如果一个人哪里都好,对你百依百顺,哪怕你无理取闹,也还是顺着你,但是唯独不碰你。
这样的伴侣,你要吗?
看到过这样一句话:
“婚姻里,如果有性,那么性只占婚姻的百分之十;如果没有性,那么性,占了婚姻的百分之九十。”
很多夫妻最终走到散场,不是因为家暴,不是因为出轨,就是败在了无性婚姻。
无性婚姻最可怕的,不是没有“性”
谈论性,是羞耻的。
国人几乎谈之色变,想要跟别人讨论自己婚姻中的性生活问题,更是难上加难。
电视剧《闪耀的她》中,景知利一年无性生活、导致婚姻亮红灯的情节,引发了观众极大的共鸣。
在事业的巅峰期,她嫁给了丈夫王立仁,两人有一个儿子。
丈夫努力上进,婚后开了一家公司,事业蒸蒸日上。
然而,三十多岁,正是人生的黄金时期,他们家庭和睦、物质富足,本该过着幸福美满的生活。
但丈夫的性冷淡,让景知秋心中极度不安,整日里担心对方有没有变心。
他们已经有一年多没有性行为了。
由于工作压力巨大,丈夫每天回家后总是忙于工作和开会,直到深夜才疲惫地睡在书房。
景知秋尝试了各种方法,穿上性感睡衣,喷上香水,费尽心思取悦老公。
但对方却对她视而不见,甚至毫不留情地指责她打扰了自己的工作。
长期的无性生活,让她的焦虑就像毒草一般,在心头疯长,也让两个人的隔阂越来越深。
无性婚姻最大的悲哀在于,生活中除了这一点,一切好似没有太大问题,甚至在外人眼中,你们还是令人称羡的模范夫妻。
但对你来说,这是一个巨大的问号。
随之而来的是难耐的煎熬和折磨,没有亲吻,没有拥抱,没有性,只有被拒绝后的尴尬、沮丧和不堪。
你没有地方能够倾诉,甚至连措辞都羞于出口。
问题在于,不给性生活,跟虐待有什么区别?
更可怕的是,这种生活最大的痛苦,远不只是无性,而是无性背后隐含的意义。
纳撒尼尔·布里登曾说过:
“性生活是爱情的表现,它强烈地表达了我们对生活、自我和情侣的爱。”
性行为是爱情的前提和生理基础。
在男女关系中,他碰你,不一定是喜欢你,但如果他爱你,就一定会碰你。
无性婚姻的背后是什么?
根据谷歌搜索的统计,“无性婚姻”已经成为了人们对婚姻的首要抱怨,每个月都有21000人在搜索无性婚姻,搜索量远远超过了“不开心的婚姻和“无爱婚姻”(Stephens-Davidowitz,2015)。
中国人民大学性社会研究所也曾发表过一篇调查报告:
中国夫妻,“无性婚姻”占比25%。
正在经历无性婚姻的夫妻,远比想象中普遍。
到底是什么导致了伴侣的性冷淡?
说到底,婚姻无性的原因,不外乎两种情况:
一种是能而不想,另一种是想而不能。
什么是能而不想?
一位朋友说,她和前夫就是无性婚姻。
她看不上对方,生了孩子后就不让他碰了。
即便他有性方面的需求,她也视而不见,也一度以为自己是性冷淡。
再后来,他们离婚了。
既然看不上对方,为什么两个人还结婚了?
因为婚姻是她妈妈做的主,觉得前夫的家庭条件不错。
加上她当时年纪还小,没有自己的主见,就这样稀里糊涂嫁了。
直到离婚后认识现在的老公,她才明白,哪有什么性冷淡,不过就是不爱。
潘绥铭在接受《人物》采访时,曾公布过一个数据:
中国夫妻中,只有30%是真的相爱的,剩下70%根本不相爱。
很多人,因为父母的催婚、传统观念的压迫,匆匆步入婚姻的殿堂。
有些人在婚后逐渐萌发出了感情,有些人只是搭伙过日子,缺少心灵的契合。
但对于性功能正常的个体而言,如果对伴侣没有生理性喜欢,那就是不喜欢。
因为真正的爱,是有生理反应的。
至于想而不能,有很多原因。
比如,生活和工作太累、伴侣技术不到位、生理功能受限、过往心理创伤等等,需要具体问题、具体分析。
上不了床的夫妻,靠什么维系感情?
遇到无爱无性的婚姻,也许离婚不是最好的办法,却可能是走向幸福必要的手段。
不少人都急于为无性婚姻找到出路,是因为在大多数情况下,人们的认知是:不能一张床,很难一条心。
但在有些人看来,有没有性生活,似乎不会伤及他们的感情。
一位朋友说,她曾经跟老公调侃,他们也成了无性婚姻,但两人都很清楚这只是个玩笑。
虽然生活中性行为的频率减少了,那也是两人过于忙碌,没有精力顾及。
实际上,他们的情感依然深厚如初,因为两人还是那么亲密,平日里想抱就抱、想亲就亲。
陈凯歌在2017年节目《熟悉的味道2》中,曾分享过跟妻子陈红的一件“床事”:
“因为心脏的缘故,通常我只能向右倾着睡,陈红是在我后头,有时候她以为我睡着了,所以她会拿手摩挲我的后脑勺,就这个瞬间,其实我没睡着,但是我也没有告诉她,你干嘛。
我就觉得在这个瞬间,她把我还是当成了二十年前的陈凯歌,然后我也觉得,她是我二十年前认识的陈红……”
很多时候,一个情不自禁的习惯性动作,会让我们感受到对方内心的柔情和蜜意。
而在这样看似不经意的瞬间,我们所能体会到的亲密、安心和愉悦的深刻程度,甚至不亚于一次亲密行为的高潮。
随着社会生活的节奏越来越快,工作的压力、经济的负担,常常让人喘不过气。
压力与疲惫,扼杀了很多夫妻骨子深处的那份欲望。
张宝兴副教授指出:
在对“无性”性障碍者调查发现,他们大多有收入高、工作压力大、应酬多的特点。
而这部分夫妻经常每天很早出门,很晚才回家,互相很少说话。
长此以往,夫妻缺少交流不仅会使双方“性趣”大减,久之则易发生男方ED(勃起功能障碍)、早泄,女方性冷淡等性功能衰退现象,而类似的现象在都市生活中有增加的趋势。
对于当代夫妻来说,无性婚姻的原因并不简单,有社会因素、生理因素和心理因素,以及心理障碍导致的生理障碍。
然而,连床都上不了,两个人靠什么维系感情?
或许,人类学家海伦·费舍尔在《人物》采访中的一段话,能给到我们一个答案:
“任何一种触摸都会刺激催产素系统,让你对伴侣产生深深的依恋。
很多细节都会令你们的关系更稳定,比如走路的时候挽着对方的胳膊,枕着对方的手臂入睡,不使用有扶手的椅子,而是在沙发上倚靠着彼此看电视……”
其实,无论婚姻状况如何,有没有爱才是关键。
倘若感受不到爱意,那么无论有没有性,婚姻都会面临解体的挑战。
性,是我们与对方情感链接的桥梁,但它从来不是唯一途径,也并非不可替代。
或许,中年人的无性婚姻,除了忍耐和离婚这两个选择,还有第三条路可以走。
因为肢体的接触、细致的关怀以及相互的支持,同样可以维持彼此之间的亲密感。
也许在那时,你也不会再质疑:没有性的婚姻还能继续么?
有没有爱,你的感受自会给你答案。
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