朋友们！

今天给你们讲讲我的故事，我是一个曾经教育失败的爸爸，如今却帮助了 6000 多个孩子重回正轨。我的真实经历不一定波澜壮阔，但绝对值得你花点时间看看，也可能会给你一点启发。

先说说我这个人吧，打小就觉得自己不能过那种平淡无奇的人生，得有种、有料、有意义，这辈子才算过得值！这念头老早就扎根在我心里头了。

可前四十年呢，只有一个平庸，除了中学时候参加矿区第一次卡拉 OK 比赛拿了个奖，其他就没有出彩的事。

直到 40 岁那年一个周日下午，一部 50 年代的黑白电影，就像一把神奇的钥匙，打开了我寻找内心的大门，也开启了我的觉悟之路。

我的故事带着时代的烙印，一共十个部分。

1. 压抑的家庭和快乐的学校时光

2. 从班长学霸到技校生

3. 无脑忙碌的6年

4. 错误的婚姻

5. 事业的高潮与低谷

6. 第一次创业失败

7. 十年光阴没收获

8. 教育失败的爸爸

9. 一部电影，一次顿悟

10. 我的重生之路

一、压抑的家庭和快乐的少年时光

我，70 年代出生在河北承德的一个煤矿。我爹给我取名 “杰”，就盼着我能成个杰出的人。初一之前嘛，还算凑合，没给爹妈丢脸。

我爸妈都是普通工人，他俩感情不好，时不时就吵架、冷战，甚至还动手。每次他俩干仗，我和姐姐都吓得大气不敢喘，心里的声音就是：“别吵啦，别打啦，我害怕！” 长时间在这样的环境里，我变得特别敏感。我记得上小学的时候，放学回家一推开门，闻闻家里的空气，我就知道他俩又吵架没。

这时候，我妈总是背对着门躺在炕上，我爸在厨房冷着脸做饭。我赶紧小心翼翼地坐下写作业，连大气都不敢出，就怕他们再吵起来。作业写完了，再看看有啥活儿能干，不用爸妈说就主动去干。

小时候的我就明白啥该做啥不该做，家人亲戚都说我听话懂事。成年后才明白，这是我的生存之道，也是我爱爸妈的方式。他们生活压力大，感情又有死结，累得够呛。我不想让他们再为我操心，就盼着他们少吵架，家里多点笑声和温暖。

不过呢，凡事都有两面性。在这样的家庭长大，从小养成的敏感倒成了我的独特天赋。35 年后，我做心理咨询的时候，我不费吹灰之力就能精准捕捉到对方讲话背后的心理活动。

直播和学员连线的时候，光听声音我就能知道对方的心理状态和生命状态，连我自己都觉得有点神奇，还有点小骄傲呢。

家里的生活平淡又压抑，可学校里那可充满了新鲜感和快乐，甚至可以说是精彩。从上学第一天开始，这种感觉一直持续到离开学校。

我从小做事就认真，到现在都清楚记得小学一年级第二学期过中秋节，老师让我们回家先别吃月饼，先给家长唱首《爷爷为我打月饼》。嘿，我今年都 50 岁了，这歌词还在我脑子里呢：“八月十五月儿明呀，爷爷为我打月饼呀。月饼圆圆甜又香呀，一片月饼一片情呀。” 老师既然说了，我肯定认真执行。回到家看到桌上的月饼，我一点都不馋，把书包往炕上一扔就开唱。唱完歌，看到妈妈的笑脸，我才开心地拿起月饼吃。

就因为从小做事认真，我在课堂上注意力老跟着老师走。很快，成绩就在班里名列前茅了。从小队长、中队长、大队长，到学习委员、班长，有点学霸的味道了。也成了老师和大多数同学都喜欢的人。现在回想起来，我的一部分自信就是从小学开始建立的。

还有件事儿呢。一个春天的周末上午，我不小心被撞倒，右腿大腿骨骨折，在床上躺了两个月。打钢钉、做牵引，受了老多罪。那天下午，在冰冷的 X 光室病床上，四个人按着我，用最传统的方式给我接骨头。可能是断裂面里有肌肉或者筋膜，足足用了两个半小时才接好。那疼得哟，我到现在都忘不了。

不过呢，这事儿也有好的一面。躺在床上的两个月，我身体不能动，唯一能做的就是看书。我妈同事张阿姨是单位图书馆管理员，隔几天就提着一大兜子书来看我。这个身体痛苦的机会让我彻底迷上了看书，一发不可收拾，我的精神世界开始向外面的世界探寻。

《读者》《大众电影》《小猕猴》《少年文艺》《水浒传》《三国演义》《十月》《小说月刊》《上影画报》《长城》《花城文艺》等等等等……不管啥书，拿起来就看。

也是从那个时候开始，我的阅读量让我的作文水平突飞猛进，越写越轻松。在班里、年级里，我的作文经常是语文课上的范文。老师在讲台上读，我在讲台下暗自欢喜，自信又增加了一分。

还有一次记得特别清楚，下午两节作文课，我自己的作文半小时就写完了，还挺满意。写完就开始玩儿。两个跟我挺好的同学看我写完了，都来找我帮忙写作文。他们一写作文就头大。我经不住他们说好话央求，结果下课前又写了两篇。我的作文 90 分，他们俩的作文 75 分、80 分。那时候感觉写东西太简单了。

那时候的我，上语文课简直就是享受。只有老师讲重点我才会听一听，全班都没人举手回答问题的时候老师一定会看向我。懂事的我举手回答，然后就是老师满意的笑容。

我参加全市作文比赛拿了二等奖，参加数学竞赛也拿了奖，还是校旗护卫队唯一的男生，中考时全年级唯一的语文优秀率。我在学校交了十几个特别好的男女同学，老师喜欢我，同学喜欢我，自己也开心。上学的日子那真是阳光灿烂啊！

二、从学霸班长到技校钳工

初一下学期一到，我轻松开心的日子戛然而止。为啥呢？因为我搞不懂几何！几何课上我大概能听懂老师讲的，可形象思维太差，一做题就懵圈。一次期中考试前，我清楚地知道自己很多题不会，碍于面子偷偷抄了同学的。成绩出来一看，好歹混了个班级第五名。我以前可从来没掉过班级前三啊！我心里明白，完了，成绩要下降了。

考试第二天，我给老师写了一封辞职信，大概意思就是我的成绩不配做班长了。老师很聪明，顺坡下驴把班长的职务给了另一位同学。从那一天起，我开始对自己放松了。

人一放松啊，另一面的爱好就冒出来了。我就是这样。十几岁初中生的精力就像一股泉水，既然不在学习上了，就往别的方向流。

我开始海量地看电影、看录像、听音乐、看书。我的审美、幻想、观察能力在那个时候开始冒头，一发不可收拾。当我发现除了课本上的内容，这个世界还有无数种精彩的时候，我更没心思学习了。尤其是初二以后，我的课桌抽屉里可以没有课本，但绝对不能少了小录音机和磁带，也不能少了课外书。

那时候的我，每天过得飞快，感觉超爽！除了应付一下作业，全部的时间都在我自己感兴趣的世界里，乐此不疲。

就像一匹第一次看到草原的小马，跑几步，啃啃路边的杂草，再跑几步，撒欢蹦跳，根本不想回到马厩，甚至觉得自己本来就不需要马厩。

16 岁那年，我同桌跟我说矿区要办第一届卡拉 OK 比赛，咱俩也去参加吧？我当时根本没啥信心，毕竟我唱歌最大的场合就是班里的联欢会。但他一说出口，我就顺口说行啊。

结果，两个愣头青准备了几天就报了名。比赛那天，我特意和同学借了一条当时最流行的黑色萝卜裤，为了让自己看起来更新潮一点儿。晚上，比赛现场，我们矿区唯二的俱乐部里坐满了人，一大部分都是我们学校的同学。平生第一次正式上台表演，我比我想象的还要紧张。开始前 20 分钟就在侧幕里走来走去，紧张得不行，没一会儿就去了四次厕所，总觉得想尿，却也尿不出来。

终于轮到我了，一脑袋蒙蒙地上台。舞台的灯光太亮，我根本看不清台下人是什么样子。手抖着，跟着伴奏唱了一首赵传的《不要挡在我的面前》，最后几个小节还跑了调儿，幸好有磁带里的伴唱托着，算是 80% 完成。哈哈，没想到的是，这样的一首歌居然得到了矿区领导亲自颁发的奖状和一本很漂亮的大相册。

这个比赛让我萌发了人生第一个梦想 —— 成为一位职业歌手，或者摇滚吉他手。那时候，我的音乐梦就是每天做梦，欣赏音乐虽然是海量的，但你要把这个梦想成真，不应该练琴吗？练唱吗？可我啥也没干，典型的想得多干得少，总幻想在舞台上耍帅、出风头，简直就是做梦。

最终，直到 40 多岁的某一天，我看着墙上那把我很喜欢但却没弹出个调调的吉他，突然想明白了 —— 我只是音乐爱好者，欣赏者，我不是音乐的酷爱者，更没有像从业者付出该有的时间和精力，那么，我只能是一个爱好者。凡事想明白了就简单了，第二天，我把吉他送给了我学员家孩子，自此，我的音乐梦终结。

初中三年我几乎没好好学习，中考的时候除了语文、历史、地理的分数还不错，其他理科全部完蛋，最终 300 多分只能上个技校。你可别小看 90 年代的技校，那是毕业就包分配啊，分配单位都是国企啊。哪像现在的学生，大学毕业就失业，没有一技之长根本没有立足之地。

所以啊，每个时代的特性不一样，人得找到这个社会的生存规律，你就能轻松应对。虽然花了家里一些钱，想到毕业后就有工作，心里挺踏实。这三年就一件事 —— 顺利毕业就行，其他时间，没有任何压力。看录像、听音乐、看书、踢毽球、瞎逛、喝酒、偶尔打个架，无忧无虑，没心没肺地混了三年。

如果说这三年有啥收获，除了傻傻的快乐以外，那就是我开始对历史尤其是近代史（1840 年至今）产生了极大兴趣，想尽办法找相关的书看，一遍不够再来一遍。这个习惯一直持续到今天。当时不知道这么做有啥意义，纯粹是兴趣。但今天看，这个习惯让我受益很多。

写到这儿，回想起爸爸妈妈对我的教育其实是高级的，是开放式的。我的爱好和选择他们大多数都支持，也很少干涉我干啥。那时候真是有自由的感觉，完全凭感觉度过每一天。到今天为止，我个人追求里很重要的一项就是自由，这个追求我觉得就是从技校这个阶段逐渐形成的。

自由，那感觉简直太爽了。

这个时候，我的观察能力也在逐渐提高。我发现绝大多数人的思维底层都有一个统一的东西，我那时候不知道这个底层是啥，后来慢慢明白，这个底层就是我们常说的 “文化”。因为看了一些历史书，我就明白了今天的群体意识都是一代代演化形成的。就像现在，2024 年的家长大多数有一个群体意识 —— 孩子好好上小学才能上个好中学，有了好中学才能上好大学，好大学毕业了才能找个好工作，有了好工作才能多赚点钱，钱多了孩子就幸福了，我就放心了。实际上，这个家长群体意识思维完全是 80 年代的教育理念。

家长们完全忘了现在是 2024 年，在 AI 已经渗透到地球所有角落的时候，成绩也好，名校毕业证也好，给你的孩子带不来真正的铁饭碗。

而那些比成绩重要的认知、持续的学习力、判断力、远见、创造性、灵感、天赋、个性、灵性等等陪伴孩子一生的关键因素，才是孩子的金饭碗，是随身携带的金饭碗，是融化到骨子里的金饭碗，甚至你的孩子自身就是金饭碗。

上面的这些思维是今天 50 岁的我的观点。1994 年技校毕业的我，还是一个没见过世面的小镇青年，懵懂无知，没有规划，没有目标。

三、无脑忙碌的 6 年

接下来的几年，我进入到一个完全没有计划的生活状态，就像孙悟空七十二变一样，孙悟空是神通，我是神经。我在几个生活的重要节点做选择的时候，完全没经过真正的思考。或者说我觉得我思考了，但因为认知太低，十几年转了几个圈又回到原地，一片茫然和困惑 —— 我这十几年干了点儿啥？

1994 年到 1996 年，毕业分配到国企热电厂当普通工人，一个月 200 多块钱工资。交给妈妈 200，揣着几十块零花钱泡舞厅、泡大排档，还是瞎逛、瞎聊，没目标没计划。

1996 年，随着爸爸退休，我们全家回到爸爸的老家石家庄。一想到要离开我生活了 22 年的小镇，我既兴奋又期待，期待自己将来能出人头地。同时，心里对同学哥们极其不舍，期待和失落交织在一起，这个感觉持续了很久。

我还记得那天是 9 月 5 号晚上九点多，火车缓缓离开承德站台。当车窗关上的那一刻，我看着站台上七八个送我的同学，眼泪根本控制不住。那天，心里定下一个目标 —— 赚到钱买一辆桑塔纳，谁来石家庄我就开这辆车接他们！

一个月后，我开始同时打两份工卖力工作。白天在商场里卖衬衣，晚上在一个快餐厅做服务员。每天下班都在凌晨一两点，早晨八点再去商场上班。刚开始的时候虽然很累，但心里特别有劲儿，因为我要赚钱！为了那辆桑塔纳，为了面子。

我可是到了省会的人啊，我可是曾经的学霸啊，我是班长啊，怎么不得比同学们混得好啊？

结果只坚持了十几天，我就感觉身体扛不住了，觉不够睡，上班不精神，总困。就把快餐厅的工作辞了，专心卖衬衫。

这时，我的认真和投入得到了一点回报 —— 隔壁柜台的老板看我工作很努力，人又单纯善良，就挖我过去给他干。一个月后，我到了另一个商场，还是卖衬衣。我每天脑子里只有一件事，就是好好工作。

我用心记住了 70 多款衬衫分别有多少库存，有没有断码。我学会了一眼看出高矮胖瘦的顾客穿什么尺码的衣服。这种全身心的投入取得了一点小成绩，我很快就在十几个人的专柜拿到了月度销冠。那几个月，我心无旁骛，每天上班，认真卖货，我的销量一直很好。

当你专注做一件事，进入忘我忘他的境界，结果一定很好，并且非常享受。

又过了几个月，老板看我值得培养，带我开始跑业务，每天进出几个商场，我接触了一点管理，开始了解了一点人情世故，自认为有了一点成年人的模样。

老板还给了我一部旧手机，模拟的半块砖，NEC P688（这个品牌现在大多数人可能都没听说过）。我清楚地记得手机号是 9055631。晚上下班拿回家给我妈炫耀，妈妈觉得我儿子挺优秀，我也觉得自己混得不错。拿着手机在我们租的城中村房子里给我姥姥打电话，那感觉就像自己已经成功了似的，无知无畏傻乐呵，就是那时候的我。

我根本就没想过我怎么增加收入，怎么在这个平台上让自己变强大，我该不该攒钱买房？买车，投资，学习，提高认知，我的未来应该怎么规划？这些重要的事一律没概念。那时的我只有一个优点 —— 认真与投入。

一年后，嫂子给我介绍到她朋友那里做店长。我的新老板原来是个铁路工人，从倒卖一辆三轮车做起，十几年把企业做成了华北最大的自行车批发零售商。

一个店十几个人，我开始接触管理工作。第一次给全体店员安排工作的场景我还记得，我拿着写下工作要点的本子，站在大家面前，手在发抖。我用平时的 1.5 倍语速布置完工作，长出一口气。

我依然很努力工作（我一直是这样，努力有余，智慧不足），但业绩一般。那时候的我根本不知道做好一件事情先需要学习，只会傻傻地干。

我每天想怎么提高业绩，带领部门的人怎么搞活动，想得我经常头疼。到医院检查，医生说我头疼是因为思虑过多。即使这样，年轻的我也不知道去请教高手解决问题，依然傻傻地干，但效果自然一般。

认知，在青年阶段极其重要！

接下来，我被现实打脸了。应该说我为无知付出了代价 —— 我的初恋女友从承德跑到石家庄来找我。她本以为我在省会混得不错了，结果当她看到我到石家庄这么几年，居然还住在两小间租住的城中村房里的时候，理性的她冷静的选择了结束我们的关系，我不甘心，跑回承德争取挽回，自然只得到她平静的拒绝。

那是冬天，我从她家里垂头丧气的出来，坐上返回石家庄的火车，一上车我的身体就像散了架一样，躺在绿皮火车的长椅上，昏睡过去，因为上火，回到家里一个星期说不出话来。 几天后我似乎想明白了一些——好！既然钱这么重要，我要多赚钱，我一定要多赚钱！

现在做这个店长一个月只有800多元，这个收入距离买房太遥远了，我想好了就和老板提出了辞职！ 我跑去和我姐夫做生意，我们把钢铁厂的废料倒卖到水泥厂，利润很可观，我一个月能赚2000元，比原来的收入翻了两倍多！

但没过多久，我就觉得每天往水泥厂跑太脏了，除了眼镜后面是干净的，全身都是水泥。就这样，幼稚的我没干够半年就离开我姐夫，又去找隔壁老板回到服装行业跑商场。这时我忘了赚钱的重要，又开始凭自己想要的感觉做选择。

那时候的服装行业也很好赚钱，我们从南方批发市场进来成批中档女装，每件花一元钱换成自己的商标领签和洗水唛，直接挂到高级商场卖，中档女装秒变高档时装，价格最少翻一番。

这时的我不应该好好工作赚钱吗？我不应该学习销售管理和人情世故吗？都应该啊，但无知的我总是做出无知的选择 —— 我和老板的外甥女谈起了所谓的恋爱。

我们的关系一确定，脑子不清楚的我不知道搭错哪根筋，就是固执地觉得亲戚不能在一起工作，我又辞职了。

我这 6 年，从国企工人，到商场柜员到服装业务员，到自行车部门经理，到做水泥生意，再回到业务员，又辞职到没工作。6 年过去了，钱没赚到，能力没长进，能量没提高，兜兜转转又回到起点。

现在回看这一段荒废的 6 年时间，才体会到认知在青年阶段又多么重要！

四、失败的婚姻

或许因为受前女友的刺激，或许仅仅就是因为雄性荷尔蒙作祟，20 多岁的我对女性总有一种渴望（欲望），不久就和我老板的外甥女谈起了所谓的恋爱。

不懂家庭走进婚姻是一定踩坑的，我就是这样。

2000 年，我身上发生了两件事，一是应聘到了一家通讯公司做店长，二是我结婚了，我居然结婚了，一个完全不懂家庭，责任，规划的我结婚了。

很快，婚姻问题出来了。结婚第二年我儿子一出生，我和孩子妈妈的矛盾开始增加。

我是一个不安于现状的人，在这家通讯公司，我擅长的认真和努力付出又让我获得了领导的认可，不到一年就两次提拔我，从管理一家店，到两家，到整个石家庄员工培训和招聘都有我参与其中。

店员们都是比我小七八岁的小伙子小姑娘，见到我都是 “赵哥赵哥” 的叫着，供货商都是 “赵经理赵经理” 的叫着，让我的虚荣心得到了满足，年底又拿到了公司的优秀员工奖，这些让我很享受，干得非常带劲。

儿子妈妈却是一个安于现状没什么追求的人，每天有吃有喝就行，谈恋爱的时候口袋里只剩 20 元钱，她也会花 15 元吃一顿饺子，完全不管明天发生什么。现在回头再看，她的这个性格特点其实是一种自在的选择，甚至是一种修行人的状态 —— 只在当下，但当时的我完全不能接受。

她这一点和我截然不同，我的安全感是不够的，总要赚到钱心里才踏实，我们俩价值观的差异让我感到不适应。

她怀孕的时候我们和父母住在一起，一天下班我一进门，就看到她和我妈妈在为做饭的事情发生争吵，这是第一次遇到婆媳矛盾，我当时就蒙了，本能的劝开她俩没再让争吵升级，一家四口默默吃饭。这种感觉让我很不舒服，家里的味道瞬间回到我童年家里的味道。

晚上我很严肃给她做了思想工作，记得当时她没认错也没反对，没说几句话，但这件事埋下了我们分手的伏笔。

有时候妈妈爸爸向我抱怨她的不好，有时候她向我抱怨妈妈和爸爸的不好，那时的我 20 多岁，完全不知道怎么处理这样的家庭矛盾，这边劝劝那边劝劝，作用微乎其微。仅仅几个月我家就从刚结婚的其乐融融到了现在的尴尬和冷漠。

妈妈看我的眼神里包含着一句话 —— 娶了媳妇忘了娘。孩子妈妈看我的眼神是 —— 为啥我嫁给你受这么多委屈？

我感受到了夹板气的味道。有那么好几次，我下班回家，上六楼的每一个台阶都觉得腿好沉重，真不想回家面对她们，但又不得不面对她们，开门一瞬间秒变脸带着微笑，心里感觉非常累。

第二年儿子出生，我为了避免她们之间有更多摩擦，租房搬出来住，但新的问题又出现了。儿子几个月大的时候，有一天我下班回家，她抱着孩子跟我说：“以后啊你就好好上班，我就在家带孩子吧，我不去上班了。” 看着她那张没追求的脸，我当时完全不能理解，我说：“你才 20 多岁啊，就想着每天跟楼下大妈们抱着孩子聊天过一辈子吗？” 她有点不高兴，但是更不舒服的是我，我又一次发现我俩的价值观有很大区别。

说说我的工作吧。

2000 到 2005 年，中国的个人通讯业高速发展，数以亿计的人从模拟手机换成数字手机，从数字手机又升级到智能手机，我在的这家公司抓到了时代红利，业务体量越来越大，我们成为了华北第二大的通讯公司。

进入公司 2 年后的我已经是石家庄公司的副经理了，十几个店的员工考核，巡店，培训，订货，开新店，与运营商的对接和大客户管理都是我负责，工作量很大，电话不停，应酬无数，接触了形形色色男男女女，让我在忙碌中享受了事业的所谓成就（其实依然没学会赚钱，只是领工资而已，当时的我却认为这算成功），忽视了家庭，很少陪孩子，晚饭也很少回家。

人是情感动物，夫妻之间如果缺少彼此陪伴，心自然就会越来越远。

我们离婚的导火索是一次晚上回到家，我们因为孩子上幼儿园的事爆发了冲突，她指责我妈妈的无理和干涉孩子教育。冲动的我伸手打了她，她马上还手，我更加凶恶地打她，她趴在床上哭，那是我平生第一次打女人。

几分钟后冷静下来我非常后悔，后悔中又夹杂着对她和我妈妈的不满，还有不知道怎么处理家庭关系的无助和茫然。我虽然和她道歉了，但我的心却像裂了个缝，感觉很难再缝合。

慢慢的，两个人渐渐没话说，慢慢的，我不愿意回家了，回到家也是各干各的事。这个过程中，两个人在吵架的时候她也几次说过离婚。

2005 年冬天的一天晚上，我下决心了告诉她要离婚，她有点惊讶，我转头下楼打电话给一个非常要好的大哥，两个人中间摆了一瓶白酒，相对而坐。

我需要一个人听我说话，听我的心里话 —— 谁 TM 愿意离婚啊？？我儿子心里得有多么难受？我爸我妈我姐，又要为我的未来担心，孩子妈妈一个人生活会有无数的困难，想到这里心里非常难受，憋得慌，无奈，失望，伤心，百感交集……

但一想到接下来几十年面对一个无话可说的另一半，这样的日子怎么能熬过去？我一边说一边默默掉眼泪，一杯一杯的酒倒进嘴里，酒喝多了，沉沉睡去……

2006 年春节后，我们和平离婚，儿子归我，她也离开了这个城市。

离婚时，我坚定的认为她的错占 80%，我只占 20%，这个评价和感觉我坚持了好几年，直到我开始学习心理学和家庭关系成长后，这个感觉和评价逐年发生变化，我对她的不满从 80%，70%，60% 慢慢减少，直到我发现自己的责任占比更多。

为什么我的责任更多呢？第一，我比她大 3 岁，第二，我是男人，男人不应该包容女人吗？第三，她出生在农村，农村户口，我出生在镇上，城市户口，我读的书我的认知，见识多少是要比她高一些的。

如果时光穿梭回 18 年前，我完全可以处理好我们的关系，我也能游刃有余地处理好婆媳关系，只是，人生是单向旅行，过去的时光没有再重复的机会。

离婚的好处只有一个，让我学会了反思。

五、事业的高潮与低谷

婚姻失败的同时，我的 “事业” 却一帆风顺，我带领的部门连续三年实现净利润 180 万，260 万，320 万，年底得到一笔不错的奖金。我成了公司的骨干之一。我为市移动公司分享工作经验，为分公司撰写年度工作总结，总公司也给了我认购原始股权的机会，我开始飘了，认为自己是个人物，无知的我至少犯了下面几个错误：

第一个错误，没抓住这么好的市场红利和平台给的资源，除了认真完成本职工作外没做让自己增值，让财富增值的事情。

第二个错误，32 岁的我还没有意识到学习经营管理的重要性，没有意识到提高认知的重要性，除了一本《销售与市场》的期刊，几乎不读书，上网也是看新闻，看八卦，看小电影。

第三个错误，公司给了我一次做外地一把手的机会（我在石家庄是副职），并且总公司一把手和三把手亲自开车送我到外地和移动公司 1、2、3 把手对接。我却在第二天就自认为考虑周全无知无觉的拒绝了。当公司总经理听到我不去外地上任的理由，没等我解释就挂断电话的时候，我知道我在这公司呆不长了。

第四个错误，我把公司的原始股原价卖给了公司常务副总，公司上市后，价格翻了几十倍，我距离财富最近的一次机会被我的认知错过了。现在，这位常务副总大姐在加拿大住着海景别墅养老呢。

我在这家公司 6 年时间，我的 “事业” 高潮不是因为我的能力与认知做出来的，只是因为赶上了行业红利，赶上了市场的巨大需求，赶上了公司实力和平台的机会。如果没有上面这些机缘，我最多就是一个认真肯干的螺丝钉，绝对不是一艘可以出海捕鱼的航船。我高估了自己，这种高估让我又做出了错误的选择 —— 既然惹得总经理都撂了我的电话，算了，离职吧。那时的我真的觉得公司外面也一定有金矿，我又这么 “有能力”，我干啥不行？于是，再次离职，这时的我 32 岁。

六、第一次创业失败

我喜欢美食，也会做菜，在职场这些年从地摊到五星级酒店都吃遍了，总觉得不够满意。离职后没有两个月我就开了一家饭店，名字叫 “土包子菜馆”，听说包子赚钱，咱就主打包子，听说需要有炒菜，咱就上炒菜，听说什么就做什么。

每天早晨，我从进菜开始忙到中午跑堂，晚上陪客户（朋友）喝酒到后半夜，依然是全身心投入努力干，每个月按时给房东打工（一个月房租 4000 元），给服务员，厨师，调料店，菜贩子，粮油供货商发工资。幻想着这样开始自己新的事业，“我还没买桑塔纳呢，加油啊赵羿杰！” 这是我心里的声音。

但你们都可想而知，一个拿自己爱好和别人专业去 PK 的人，结果有多悲催。我的饭店经营不到半年，就收获了严重亏损草草关门的结局。

是的，我原来的看法没有问题！公司外面是有金矿，肯定有！但，我的问题是 —— 我没有挖金矿的铁锹。

那是 2007 年的 1 月 1 日元旦的上午，大雪初晴，天气极好。我关上饭店的卷闸门，给服务员，厨师，调料店，菜贩子结清最后一笔欠款，放到他们手里，挥手告别，这一瞬间我好轻松啊，没心没肺的我跑着就和几个朋友打雪仗去了，一个个雪球扔出去，碎在地上，就像把我的时间和我的仅有的一点积蓄扔出去，我的第一次创业以完美失败结束了。

别拿自己爱好和别人的专业去 PK。

饭店关门了，手里一点钱也没了，妻子一个月赚 1800 元，在 2007 年两个人如果仅仅是吃饭也能活下去，但只过了 3 个月就发现这点钱根本不够。物价已经开始悄悄上涨，前两年一顿午饭 3 - 5 元能吃饱，一个驴肉火烧才 1.5 元，现在已经涨到了 3 元一个。

儿子从 1 岁就在我妈妈那里养着，我每周回去看他 2 次，几乎没怎么给我妈钱，这一点觉得没啥压力（现在想想好惭愧），我没有车，还是租房，房租也还付得起，也没啥压力，但出去旅行是不可能的了，隐隐的不安全感开始在我心里深处开始弥漫。接下来我该做点什么呢？没思路，没想法，在家里写了 2 个月钢笔字。

有个原来给我公司做装修的朋友来找我，他新开了一个相册加工厂，想请我去跑业务对接各个影楼，要多少工资让我说。

在我可笑的身份观里，我的身份是省会城市一流公司的中层管理，他是个农村出来到省会讨生活的打工人，原来给我公司装修都要我行方便的，虚幻的优越感让我觉得我的社会地位比他至少高一截，我怎么能让比我低的人给我发工资呢？

这时我的一个臭毛病冒了出来 —— 要面子，完全不考虑自己的经济状况。大手一挥：我给你帮忙，不要钱！

这哥们看我这样表态，笑了，现在想起来，他的笑容里一定有这层含义：你呀，算是个好人，但是个糊涂的好人，死要面子活受罪。

就这样，我从饭店老板变身成骑着电动车跑影楼的业务员。

第一个月，他给了我 1000 多，拿着这沓钱，我没有一点点开心，因为这不是我想要的工作，也不是我的价值所在，我得到今天的结果全拜我过去的无知选择所赐。

一年后我原来一位下属介绍我去一家电力服务公司做办公室主任。

两年后我成了这家公司的总裁助理。

三年后我加入了一家创业型公司做空气净化产品。

四年后我成了创业公司股东，法人代表。

我频繁出差，跑遍了小半个中国，频繁应酬，为了拿项目一天喝 5 场酒，酒后右膝半月板撕裂，戴着护具继续跑客户。为了做招标文件整夜不睡，为了陪客户有 3 次都是在后半夜的 KTV 心脏难受赶紧打车回家休息，第二天继续应酬，洽谈，出差。

我还是很投入的工作，很努力的工作，很认真的工作，但我每天做着自己不喜欢的事情，拿着只够日常生活的收入，没有积蓄，没有投资，不知道什么时候能我才能得到自由。

就这样，一眨眼十年过去了…… 我的头发掉了，干脆剃成光头，我的急性肠胃不时提醒我： 赵羿杰，你已经到不惑之年了。

七、十年光阴没收获

这十年啊，就这么稀里糊涂地过去了。回头看看，除了一身疲惫和越来越少的头发，啥也没捞着。忙忙碌碌，却不知道自己到底在忙啥。每天就像个没头苍蝇似的，东撞一下西撞一下。

工作上，换了一个又一个地方，看似经历丰富，实则都是瞎折腾。没有一个真正属于自己的事业，也没有积累下什么财富。

生活上呢，也是一团糟。孩子没照顾好，父母也没尽到足够的孝心。自己呢，更是过得没滋没味。

这十年，真的是白瞎了。要是能重来一次，我肯定不会这么过。可人生没有如果，只能咬着牙继续往前走。

八、我是教育失败的爸爸

从儿子一岁起，我就把他放在妈妈家里，我去忙工作，一下子就是十几年。我以前认为，孩子跟着奶奶是我最放心的，奶奶也确实是拿他当心尖一样养着。但我忽略了一个重要的教育真相 —— 孩子最需要的是父母的陪伴。这个我和他妈妈都没做到。这是他第一层的伤。

儿子 5 岁的时候我们离婚，她妈妈很快也离开了这个城市，10 多年没来看过儿子，对于这么幼小的他完全是不知所措 —— 我的妈妈怎么不见了，怎么很久很久也看不到她？这是他第二层的伤。

他 6 岁时我第二次结婚，我还记得我们结婚前让他和我妻子叫妈妈时他茫然的眼神。我们婚后我犯了另外一个巨大的错误 —— 没有把儿子接到身边和我们住，让孤独一直围绕着他，这是他第三层的伤。

我每周回妈妈家看儿子两次，但不懂教育的我却把这仅有的亲子时光用来批评训他骂他 ——“你不会好好拿筷子啊？你为什么总啃指甲，啊？你的作业赶紧写呀，你看看别人早写完了。你怎么这么笨呐……”

就这样，我一次次把自己生活的焦虑转嫁到一个小小的男孩身上，每一次对他的攻击都在他小小的心灵里划开一道又一道伤口，而我，完全无知。

他上 3 年级的时候，一次贪玩，被另一位同学拉着（也有点威胁）旷了一节课，这让我很愤怒！调皮捣蛋没啥，但你居然敢旷课，这次不收拾你，你要上天吗？回到家硬下心来狠揍了他一顿，屁股打紫了，他哭着躲求饶，还是狠心打完了，我认为这就是教育的正确方法，不知道的是，这次打他，他在心里记恨了我十多年。

到了 4 年级，我发现他问题越来越多，没什么朋友，胆子小，在学校被人欺负，不会系鞋带，动手能力自理能力都很差，最重要的，他看到我总是有很多拘谨的样子，很少有笑容，话也很少。

我对他的学习成绩没啥要求，中等就行，只希望他像个男孩的样子阳光开朗爱说爱笑，但这些在他身上全都没有。我发现问题有些严重了，我认为这孩子不正常，但我不知道怎么办。那时不像现在，现在打开手机一搜，满世界都是真...

请继续

心理咨询师和各种育儿的课程，十几年前可没有这些，那时的人看到心理咨询这四个字都让人有不舒服的感觉。

朋友介绍，我去向一位台湾的心理咨询师寻求帮助，老师姓周，50 多岁，耐心听我把孩子所有的 “问题” 唠唠叨叨说完后，给我一张纸，让我写下儿子的优点，我想了 5 分钟，只写下两个，一个是善良，另一个我已经忘了。周老师看着我手里 A4 纸上的几个字，说了我到现在都记得的话：“孩子没什么问题，你的问题很大，你很焦虑，你不会教育孩子。”

我懵了，我爱我儿子，我陪他玩儿，给他买玩具，回到家就督促他写作业，我带他去郊外，看电影，去旅行，给他好吃的好喝的，我怎么不会教育呢？我要求他独立错了吗？我锻炼他动手能力错了吗？我让他勇敢错了吗？

我不懂，我困惑了，我无助了，我感觉到自己一定做错了什么，否则孩子不会出现这么多问题，但下一步正确做法是什么？并不知道。

但我学到了一点，从那次开始，我给他打电话不再是上来就问 “你作业写完了吗？你这次考多少分啊？” 我改成了 “你今天玩儿啥了呀？咱俩下午去看电影吧？”

就这么简单几句话的改变，孩子和我的亲密感也增加了一点，这时本应该抓紧时间学会正确教育孩子的方法，但我又犯了我常犯的毛病 —— 在重要的事情上没有下重功夫。

虽然对儿子的态度和沟通有了改变，但给他的陪伴还是很少，我的生活重心放在了所谓 “事业” 上，这时和我第二任妻子又有了女儿，我们一家三口过着风平浪静的日子，儿子一个人还在奶奶家，和两位六七十岁的老人生活在一起。

他有物质上的保障，但儿子内心的情感需求却因为我一直没有得到满足，他有多么孤单啊……

就这样，我错过孩子成长中非常重要的几年，到了中学，他的状态依然如故，没朋友，没自信，没笑容。

我只知道他状态不太好，也能正常上学，但我不知道的是，他因为社交能力弱，被同班同学孤立，因为善良单纯，也因为不太会沟通，被同宿舍的人误解，嘲笑，霸凌。这些我都不知道，直到多年后我向他为过去我错失对他的陪伴而道歉时，他才一点点告诉我。此时，写到这里，我的心还依然很疼很疼。

九、一部电影，一次顿悟

当孩子在孤单中，痛苦中长大的时候，我的工作也到了一个十字路口。

我们公司把全部人财物等资源 ALL in 到空气净化项目里，但只过了短短 3 年时间，整个北方的空气质量大幅度改善，市场需求很淡。我们苦苦挣扎寻找客户，忙忙碌碌一年又一年，客户来了又走，收入时亏时盈，旧项目不忍放弃，上新项目又要投入资金，此时公司账户已经见底，我心里开始发慌。

我自己总感觉哪里不对，事情忙，心里茫，一眨眼又是几年过去了，钱没赚到，市场环境越来越严峻，自己也越来越不安。父母年龄大了，开始经常去医院检查治疗了，需要花钱，需要陪伴，儿子，女儿学习生活需要花钱，需要陪伴，而这些我都给不到，我这 40 年到底做了些什么呢？

我没有答案，没有方向，没有方法，我陷入了深深的中年焦虑。

某个冬季星期天的下午，我一个人在家看电视，不知为什么，或许上天安排吧，一部电影怎么就到了我的屏幕上 ——1950 年代的美国黑白片《生活多美好》。

一位善良正直的中年人，在现实生活的困境与压力面前，用尽全身力量依然不能给爱的人保护和保障的时候，在圣诞节前夜，他想要离开这个世界，但天使的出现让他明白 ——

“当你的生活陷入困境的时候，当你的梦想不能付诸现实的时候，想想曾经有多少人因为你而获得过幸福和快乐，你的善良和付出是有人记得的，这个世界有很多人在爱着你，就像你爱他们一样爱着你，这些爱，就是让你重新起航的原动力。”

电影还没有放完，我的眼泪就流了出来，继而抽泣，从抽泣到嚎啕大哭，眼泪根本止不住。这是我几十年来哭得最深的一次！

我为自己而哭，过去十几年的努力付出，但收获几乎为零，心疼自己这十几年的辛苦，我为父母而哭，我的尽孝远远不够，想到他们的白发倍感愧疚，我为儿子而哭，我爱他，却伤害了他，我为自己这十几年的无知荒废而哭，为自己的愚蠢而哭，为那些依然爱我的人支持我而哭……

我清楚地记得那天下午，我进行了人生中第一次真正的思考，我想清楚了三个问题：

一、我这些年做的事情都不是我喜欢的，擅长的，只是赚钱养家，和梦想和价值没一毛钱关系，我成了工具，所以我不享受，不开心，不自在，也没赚到钱。

二、既然我过去不开心，那么我做什么事情才是真正有意义，有价值的呢？一定要从兴趣入手。

三、我 20 多岁的时候心里就曾经冒出一个想法 —— 当我把家人照顾好后，我要做一位志愿者，为那些需要帮助的孩子去无偿奉献。

四、我过去为什么没有拿到想要的结果呢？根本原因就是在提高认知和学习这两方面没下真功夫，只知道努力，勤奋，苦干加傻干，不懂什么是选择大于努力。

当我把上面四个方向性问题梳理出来，我继续问自己问题：

我最喜欢什么？我喜欢分享，当我把有价值的知识认知等等分享给别人，让别人受益的时候，我非常享受。我最擅长什么？我擅长讲课，我擅长把复杂的心理学、教育学的理论知识用落地的案例讲给家长和孩子。其实这时的我学习心理学和家庭教育已经有基础和一定功力了，已经开始帮助一些同事，朋友解决家庭关系问题，夫妻关系啊，孩子教育啊等等常见问题，效果非常好，但我一直没有想过把这个爱好和能力变成我的事业方向。我有什么天赋？我非常敏感，我的耳朵能从对方电话声音里清晰分辨分析出他的内心状态，这一点我也觉得很神奇。日后我做心理咨询的时候很少觉得累，很多学员都问我，说每天这么多人给你倒垃圾，你不累吗？我也会累，累的时候只要给我一瓶啤酒，一部电影或一场球赛，我半个小时就能满血复活，继续做咨询。还有，我既可以和来访者共情一起落泪，我也能从上帝视角一眼看清他家庭的关系迷宫，能快速找出卡点在哪里，现场给出解决方法。想起十几年前我在通讯公司工作，有一次摩托罗拉总部的讲师来给我们培训，那是我第一次见到 PPT，这位讲师讲了不到 10 分钟，我心里就冒出一个声音 —— 我能比他讲得好。这，想必也是我的天赋吧。

当我把上面这些内容全部过了一遍的时候，我就像电影男主角乔治遇到天使一样，有了方向，有了重生的勇气和决心。

我拿起电话约我公司大股东（也是我的老板）见面，第二天上午，我用非常简短但坚定的沟通表达了我离开现在公司的决定。

事后我才知道，《生活多美好》是一部被美国总统向全国民众推荐的电影。

十、我的重生之路

我下决心要做家庭教育，我要把踩过的坑和我的经验毫无保留地分享出去。

我把原来看过的专业书全部找出来，一本本看，一遍遍悟，自己总结出来的东西真的是有价值，经常半夜里拍大腿感叹！—— 早一点学习这些知识，我儿子怎么会出问题呢？如果家长都能来学习，怎么会有这么多孩子厌学叛逆没动力呢？在不知不觉中，我的专业水平在快速提高。

每当我有一点新的感悟，学会一个新的方法，我就找机会给别人分享，我后来看到《学习金字塔》才知道，我误打误撞的用了最好的方法来学习 —— 把你学到的东西讲出去，分享出去。

这时候起，我儿子的状态也因为我的改变有了快速改变，脸上笑容越来越多，自信越来越强，甚至可以写一些心理学方面的东西来分享了。

没过多久，我迎来了平生第一次讲座，我使出毕生所学一股脑倒给学员，具体讲了什么现在都完全不记得了，只记得讲座结束大家很开心，下楼喝酒，把我喝得烂醉，但心里非常痛快，我的事业开始起步了！

我的教育之路就是从这次小沙龙开始，慢慢的，我进到小学为孩子们讲课，为女企业家协会分享，与金融行业平台签约，为多家银行和保险公司传播正确的教育孩子理念和方法。

从十几个的小课到几百人的大课堂，我仅仅用了 1 年半的时间，从北京，深圳，杭州，郑州，西安，太原，无锡，石家庄，张家口…… 一个个城市走过来，一场场课堂讲下来，一批批学员跟随而来，我过去走过 40 年的弯路，现在总算正了过来，我找到了自己的热爱，每天身心都充满了干劲儿。

在我输出的同时，我一直不断的输入和精进 —— 我向北大心理学教授学习深入专业，向佛家修行者学习出世智慧，向儒家经典求入世之道，向道家隐世高手请教自修秘法，向商业大咖学习商业认知与教育结合。

疫情期间，人心焦虑，我就在线上开展公益心理咨询，获得了中国民主促进会石家庄市委会的表彰。

也是疫情期间，线下课没办法进行了，我就把这些年整理的教育妙法复制到线上开课，短短 3 个月粉丝突破 8万，两套课有 6000 多家长学习，同学们收获巨大！

2 年半的时间，我直播超过了 800 场，海内外学员达到了 1 万多人，这时候我知道，我的路走出来了。

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作为一个男人，有三件核心的事情要做到位：

赚钱维护家庭找到自己真心热爱的事业利他，为社会创造价值

对我来说，前两件事情已经拿到了好的结果，但第三件为社会创造价值还远远不够。

虽然我的事业发展迅速，学员的好评也超级多

但是我发现一个问题：现在有无数没有教育方法的家长每天焦虑，有无数被父母伤害的孩子，家长和孩子每天活在痛苦和孤单之中，就像十几年前的我和我儿子。

我一直在想，用什么方式能让更多的家长和孩子得到启发和帮助呢？

就像此时读到这里的你，在你最困惑的时候，你一定需要有人帮你一把走出困境！

有一次我直播到凌晨1点，还有很多学员提问和等着和我连线咨询，但我累了就下播了，吃点东西准备睡觉。睡前我翻看手机，居然收到几十条家长私信，各种各样的育儿问题、夫妻关系问题、自己焦虑的问题扑面而来，都想要我帮助他们的孩子。

这么多家庭需要帮助，我怎么能睡得着呢？一骨碌翻身起来，坐在书桌前，又从凌晨3点继续直播到早晨5点。

即使我这样高密度的直播和讲课，这几年我直接帮助的学员不过2万多，间接帮助的人也不会超过5万。

但一个城市就有几百万人，一个省几千万人，全国十几亿人，有多少家长因为没有学习教育方法长期焦虑，以泪洗面，夫妻关系破裂？

又有多少孩子因为父母的错误教育方法抑郁，自闭，躺平？

轻一点的不想上学，严重的孩子要靠吃抑郁焦虑药苟活，极端的孩子以轻生来抗议。用刀割伤自己手腕的孩子我就见过几十个！

这本是一个个阳光，健康，活泼的生命啊！就因为错误的家庭教育让一个个家庭濒临崩溃，因为没有学习过正确的教育方法让无数的家长、孩子痛不欲生！

想到这里，我决定开展一个全国范围内的家庭教育“护苗行动”，我以我的心富学院为根据地，在全国招募分院院长，帮助你所在的城市孩子们身心健康，帮助家长提高教育能力，为社会做贡献，也为我们这些有爱心的人焕发生命价值！

成为我的分院长有几个条件：

愿意学习帮助自己和孩子学习过我的至少一套课玻璃心不适合可以轻松支付合伙人费用

这次分院长只有10个名额，我让你们成为和我一样的人，快速实现自我价值。

成为分院长会有什么好处？

自己成为掌握教育真经的高手有机会成为心理咨询师或家庭关系指导师拥有“心富学院”所有课程分销权，赚回N倍学费你有机会把全国教育市场有7000亿的蛋糕成为的事业或者副业心动参与的扫描二维码付1000元定金，我会给你电话一对一审核

我们一起为天下焦虑的父母和痛苦的孩子助一臂之力！

我们一起为天下焦虑的父母和痛苦的孩子助一臂之力！

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（讲述：赵羿杰 整理推荐：张付庆）