），在一起时的可能幸福水平，所以依赖度公式就是：
依赖度=结果-CL ALT备胎可能性
也就是说，我们满不满意一段关系，是由关系本身决定的，而我们要不要离开现在的伴侣，是由很多其他因素决定的，比如身边是否有更好的选择，与现任的分手或离婚成本是否能够承担，结束关系的代价是否会过高等。
值得注意的是，这些并不是典型的数学公式，每个变量都会有一个客观数值。在亲密关系的情境中，每个变量都是主观变量，其实是很个人感觉性的东西，而且这种感觉还会随时间发生动态变化。
现在对方让你觉得开心的地方，说不定几年后变成了你所讨厌的固执；现在你觉得对方独一无二，过些时候，遇到了更具吸引力的人，反而又会变得不像之前那么肯定了。
也就是说，公式里的结果变量、CL个人期待值、CL ALT备胎可能性，都会发生无法预测的变化，这便是亲密关系的复杂之处，也是所谓爱情承诺或海誓山盟并没有什么卵用的道理。
研究者发现，大部分人会在婚姻前几年经历满意度下降的过程。这个现象用以上公式来解释的话，我们会发现，个人期待值CL在恋爱期是比较高的，因为恋爱时，大家都有动力去了解对方，更有心思去为对方着想，这良好的互动体验明显提高了我们对未来的期待。
但结婚后，生活的惯性很有可能会让我们渐渐失去相互理解的动力，争执也会随之变多，于是奖赏变少，代价提高，于是两者相减得出的结果变量也在下降。
结果变量下降了，但我们的CL期待值却仍然停留在恋爱时期的高标准，所以，婚后满意度就变成了“降低的结果”减去“高位的CL期待值”，可见，满意度是呈下降趋势的。
还比如，当我们对这段关系很满意时，我们是不会去计较双方的付出是否是公平的。
比如，当我们好不容易娶到了女神，哎呀，喜欢满意得不得了，哪怕每天都让你来做饭洗碗，你都觉得心甘情愿。你对这段关系很满意，哪怕付出更多也不介意；
但如果女神不再是女神了，人家变成了啰哩啰嗦的黄脸婆，这时再让你每天做饭洗碗，或者要求你带孩子换尿布什么的，你就会来气了，不行，凭什么我要做这么多，而你却什么都不做，两个人的家，不应该是公平分担的吗？
当结果变量够高，远远超过我们原先的期待值时，不用讲究关系里的公平，我们也能达到满意的平衡状态。但当结果变量变低，要想仍然维持原先的满意度，可以怎么做呢？
一种方法就是抬高结果变量，不让它继续变低，通过强调公平，来调整双方的付出收益比，让你自己不再做情感里的那个一直在牺牲和付出的人；
还有一种方法就是调低你的CL期待值，也就是从内心认知上告诉自己，激情必然会退却，失望必然会出现，把对伴侣的期待事先调低，婚后遇到现实状况时，自然就会有心理准备了。如果婚后的结果变量变低，但因为你的CL期待值也同时变低了，所以满意度有可能也会维持在原来水平，彼此关系依旧和谐如初。
除了满意度，上面还提到了一个关于依赖度的公式，还记得吗？依赖度=结果-CL ALT（也就是你和备胎在一起时的可能幸福指数）。
四、 亲密关系里的依赖度计算
双方对彼此的依赖程度不太可能会一摸一样，自身条件较好、更有可能遇到其他潜在对象的一方，对这段关系的依赖度会更低些。
之前我们讲到关系平衡的时候，提到了社交权力，在这里，依赖度更低的一方反而会拥有更多的社交权力，去影响和支配关系中的另一方。
书中提到社会交换中的“较少兴趣原则”，即在人际关系中，兴趣和需求越少，你的支配权就越大。反过来说，你越是需要对方，越是有求于对方，你就会越容易受到别人的支配和控制。
因而满意度除外，依赖度也是一个影响亲密关系中双方权力平衡状态的关键因素。
面对关系失衡，有些人会通过沟通、通过妥协来重新探寻适合两人的全新的平衡状态。也有人会诉诸争执，或直接采取暴力手段，去强硬压制对方，以此来增加自己的话语权和影响力，双方关系反而变得越来越失衡。
权力的争夺，会引起暴力，政治斗争上如此，在亲密关系中，竟也是这样相似。
那亲密关系里会有怎样的暴力形式呢？这是个比较沉重的话题，但也很现实。下期，就让我们一起来直面这些现实吧！
希望我的分享，能帮你开启和一本书的遇见。我是大安，下期见！
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撰文/ 王大安
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