前几天，我在网上看到这样一个问题：如何让自己彻底放下，一个真心喜欢的人？

提出这个问题之后，题主还进一步讲述了自己的恋爱经历。

原来，题主是一个28岁的姑娘，目前在一家私立医院做护士。她跟男朋友已经好了三年了，可是，上个月月初的时候，男朋友却突然跟她提了分手。

男人提分手的理由是：

他觉得两个人相处起来太累了，越来越找不到往日的激情了，与其这么将就着在一起，倒不如各自去寻找自己真正的幸福。

可实际的原因却是：男人在两个人恋爱期间出轨了，出轨对象是他公司里的一个女同事。女同事天天跟他闹、耍心机求上位，男人迫不得已，这才找了这么一个蹩脚的理由提出了分手。

这一点，题主在最开始的时候并不知道，可随着事件的发展，她也逐渐知道了这个事实。可即使是如此，她依然忘不了那个出了轨的渣男。

题主是这么想的：

男人出轨是真的，但她对男人三年的爱也是真的。她没办法一下子就抛弃这三年的爱，而且，在题主的内心还有一种固执的信念，那就是：我爱你，与你何干。你不爱我，又与我何干？我之所以会一直割舍不掉你，是在坚守我自己的爱，而不是为了你。

按理来说，这种想法也没错。可问题是，我们嘴上说的豁达，可实际却未必能做到。事实上，从分手的那一刻起，题主就没有一时一刻忘记过前任。虽然她嘴上说，自己是在坚守自己的爱情和记忆，而不是为了那个男人，可当那个男人发了什么动态，或者是，给她发了什么消息的时候，她还是会欣喜若狂、情难自禁。

也正是因为如此，题主才会在受尽折磨之后，无奈的问出了那个问题：如何让自己彻底放下，一个真心喜欢的人？

其实，解决这个问题并不困难。不过，我们首先要弄清楚，为什么我们会始终放不下一个人？

其实，这里面有两个主要的原因。

第一个原因是：我们在这段感情中，有过太多的“沉没成本”了。

不过，在提到这个概念的时候，我们大家普遍都有一个疑问，那就是：感情是两个人的事情，我们在一段感情中有“沉没成本”，男人也会有“沉没成本”呀，为什么舍不得这段感情的是我们，可男人却能做到泰然自若呢？

首先，感情确实是两个人的事情，但感情不是做生意，它的运行规则并不是“等价交换”，而是“付出”和“牺牲”。

所以，两个人在一段感情中的实际付出，还真不一定是对等的。

另外，即使两个人的实际付出完全对等，这也并不妨碍，我们对两个人实际付出的感知度是不同的。

另外，感情里也是有“先发优势”的，主动为两个人的感情，按下暂停键的那个人，往往会有一个更好的心态，去面对感情里的沉没成本。

相反，那个被提分手的人，却会变得非常痛苦。

所以，即使两个人在一段感情中的付出是对等的，之后依然会出现，我们离不开这段感情，可男人却会泰然自若的情况。

如果真是这种情况的话，我们到底该怎么做，才能彻底忘掉这个本该忘掉的男人呢？其实，我们可以使用“理性对比”的方式。

为什么我们会得出，自己在这段感情中付出的更多的结论呢？

这是因为，我们在分析问题的时候，更多的使用了“感性思维”，而不是“理性思维”。

所以，我们必须要通过“理性对比”的方式，才能让自己的内心获得平衡。

具体该怎么对比呢？

首先，我们要把自认为在这段感情中多付出的地方列举出来。

比如，我们觉得，在两个人恋爱期间，我们经常会帮男人洗衣服，可男人却从没帮我们洗过衣服。

列举出自己多付出的地方之后，我们就可以去男人那里，寻找等量的付出了。

比如，我们可以对自己说：虽然男人没有帮我洗过衣服，但每天的晚饭都是他做的，做饭也很辛苦，所以，在这一点上，我并没有吃亏。

就这样，不断的在内心对比和说服自己，慢慢的，我们就会在理性上意识到，我们在这段感情中的沉没成本，并不比男人多。所以，既然男人能潇洒的放手，我们又有什么舍不得的呢？

好了，说完了第一个原因，我们再来说第二个原因。这个原因是：我们在感情里的选择范围太窄了。

我们很舍不得离开一个男人、离开一段感情，这真的是深情吗？

其实，这还真的不一定。更为普遍的一种情况是，我们之所以会这么“深情”，是因为除了这段感情，我们再也没有别的选择了。

这就像是，你的家庭本就不富裕，突然有一天你在路上捡到一颗大珍珠，之后，你是不是会欣喜若狂，并且，对这颗大珍珠格外珍惜呢？

肯定是会的！

可是，如果你是一个亿万富翁呢？

捡到这颗珍珠之后，你肯定不会觉得这有什么了不起。而且，扔掉这颗珍珠，也就是随手的一件小事情，你绝不会对这颗珍珠有太多的留恋。

感情也是如此。

想让自己在内心彻底放弃一段感情，我们就要想办法让自己变得更加优秀，不断增加自身的择偶优势，拓展自身的选择范围。只有这样，我们才能更坦然的面对感情里的得失。

我是文姬，一个有趣的情感咨询师，在情感问题上我想我知道的比较多！

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