智斗奇葩邻居
1
我家隔壁有个极品邻居。
她住十八楼懒得下去扔垃圾，就把垃圾堆在楼道口。
熏的我感觉自己住在了垃圾场。
有多夸张呢？
你可以想象自己周围摆满了开了缝的榴莲，开了盖的豆腐乳，刚做好热气腾腾的螺蛳粉。
那味道，我家狗天天到处乱晃悠，好像在找东西，好像在说，哎呦我草，我明明闻见了屎的味道啊，我念念不忘的屎啊，怎么找不到呢？
不仅是味道，还有观感，也极其难受。
就说我出门上班吧。
早晨出门一打开门。
嚯，一大片苍蝇在我家门口等着呢，嗡嗡嗡的旋绕着乱飞。
我拿手扇都扇不走。
不知道的人以为我跟这群苍蝇认识，它们是我养的宠物呢。
我本着大家都在这住着，要是闹出了矛盾，以后低头不见抬头见的，相处着也难受，就好言好语曾到她家理论了两句。
但着极品邻居，口头上答应好好的。
回过头楼道口又都是垃圾了。
这不，夏天到了，温度上升。
原本就臭烘烘的一团垃圾，现在更是如化学武器，已经熏的我不能正常生活。
于是我打算也不再忍了，大不了以后老死不相往来，两人难受总比我一人难受强。
我敲响了她家门，礼貌的问了句：“你好，有人在家吗？”
屋里正响着劲爆歌曲，再听那脚一直踢踏的声音，我估摸着她在跳减肥舞蹈。
片刻，门开了。
女人穿着个粉色瑜伽服，眼睛里满是不耐烦，上下瞅我一眼，冷冰冰来了一句：“干啥？”
我这时还能控制好自己的情绪，我说：“楼道垃圾是你扔的吧，这夏天到了，你以前放那就算了，现在能不能把它给处理掉，不然影响我们这一层的卫生。”
我话还没说完，这女人就开始眼睛不是眼睛鼻子不是鼻子的跟我吵嚷起来。
“什么！你哪只狗眼看见垃圾是我扔的了？”
“做人说话可是要讲证据的！”
证据？
你他奶奶扔了有小半年了，邻里邻外的哪个没看见过是你扔的。
你现在竟能睁着眼睛开始说起瞎话来了我操。
我气得有点想掐人中，但是现在还是得保持冷静。
我说：“咱们有话好好说，是不是你扔的，垃圾翻翻就知道了，有不少都是快递盒子，那上边可写着你的名字呢。”
一听我连垃圾都翻过，女人瞬间暴怒：“你是狗啊，还翻垃圾？”“呵呵，为了对付我，处心积虑的伪造快递盒子，贴我的名字，再扔向垃圾桶，这谁不会啊。”
“而且就算是我扔的，那又怎么了，你是物业啊还是保洁啊，你管什么闲事你！”
不是我想管闲事，而是你的垃圾影响到我的正常生活了啊。
我指着我家门道：“要不你去我家闻闻味儿？现在就是公共厕所都比我家的空气清新。”
“那你不会用清新剂，你不会戴着口罩？这点还要我教你？”她双手插着腰，一副十足的泼妇模样。
我直接被她给气乐了。
“我在自己家还戴口罩？他妈是你疯了还是我疯了？”
“得得得。”我摆摆手道：“我不和你废话，我就问你今天这垃圾你是处理还是不处理？”
2
听到我下最后通知，她翻了个白眼，嘲讽道：“你一个大男人还跟我一个女人一般见识？你是不是看我老公不在家，想欺负我？”
接着，女人做出了一个令我瞠目结舌的动作。
“来，现在我把衣服给脱了，你欺负我吧，来，我躺在地上，我撅起屁股，你好好的欺负欺负我！”
说着，她激动的把瑜伽服掀起来，露出里面粉红色黑色带豹纹的胸衣。
又撅起屁股，作势裤子就要往下扒拉。
她刚打开门我就看的清楚，裤子三角区域那块没有痕迹，不是穿了无痕内衣，就是没穿。
她搁家跳减肥操，答案八成是后一个。
我瞬间冷汗就流下来了。
这要是让她脱了，警察不得判我一个猥亵妇女的罪名啊。
不。
按照现在女人的法律抗性，我很可能会被判成入室强奸。
想到这里，我如坠冰窖，这女人好狠毒！
我头也不回的回了家。
既然她耍无赖，我也不跟她客气了。
我开始制造化学武器。
我上厕所一向是把纸巾扔进马桶冲掉的。
但现在我不扔了，我找了个袋子装起来。
还有，我睡觉睡醒了后有口臭，还流口水。
有时我起来一抹嘴角，再鼻子闻闻，我都怀疑自己是不是睡梦中跑厕所去吃屎了。
我把这口水也收集起来，吐在纸巾上。
再一个，我有脚臭，按照轻度，中度，重度，印度程度划分，我得是印度级别的那种。
曾经在大学与舍友同寝生活，我早上醒来，发现舍友都在睡着，我以为他们睡的深沉，就独自去上课。
结果上到晚上回来，他们还在睡着。
我意识到不妙，赶忙打了120。
医生赶来，一检查，这才知道，他们是被我的脚臭给熏晕了。
而我，只是昨天去踢球，晚上回来太累，没洗脚而已。
如今，我天天去踢球，三天不洗脚，袜子也不脱。
直到我戴了三层口罩也止不住那股阵阵晕眩感，我才把袜子给脱了，放进袋子。
现在我的袋子里已经有了擦大便的纸巾，口水纸巾，以及三天一直穿在脚上的袜子。
趁着半夜十二点，邻居睡着了，我把袋子扔在她家与我家门口的中间。
去吧精灵球，明早就给我创造奇迹！
扔完，我美滋滋的回去睡觉了。
第二天一大早，我睡得正香，突然就听到一声凄厉的尖叫。
我打开门一看，原来是邻居闻着我昨晚扔的垃圾味儿了。
她捂着鼻子破口大骂：“谁啊，哪个没娘养的，在我这扔垃圾！”
我揉着眼屎，轻飘飘道：“我扔的，咋地了，你又不是物业又不是保洁，你管得着吗你。”
邻居估计杀了我的心都有了。
她脸气成了猪肝色，大声呵斥：“我命令你，现在就给我把垃圾丢掉。”
“你在这里面放了……”邻居俯下身子，想看看垃圾袋里到底放了啥这么臭。
她刚打开：“呕！”
“哗啦啦啦！”
邻居吐了。
本来楼道放了她的垃圾，放了我的垃圾就臭烘烘的。
现在她再吐上一口，食物腐烂在胃里的味道随风飘散，再和两堆垃圾臭味串在一起。
3
……
我不能再描述了。
幸亏我早饭没吃，不然肯定也吐出来。
我甩下一句：“不服你就搬走，连忙关上了门。”
“你等等！你弄这一堆垃圾不恶心吗？”
“呕！”
邻居狂敲我家的门。
“味儿都飘我家里来了！”
“呕！”
我躺在床上冷笑，现在知道有味儿了？
早干嘛去了？
自己扔垃圾，熏别人，不当回事。
熏着自己了，开始谴责别人了。
双标狗，我呸！
在家躺了一天，晚上出门上班，我耸耸鼻子，嗯，好像缺点什么。
环顾四周，我惊奇的发现，我扔的垃圾，包括邻居自己扔的垃圾都不见了。
我点点头，还是这招好使。
当解决不了矛盾的时候就扩大矛盾，使受害者增多，问题即可得到解决。
一直上到第二天中午，我开车回家。
刚停好车位，哎嘿，有人敲了敲我的车窗。
“请问有什么事吗？”我按下车窗，话刚问出来。
我去。
真是冤家路窄，敲我车窗的人竟是隔壁邻居。
“是你？”
此时此刻，那女人显然也认出我来。
她眼睛起先瞪得像铜铃，而后快意的冷笑。
“你个臭不要脸的，在我家门口放垃圾还抢我车位，你家里死人了啊？”
张口就骂人，这素质……
我抬手止住她的脏话：“你别凭空污蔑人，第一，我的垃圾没放你门口，而是放在了我家门口和你家门口的中间。第二，你的垃圾才是完完全全放在了我家门口。第三，据我所知这是公共停车位，怎么就成你家的了？”
女人皱起眉头，一副我眼瞎了的样子：“你自己是没长眼睛看是咋地，这车位我天天停，可不就是我的？”
“倒是你，以前不停这，就昨天扔垃圾这事，完了停我这，你是不是故意的啊？”
我去。
今天周末停车的人多，我没处停，找了半天才找到位置，在她嘴里成我故意的了。
还有，因为天天停所以就算她家的停车位，这什么思路？
我嗤笑一声：“照你这逻辑，你要天天去一个商场逛，商场就成你家的了？你天天去坐同一辆公交车，公交车成你家的了？对了，你从出生到现在一直住在地球上，地球也是你的，是不？”
“你！”
女人胸口剧烈起伏，她捂着胸口，一副倒不过来气的样子。
“你等着！有种你就别走，我老公今天出差回来，过会就来了，等着他揍你的！”
“你老公来了我就怕你啊，现在法治社会他还敢打人不成？”
我摇摇头，打算停车熄火。
我压根不想跟着不讲道理的臭女人说半点话。
可是这女人不仅不讲道理，还极其泼辣。
她竟然堵住我的车门不让我下车。
“你怕了？告诉你，我老公可是练跆拳道的，十个你也不是他对手！”
“哎呦我好怕怕哦，好怕你老公打我！”
我一边肩膀靠在车门上用力往外推，一边嘲讽。
“呵呵，你也就这会在车子里装逼了，一会你别跪地求饶！”
由于我车内空间距离狭小，使不上力，一时半会竟没推过女人。
就这一耽搁，女人老公来了。
4
如女人所说，她老公的确像练过的，耷拉的两块大胸肌，粗壮的脖子，癞蛤蟆般的大腿子肉，双肩跟放不下来一样，一直撑着，好像里面装了衣架子。
这模样，我好像的确打不过啊。
女人似乎察觉到了我推车门的力道减弱，冷笑着说：“怎么，看见我老公怕了？不敢下车了？”
她松开车门，对我勾勾手：“你出来啊你出来啊，我现在不挤你了，你倒是出来啊。”
好贱的女人！
我咬牙切齿的想着。
这时她老公冲她喊：“老婆你在那干啥呢，冲谁说话呢？”
女人刚要回答，说时迟那时快，我灵光一闪，直接关上车门，发动车子。
待她老公走过来，我打开车窗，突然来一句：“你老公在这还叫我来，不怕你老公发现啊。”
