分手是他坚持的，一开始不可置信，觉得他只是赌气，不可能不爱自己。毕竟说开始的人他，而且在这段感情中我可以感觉的到他是喜欢我，在乎我的。到后来意识到他是真的想分手，开始苦苦哀求。

原来心真的会绞痛，整夜整夜睡不着觉，甚至有些夜晚，心跳快的自己无法控制，心痛到甚至难以呼吸，真的担心自己有可能因为无法呼吸而倒下。无时无刻不在想他，想他在做什么，会跟谁在一起，他身边有没有别的女孩，想象他们在一起的日子，然后心又是一阵一阵抽痛。只要他不回消息，就觉得天都要塌了，整日整日都在哭。几乎是睁开眼就开始心痛，睡觉前也在心痛。可能过去二十几年流的泪，都没那几天多。每天半夜都会惊醒，惊醒以后就开始心绞痛，然后就再也睡不着了。

会想象平行时空下，另一种生活，如果我当初做的好一点，如果我当初没有这么对他，会不会……跟他在一起的日子每天都浮现在我脑子里，一直重复看照片，聊天记录，信件等等。一遍一遍跟他诉说，希望他也能记得。他说，他没有忘，只是他真的不想继续了，他做不到继续爱我，他也很想，但他改变不了自己的想法。每天辗转反侧看车票（当时由于疫情不能去），想象着见面的样子，也许我会释然，也许会哭晕过去。

跟朋友一遍又一遍的诉说，他们陪着我哭，陪着我聊。有时候觉得自己聊开了，想开了，但是过一会儿又开始难过，一天又一天，似乎自己成了祥林嫂。对我来说每天早上醒来最痛苦，醒来的时候心痛到无法呼吸，睡前似乎会想开一点，觉得没有他也没什么大不了，但是醒来的时候无一例外，还是心痛。从不喝酒的我，去喝酒了。真的喝的晕晕乎乎，然后仗着醉意给他发消息。其实喝酒喝的已经晕的站不住了，但是给他发消息的时候，我又无比清醒。

我以为那天晚上的星星照亮了我整个23年，是我最甜蜜最幸福的时光。是我过去一年多里无数次反复咀嚼回忆的时光。和他相遇初始的每一个细节都牢牢镌刻在我心里，那是我第一次感受到爱情真正的魅力。在我心里闪闪发光的日子，最后竟如此不堪。祝他幸福吧。毕竟我们真的彼此相爱过。