当了父母后，泪点越来越低。

网传的一段视频中。

班会课，有同学因为抑郁症“离开”，老师给学生们唱了一首歌：

花开的时候都很美丽。

短短的一生除了生死，其他全部都是小事。

别用内耗自己的方式，

来证明自己的价值。

视频真相虽并不明确，但一句句歌词都是我们想说给孩子的话。

心理学中，孩子18岁前，会经历很多时期。

每个时期的变化，都意味着孩子的成长。除了6岁前，其中变化最多、最大的，是青春期。

改变，容易引发抑郁情绪。

持续的抑郁情绪，会让孩子持续内耗。

如果抑郁情绪一直得不到疏解，内耗持续叠加，最终一定会以我们并不想看到的方式彻底爆发。

就像武志红所说的：“我渴望我的痛苦被你看见，可你就是看不见，于是我把我的痛苦放大N倍，这样你就可以看见了吧……”

孩子不会主动伤害父母，但他们能选择伤害自己。

青春期孩子需要的，只是被“看见”

先讲三个我的学生的故事。

第一个学生，是个女孩，从小一直和爸爸生活。

孩子上初中后，她爸爸偶然发现女儿有自残行为。

一开始，他也很纳闷，自己和女儿的亲子关系一直还不错。

虽然无法做到像母女那么亲密，但女儿一直对他很信任，也算是无话不谈。

在和老师沟通后，抱着观望的心态，他带女儿去看了心理医生。

但后来看到女儿好像也没什么进一步过激行为后，就停了治疗。

之后，虽然女儿的情绪依然会有反复，但他依旧抱着侥幸的心，觉得一切没别人说的那么严重，肯定会好起来。

而且因为担心女儿受歧视，他还主动和女儿的老师说，医生说女儿只是休息不好。

很多父母好像都是这样，只要孩子表面看起来没有大碍，就不想揭开真实的盖子，好像有些东西一旦被遮盖起来，就不会存在了。

第二个学生，是个男孩。

家长第一次发现孩子状态出了问题，是孩子刚上高一。

开学一段时间，孩子经常对家长说压力太大，快崩溃了，觉得自己好像抑郁了，想要休息下。

虽然家长也考虑让孩子减减压，但一看到身边其他学生都像上紧了发条一样往前冲，这个家长也不敢停下了，生怕一步落下，步步落下。

用这个家长的话说，就像看着一辆过载的火车驶向远方，但只能在轰隆隆的声音中一遍遍麻痹自己：“再坚持一下，再熬一下，只要让孩子冲过前面的‘山洞’就好了。

第三个学生，也是个女孩。

父母工作忙，孩子自小长在老人身边。

到了青春期后，缺少父母的陪伴，身边也没有聊得来的朋友，女孩的情绪越来越敏感。

有段时间，和父母周末见面时经常吵架。

妈妈发现了女儿的变化，和女儿聊了一会后，在饭桌上偶然提了一嘴，说孩子是不是可能有抑郁倾向了。

她一说，就被孩子爸爸和老人们轮番攻击。

说她和女儿都是太矫情，大人压力这么大的，都没说抑郁，不用挣钱不用操心生活的孩子，反倒抑郁了？

老人甚至走到孩子卧室门口，大声骂道：“说！你是不是给自己成绩不好找借口？还是我照顾你照顾得不好了，给你妈告状？”

我没有写下这三个学生的结局，因为我也不知道，在他们的未来，是会遇到某个契机，安然度过这段特殊时期，让这些特殊经历都只成为人生的一部分？

还是会像我们身边无数沉默的孩子一样，在独自承受着成长的情绪困境，和家人的不理解、不懂得、不看见后，把这些叠加成需要用一生去治愈的原生伤痛？

或者更严重的，跨不过这些父母眼中不起眼的坎，把自己永远“留”在这段岁月中？

你看，纵然我们听过很多关于抑郁严重性的内容。

但在现实生活中，这种看似不起眼的精神内耗，还是更多会被我们归结到消极状态，总觉得孩子嘛，都这样，熬一熬，就过去了。

我们认识到了孩子的情绪困境，但却一直在忽视问题的严重性。

孩子抑郁的真正症结，在家庭

公号@看客inSight的一篇文章中。

心理学教师文莉，担任学校心理学教师。

她在学校看到的现状，是一个男生差点跳楼自杀，学校从二楼开始赶忙装满了金属防盗网。

她说，每个学生就像一台被订死的机器，在这座‘监狱’里不停运转。

上课要跑，吃饭要跑。

她让学生去花园里透透气，学生只用麻木的眼神空洞地看向她。

最让她担心的是，这些孩子，可能自己都不知道自己生病了，即使意识到了，也没有人诉说，没有求助途径。

而且不仅孩子自己对抑郁的认识不足够，身边的外界环境往往也会把抑郁妖魔化。

在文莉的经历中，她说最夸张的一次，一个学生已经被诊断为重度抑郁症，因为压力过大，一天在上学的路上突然情绪崩溃。

而在她明确告知孩子已经有自杀行为，需要立即就医时，依旧被要求只要劝孩子回去上学就行了。

这不是个例。

她在给另一个女学生做心理测评时，发现女孩出现了心理问题。

她建议女孩向家长求助。

女孩却说：“没关系，老师，我还能撑一下。老师你也不要给我家长说，他们不会信我的。”

在接触了太多案例后。

文莉说，她发现，孩子的真正症结，在家庭！

有时候即使孩子主动向她求助，得到了心理疏导，但一回家，被糟糕的家庭关系一刺激，立马打回原形。

这才是孩子们抑郁的真相。

《成长中的危与机》中写道：“青少年会开始像成年人一样思考，但这个功能还处在发展阶段。

来自家庭、学校和社会的压力是把青少年推向更高危机水平的助手，但真正最终的推动力，却是来自青少年自身的消极态度、负面情绪。”

孩子的情绪和态度，更多来自家庭的反馈。

到了青春期的孩子，在适应变化的过程中，会形成一种新的攻击性。

这一点在书籍《深度关系》中也曾提到过。

书中认为，从精神分析学角度来说，攻击性也代表着生命力，当一段关系中，攻击性可以自然流淌时，生命力可以流动起来，个体就会获得安全感。

换种说法，孩子到了青春期，是进入了一个新的身心阶段，同时，他们需要的，是新的养育关系。

为了适应这种新的养育关系，并能在新的养育阶段再次获得安全感，他们会表现出一些攻击性的行为，比如发脾气，和父母对抗，去持续试探父母的反应。

他们需要使用攻击性的方式，反复确认自己是否能在这段全新的关系中被包容和被允许。

抑郁和内耗情绪，都是表象，背后是孩子的不安没有得到完好的包容和允许。

孩子不是突然变成这样的，他们是一点点变成这样的。

武志红曾说：“人类最本质的需求，是被看见。”

抑郁可能不会消失，但能被抵消和平衡。

孩子喜欢“欺负”亲近的人。

当他们通过反复确认，发现自己无论如何，都能被接纳、被允许、被理解。

他们才能坦然释放情绪困境，情绪困境得到疏解，被父母看见并包容了，孩子自然更容易平稳度过青春期，形成更健康的人格。

把青春期“绊脚石”化为“垫脚石”

李玫瑾教授曾说，想养育好青春期孩子，不让他们被情绪内耗拖垮，这几项修行，父母一定要提前做好:

1、变一变观念——别把青春期的孩子，还当成需要依赖你的儿童

我们做父母的，当孩子到了青春期后，经常很长时间适应不了孩子的转变。

从儿童发展心理学来说，青春期的一个重要特征，是有了更强的独立性。

这不仅是他们大脑发展的结果，也是他们认知功能即将迎来迅猛发展的前提铺垫。

青春期的孩子，会越来越坚持自己的权利。

所以这个时候，父母可以少动手、少动嘴，在不破坏底线和原则的前提下，尽可能把自主权多还给孩子。

父母改变教育模式，就是在告诉孩子，我允许、期待，并信任你的长大。

2、换一换位置——从管孩子，转变为引导和支持孩子

看过这样一个说法，你要把青春期的孩子，当做自己的同事一样尊重对待。

这其实是在孩子和我们之间，重新划分界限的一种养育方式。

此时父母只需要，先尊重，再引导。

尊重，是让孩子感受到自己的重要性。

引导，是在孩子还不具备成熟的价值观阶段，只给他们一些我们作为过来人的建议。

孩子长大了，需要自己的独立身心空间。

在这个独立的空间，他们无需受到太多束缚，并被平等对待，他们才能学着去做一个更好的大人。

3、等一等时间——不要急着要求孩子，也别总觉得自己就是对的

一位北大心理学的老师，接受一位家长的咨询。

这位妈妈说，她儿子从初三开始，每周都想请半天假休息。

一不同意，就闹。

老师建议这位妈妈先尊重孩子的请求，但妈妈担心孩子是在为了不上学撒谎。

她也袒露，自己其实是因为担心孩子成绩下降，才不敢让孩子休息。

老师却说，父母不要总认为要求孩子是理所当然的，父母不应该成为天然的审判官，必须要求孩子怎么样，比如必须要求孩子考多少分，必须不能请假，必须要严格要求自己。

我们没有这样的权力。

相反，我们应该站在孩子的立场。

多共情他们的感受，多理解他们的经历。

说到底，给孩子正确的养育，是父母一生的必修课。

很赞同尹烨的一句话：“我不需要乐观，也不需要悲观，只需要达观，我认为一切都是合理的存在。”

对于孩子的青春期，我们确实无需过分乐观，也无需过分悲观。

只需把它当成孩子成长中一个转折性的阶段就好。

以达观的心态，应对不可测性的变化。