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文/老K

这两天因为疫情，我被隔离在家，很多事情也都停止了，我自己妈妈前段时间因为爬山从山上跌落摔的胸骨骨折，我自己经历了一段好多年感情的分手，很多事情不如意，让我联想起七年前噩梦的那一年。

七年前的我刚刚大学毕业，当时的我过度单纯，对社会规则一无所知。

我大学在广州，临近毕业自己想留在这里，可习惯了安逸校园生活的自己一下子变成巨大高压工作生活的确非常不适应，比如我所在的工作单位离自己住的地方有25公里，我需要早上6点不到就起床挤公交加地铁，因为广州早高峰地铁就像疫情菜市场抢菜一般，所以需要起很早，除了工作压力之外还需要处理和同部门之间的复杂关系，当时一个人在广州没有时间社交，周边除了同事几乎没有社交圈子，所以很多事情只能自己消化，大概持续了1个月后我就出现了严重的失眠。

当时这些压力无处释放的自己只能通过写日记记录下来，可这些并不能完全缓解当时的痛苦，我就做了一件当时最愚蠢的事情，把失眠抑郁的情况讲给了当时在那个公司最信任的一个人，结果没过多久，我就被那个单位劝退了。

这件事直接让我精神崩溃，在当时自己无论怎么都想不通最信任的一个人却把我“出卖”了。

我在自己租房的地方整整呆了10天没出门，当时没有外卖，我就随便家里有啥瞎吃啥，独居生活是一件非常挑战人的事情，独居抑郁更是让人崩溃。

第十天晚上我记得清清楚楚是10点，我看着楼下熙熙攘攘的人群，突然觉得这个世界太没意思了，也许死亡可以解决很多问题。

那一霎我很想从上面跳下来，但突然我的手机响了，是当时女朋友（由于她还在读大学，我们一直异地）的电话响了，她和我说了一系列自己的规划，就是这个电话让我停止再思考下去，我选择再等一等。

可是当时已经没有了欲望，自己不想吃饭，不想找工作，最抑郁的时候连刷牙洗脸这件事都好像需要付出百分之200的努力。

我压根不知道自己怎么了，那会根本没有联想这是抑郁症，我只是认为自己可能得了绝症，恐惧蔓延我自己，我不知道该怎么办，23岁的自己不知所措。可就是那个时候，自己还是一根筋不想回家和父母女友说，那个时候很多毒鸡汤鼓励人痛苦的时候要学会自己扛过来，可是很多时候你自己扛着抑郁症却会把你毁掉。

大概又过了十来天，自己出现了抑郁最可怕的木僵症状，几乎无法有力气做任何事情，我甚至有冲动打120，当时的自己完全慌了，一个人在一个屋子呆了将近20天，每天还要强颜欢笑和女友通电话，那一刻彻底崩溃了，我打开窗户冲着外面大吼了将近5分钟，我知道自己不能再扛下去了，我给父母打电话说自己必须回家。

我买了第二天最早的机票，回家之后，我开始了自救之路。

我的情况并没有因为回家就变得好转，我不再封闭自己，尝试把自己先前的情况讲给周围的亲朋好友。

我把这些情况给父母说，父母也并不是很了解我的情况，也只是给我讲一些大道理。给一些朋友讲了，朋友却说我矫情想太多，那一刻的孤独感比在广州有甚之而无不及。

自杀念头充斥大脑，当时记得最后绝望之际把我的事情讲给了小姨，由于小姨认识很多人，把我的情况和精神科医生聊了一下，医生立马告诉我这就是抑郁焦虑，让我去医院尽可能接受治疗。

在我得知自己患上了抑郁症后，我反而放下了许多，一开始我非常抗拒抑郁药物和心理治疗。

我尝试采用慢跑加自己看贴吧的方式解决，但大概过了1个月我发现自己还是没有走出来。

2015年冬天，我选择接受心理咨询，当时约了一家三甲医院的心理咨询师，但是这个心理咨询师和我当时想得完全不一样，进去之后就给我讲大道理，甚至还和我说学佛如何如何好，我都没有咨询完就直接走了。

我回到家后犹豫了半天，到底自己要不要继续接受心理咨询了，可内心有个声音告诉我，我不能就这样放弃我自己，我开始继续大量寻找抑郁症康复者帖子，记得当时有个叫“阳光心理互助论坛”的帖子，里面全是很多抑郁症患者康复后分享的内容，我在里面找到了归属感，我也发了自己的困惑，里面有人建议心理治疗都是骗人的，也有人建议再坚持坚持，我和父母探讨之后，父母还是建议我继续寻找专业帮助，事实证明这是对的。

大概这个时候已经到了2016年春节，亲朋好友都聚在一起，我终于体会了一次什么叫在人群中最孤独的感觉了，整个世界都充斥在欢天喜地氛围中，只有我自己是最落寞的那个，这种痛苦是没有患过抑郁的人无法理解的，不是不想快乐，而是不能快乐。

因为当时抑郁太严重，我觉得自己不能照顾女朋友，而且她也不太能理解自己，我们最终还是分道扬镳了。

过完年后，我给自己立了一个契约，如果3年没有走出抑郁，我就离开这个世界，什么工作感情我都一抛之脑后，专心治疗抑郁症。

那时候因为失眠早醒，大概6点就自然醒了，然后就开始搜索关于抑郁的知识以及心理学内容，直到晚上十二点半，

每天早上强迫自己慢跑，然后决定换一个医生心理咨询+药物治疗。

一开始服用抗抑郁药物，出现了严重的副作用，手抖到连拿杯子都费劲，而且无时无刻惊恐，和医生沟通发现是药剂量太大，后来给我减少了一半，那个时候我也不知道能不能走出来，我只是知道这个过程只能坚定走下去。

由于之前那个心理咨询师的事情，让我对心理咨询有了很大阴影，我后来就同时找了两个心理咨询师，一个是网上患过病康复的咨询师，另一个还是医院的。

抑郁症康复之路一定是非常波折的，我经历了无数次好转到再次跌落谷底，说实话那段时间也有过放弃的打算，但生性不服输的自己还是坚持了下来。

最后老天没有亏待努力的我，大概半个月后药物开始起效，而且心理咨询也让我收获颇多。

在咨询过程中，我被很好重视了，由于小时候妈妈忙自己的店所以对我关注很少，而父亲又是一个典型“直男”，所以我自己的感受从来没有被重视过，后来我自己成为心理咨询师才知道，一个人早年是怎样的情感互动体验，在日后和各种关系也会潜移默化制造成和早年养育者类似的样子。

咨询师鼓励我把真实感受讲出来，并且让我明白在咨询过程中只要不危害自己和他人都是可以被允许的，这种接纳和理解是我前20多年从未有过的经历，也是这种感受让我知道自己是可以抑郁的，这一切都不是我的错。

随着咨询的进行和药物持续治疗，大概又过了4个多月，我开始有了活力，我发现自己想要做点什么了，我不再每天只有痛苦和黑暗，我记得清清楚楚，有一天早上阳光照进我的房间，我甚至有窃喜的感觉，我知道我好了。

看过我经历的人都知道，后来我也开始把自己的康复经历写了出来，也给了很多人启发和帮助。

这场痛苦我认为是我人生命运改变的开始，有时候痛苦并不是财富，对痛苦的反思和理解才是。

后来我翻看当时的日记，那段时间我崩溃次数大概是之前20多年的总和，9个月时间大大小小从鼓起勇气建立信心到再次跌入谷底经历了近一百次。

很多人经常问我一个问题，抑郁症是否可以彻底走出来。

说实话，我真的不知道抑郁症康复后是否可以真的毕生都避免再次陷入抑郁，可我知道人的一生充满了荆棘，只有毕生成长才有可能走出荆棘之地，而当你每一次走出荆棘之地后，你会发现，你一定会比之前强大许多。

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